Ознакомительная версия.
Возвращаются два наркомана с охоты, уставшие и недовольные. Один говорит: «Ничего не пойму: то ли утки высоко летают, то ли собаку низко подбрасываем…» Выпьем за N – птицу высокого полета!
* * *
Говорят, что честь нужно беречь смолоду… коли рожа крива. Выпьем за прекрасное лицо хозяина банкета и за его доброе имя!
* * *
Говорят, что новое – хорошо забытое старое. А пьяное – хорошо припившее трезвое. Трезвое – хорошо проспавшееся пьяное. Женское – хорошо переспавшее девичье. Выпьем за именинное – хорошо поздравленное будничное!
* * *
Козьма Прутков говорил, что специалист подобен флюсу – полнота его односторонняя. Выпьем же за разносторонность натуры нашего юбиляра!
* * *
Посмотрите на этого человека. Он похож на консенсус, к которому всегда приходят. Он подобен памятнику, потому что к нему никогда не приходят с пустыми руками. Он красив, как Бог, умен, как философ, и добр, как Папа Римский. И вот у этого человека сегодня день рождения. Так выпьем за него, виновника торжества, и за то, чтобы почаще такие люди на свет рождались!
* * *
Стоит один мужик, пьяный в доску, едва за забор держится. А другой в луже валяется. Первый спрашивает второго: «Вась, ты меня уважаешь?» Тот, что в луже, голову поднимает и говорит: «Федь, я тобой горжусь». Выпьем за N, предмет нашей всеобщей гордости.
* * *
Приходит как-то раз Пяточок к Кролику и жалуется:
– Кролик, я так болен!
– А что с тобой?
– Я сам с собой разговариваю!
– Так ничего страшного! Тебя же никто не слышит.
– Знал бы ты, Кролик, какой я нудный…
Выпьем за именинника, интересного человека, с которым всегда есть о чем поговорить!
* * *
Можно пить за ум.
Встречается как-то журналист с директором дурдома, берет у него интервью. Врач рассказывает о новых тестах для определения психической нормальности:
– Мы наполняем ванну водой и предлагаем больному как можно быстрее и эффективнее освободить ванну. Для этого мы даем ему кружку и ложку…
– Конечно, нормальный человек выберет кружку, – говорит журналист.
– Каждый нормальный человек выдернет из ванной пробку…
Выпьем за здравомыслие N!
* * *
Пьяный проспится – дурак никогда. Выпьем за трезвый ум нашего юбиляра!
* * *
Бергсон называл наш ум металлом, извлеченным из формы, при этом форма – наши действия. Давайте выпьем за прекрасность формы и содержания нашего юбиляра!
* * *
Боуви сказал: «Немногие умы гибнут от износа, большей частью они ржавеют от неупотребления». Предлагаю тост за то, чтобы блестящему интеллекту юбиляра всегда хватало пищи для ума и смазки от ржавчины!
* * *
За душевную чуткость.
Генри Миллер писал: «Если вы стремитесь развить свой ум, бросьте! Ум не разовьешь. Обратите внимание на свое сердце – мозг находится там». Давайте выпьем за умное сердце юбиляра!
* * *
Бэкон говорил: «Тонкость природы во много раз превосходит тонкость чувств и разума, так что все эти прекрасные созерцания, размышления, толкования – бессмысленная вещь, только нет того, кто бы это видел». Давайте выпьем за природную чуткость виновника торжества!
* * *
За достойную жизнь:
Говорят, что жить надо, но жить не с кем, и приходится жить с кем попало. А я хочу пожелать, чтобы имениннику жить было с кем, было где, было чем, было зачем!
* * *
Некоторые сравнивают нашу жизнь с дорогой на рынок. Одну половину мы идем туда, потом некоторое время веселимся там, а затем возвращаемся обратно. Выпьем же за то, чтобы виновник торжества подольше задержался на ярмарке и на обратном пути ему было бы о чем порассказать всем встречным!
* * *
Однажды встретились умирающий орел и ворон. Ворон спросил орла: «Как долго ты жил на свете?» Ответил ему орел: «Тридцать лет». «Как мало! – сказал ворон. – Все из-за твоей любви к свежей крови, к охоте, которая приносила тебе раны. Вот питался бы падалью, как я, и прожил бы лет 300!» Сказал ему орел на это: «Лучше уж жить 30 лет и питаться горячей кровью, чем 300 лет питаться падалью!» Выпьем за яркую жизнь нашего N!
* * *
Все здесь говорят о счастье и желают великих свершений. А я пожелаю, чтобы именинника никогда не заели будни!
* * *
Говорят, что в жизни может не хватать либо денег, либо времени на жизнь. А наш именинник пусть звезд с неба не хватает, зато ему пусть будет хватать всего!
* * *
За благородство и нравственные качества!
Лев Толстой сравнивал человека с дробью, числитель которой – то, что человек из себя представляет, а знаменатель – то, что человек о себе думает. Чем больше знаменатель, тем больше дробь. Я хотел бы выпить за то, чтобы наш N всегда был твердой, совершенно неделимой единицей!
* * *
Эмиль Золя как-то заметил, что честность и порядочность – это уже половина счастья. И то, и другое у нашего именинника есть. Выпьем за то, чтобы у него была вторая половина счастья – удачливость!
* * *
Ренуар говорил, что человеку, влюбленному в правду, нет нужды быть поэтом или великим. Без всяких усилий со своей стороны он таковым и является. Так выпьем же за юбиляра – великого творческого человека!
* * *
За воспитанность и элегантность – если больше не за что.
Поручик Ржевский катает на лодке Наташу Ростову. Наташа болтает без умолку, а поручик все молчит. Наташа его и упрекает:
– Поручик, ну что вы все молчите? Поддержали бы разговор…
Поручик немного помолчал и говорит:
– Наташа, а вас никогда не били веслом по голове?
– Нет, а почему вы спрашиваете?
– Так. Чтобы разговор поддержать…
Выпьем за настоящего джентельмена N, которому всегда есть, что сказать!
* * *
Приезжает «новый русский» в институт благородных девиц невесту себе выбирать. Там ему говорят:
– У нас девушки хорошие, языки знают – английский, французский, на музыкальных инструментах умеют играть, на пианино, например… Вам какую?
– А мне чтобы и по-английски, и по-французски, и на пианине… и вообще, как я захочу!
Выпьем за N, такого хорошо воспитанного человека!
* * *
Ползет по пустыне мужик и стонет: «Воды! Воды!» Навстречу ему ползет товарищ по несчастью и причитает: «Галстук! Галстук!» Мужик подумал, что тот, бедняга, уже совсем бредит. И вот на пути ему попадается крепость, окруженная высокими стенами. Хрустальные ворота в этой стене с нежной музыкой открываются, и мужик видит волшебный сад с сочными плодами, прохладную тень, сверкающие на солнце струи фонтанов. Мужик подползает из последних сил к воротам, и тут слышит голос: «Извини, мужик, к нам без галстука нельзя!» – и ворота с нежной музыкой закрываются…
Так выпьем за именинника, самого элегантного из всех мужчин, сидящих за столом!
* * *
Пьете, едите. А совесть у вас есть? Благодарить надо хозяина, что еще взашей не выгнал, а еще и поит, и кормит… Если повезет – и спать уложит. Так что без тостов за гостеприимство хозяина не должно оставаться ни одно торжество.
* * *
Как-то шел один наркоман по улице и зашел в первый попавшийся дом. Звонит он в первую попавшуюся квартиру, открывает ему старая бабушка. Наркоман стоит и молча смотрит на бабушку. Бабушка молча смотрит на наркомана. В молчании проходит несколько минут, после чего наркоман произносит: «Ну заходи, раз пришла…» Выпьем за гостеприимство нашего хозяина!
* * *
Протагор сказал: «Человек есть мера всех вещей – существующих, что они существуют, несуществующих, что они не существуют». Так давайте же выпьем за то, чтобы сегодня наш хозяин все мерил щедрым аршином!
* * *
Для тех, кто учился на медика, блеснуть интеллектом проще простого. А всем остальным можно пустить пыль в глаза, выучив парочку несложных латинских выражений и вворачивая их к случаю.
* * *
«Sero venientibus ossa», что означает: «Поздно приходящим – кости». Пусть все опаздавшие гости глодают кости, а мы съедим бифштекс и выпьем вина во славу гостеприимного хозяина дома и его праздника!
* * *
В одном доме над кухонным столом висело объявление: «Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, приходите и завтра!» Выпьем за то, чтобы нашей невоспитанности были рады в этом доме каждый день!
* * *
Говорят, незваные гости хуже татарина. Как избавиться от них? А просто. Говорите при случае: «Здравствуйте, гости дорогие! А мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем. И вы садитесь – музыку послушать». Но если гость званый и долгожданный, ему говорят: «Вах, дорогой! Садись с нами, за любезного именинника выпьем!» Я – гость званый, да и вы – тоже. Так что ж мы медлим? Выпьем!
* * *
Если вам хочется заодно и своим широким кругозором блестнуть, можно еще и экскурс в историю совершить.
А знаете ли вы, откуда появился обычай краткую застольную речь называть «тостом»? Просто когда в старину собирались за столом ирландцы, они обязательно закусывали грог тостами – поджаренными кусочками хлеба, а сам процесс питья обязательно сопровождался остроумными сентенциями или заздравными речами, которые говорили все присутствующие по очереди. Вот и мы – за столом сидим, хлеб с икрой едим, речи произносим. Выпьем за виновника торжества, который позволил нам хотя бы на минутку почувствовать себя иностранцами!
Ознакомительная версия.
