Ознакомительная версия.
– Милочка! – с трудом проговорил муж. – Ты ведь не откажешь своему любимому мужику в небольшой денежной суммочке. Мне надо всего на одну бутылочку!
– Там на столе лежит кошелек, – ответила жена. – Бери скорее и, ради бога, выключи свет.
Муж хапнул из кошелька наобум несколько бумажек. Вышли они с другом на улицу, пересчитали сумму: получилось, что хватает на две бутылки, да еще и на банку килек хватит.
– Классно! Ловко я ее обманул! – воскликнул муж.
Так выпьем же за тех жен, которые выручают своих мужей в трудную минуту!
* * *
Женщин принято называть прекрасной половиной. Однако это не так. Им еще принадлежат и наши дела с нашими помыслами. Так что они больше, чем половина!
За прекрасные три четверти!
* * *
Позвольте задать вопрос. Чем отличается порядочная женщина от потаскухи? Не знаете?
Потаскуха – это одинокая женщина, которая каждый день потоскует, потоскует и ляжет спать одна. А порядочная женщина – та, которая любит порядок: сегодня один любовник, завтра другой, послезавтра третий – и никак не наоборот.
Я поднимаю бокал за порядочных женщин!
* * *
Знаете ли вы, кто такая настоящая женщина? Это та, у которой один муж и один любовник.
Кто сказал, что это гулящая женщина?! Гулящая женщина, это та, у которой мужа нет, но есть три любовника.
Кто назвал ее пропащей женщиной?! Пропащая женщина, это та, у которой нет ни мужа, ни любовника!
Кто говорит, что это одинокая женщина? Одинокая – это та, у которой один только муж!
Так выпьем же за настоящих женщин!
* * *
О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание?
В XVII веке: «Придет ли она?».
В XVIII веке: «Подарит ли поцелуй?».
В XIX веке: «Смогу ли я?».
В ХХ веке думают: «Отвяжется ли она от меня?».
Так выпьем же за дальнейшую эмансипацию наших женщин!
* * *
С чем можно сравнить женщину, в которой есть изюминка? Конечно, каждый мужчина скажет, что только с прекрасной розой. А всем известно: самая красивая роза – немного распущенная.
Так выпьем же за несравненную красоту наших женщин, которая сочетается с пикантной распущенностью.
* * *
Давным-давно жили были на свете черт и ангел. И вот однажды повстречал черт прекрасную фею, а ангел влюбился в чертовку. Сыграли они свадьбы в один день. Прожили один год. И превратился ангел в черта, а черт в ангела.
Вы уже догадались, за кого я хочу выпить? Я поднимаю бокал за тех женщин, которые из любого черта могут сделать ангела!
Пролетарии всех стран – пролетайте! Пьем за то, чтобы оковы пали с мирового пролетариата так же, как мы сегодня падем лицом в оливье.
* * *
Повстречались как-то шестисотый «мерседес» и фонарный столб...
Так выпьем же за маленькие праздники трудового народа!
* * *
Идет пьяный по улице. Впереди столб. Он ничего не видит. Врезался в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же столб. И так несколько раз. Устав от борьбы со столбом, он сел на тротуар: «Подожду, когда кончится демонстрация».
Я предлагаю не ждать, когда закончится демонстрация, а немедленно выпить!
* * *
Леонид Ильич решил провести перепись населения. Приказал выстроить всех в одну шеренгу и сделать перекличку. Начал с себя:
– Председатель, Генеральный, Верховный Главнокомандующий!
И дальше пошло: первый заместитель Председателя, второй заместитель Председателя, третий заместитель Председателя, заместитель Генерального, заместитель Главнокоманду-ющего, личный секретарь Председателя, личный секретарь Генерального, личный секретарь Главнокомандующего, шофер Председателя, шофер Генерального, шофер Главнокомандующего, личный телохранитель Председателя, личный телохранитель Генерального, личный телохранитель Главнокомандующего, личный егерь Председателя, личный егерь Генерального, личный егерь Главнокомандующего, банщик Генерального, банщик Председателя, банщик Главнокомандующего, школьные товарищи, друзья. Остался последний.
– А ты кто такой?
– Я рабочий. Просто рабочий.
– А как ты сюда затесался? Товарищ полковник, разберитесь, как этот рабочий попал к людям!
За рабочий класс и лучшую участь для него!
* * *
На Красной площади в первомайские праздники тележурналист берет интервью у передовика:
– Не хотели бы вы что-нибудь сказать?
– Да пошел ты на... и к...
– И вот так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!
Выпьем же за то, чтобы за нашим столом не иссякало веселье, не прекращались шутки и не затихал смех!
* * *
Русский рабочий встретился с японцем. Русский спрашивает:
– Как ты работаешь? Какие у тебя условия?
Тот отвечает:
– Два часа я работаю на себя, два на хозяина, а остальное время на японского императора. А ты?
– Я тоже два часа на себя, хозяев у нас нет. А японский император, на кой он мне сдался?
За то, чтобы рабочий класс наконец-то начал работать и на себя тоже!
* * *
Покупатель спрашивает у продавца:
– Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия?
– Нет.
Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает:
– Почему ты сказал, что у тебя нет лезвий – у нас же их много?
– Если он назвал меня «товарищем», пусть бреется серпом!
За вас, господа!
* * *
Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
– Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...
Выпьем за бессмертие вождей мирового пролетариата!
* * *
Классики политэкономии установили: между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия – алкоголизм.
Так выпьем же за то, чтобы мы попали сразу в рай!
Сегодня мы выпьем за наших дедов, отцов, братьев и за всех, кто воевал на полях сражений. Выпьем за тех, кто не вернулся с поля боя. За могущество и военную мощь нашей России!
Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит:
– Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят колыбель революции, я вас расстреляю!
– Можно идти?
– Падажды! Если сдашь Москву, расстреляю!
– Можно идти выполнять, товарищ Сталин?
– Если возьмут Сталинград, тоже расстреляю!
Жуков срочно выехал в войска.
На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь, где сказал:
– Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает двумя хорошими качествами: во-первых, он бальшой палкаводец, во-вторых, маршал Жюков панимает и ценит шутку!
Я предлагаю выпить за то, чтобы мы всегда понимали и ценили шутку.
* * *
Сталин и Жуков стоят, наклонившись над картой.
– Как надо вести наступление, товарищ Жюков? – спрашивает Сталин.
– Я думаю, товарищ Сталин, нужно наступать в западном направлении.
– Идите подумайте!
Жуков, выходя из кабинета, бросил фразу: «Свинья!». Поскребышев услышал и доложил Сталину. Тот вызывает Жукова и спрашивает:
– Товарищ Жюков, вот ви, виходя из моего кабинета, сказали: «Свинья». Кого ви имели в виду?
– Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!
– А ви кого, товарищ Поскребышев?
Я предлагаю выпить за то, чтобы никакие свиньи не помешали нам победить!
* * *
Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе.
Жена спрашивает:
– Почему ты каждый месяц по десять рублей оставляешь?
– Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей удерживает.
Жена пришла к военкому и спрашивает:
– Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет продолжаться?
Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику.
– Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей.
Пришла она к мужу и рассказывает.
– Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще набросят!
Я предлагаю выпить за мужскую солидарность!
Просыпается мужик c сильнейшего похмелья и видит, как на потолке в углу комнаты кто-то копошится. Он пальцами рук раздвигает слипшиеся веки пошире... Все равно кто-то копошится.
– Э-э, ты кто?
– Я Карлсон!
– А-а! А где ж твой Энгельсон?
За вождей мирового пролетариата!
– Папа, кто такой Маркс?
– Маркс – это экономист.
– Как наша тетя Роза?
– Нет, наша тетя Роза – старший экономист.
За профессионализм вождей мирового пролетариата!
* * *
В начале 1980-х на адрес съезда народных депутатов из Ульяновска пришла телеграмма: «Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку».
За батюшку-царя, мировую революцию и чтобы наконец протрезветь!
* * *
В свое время был предложен такой вариант пролетарских часов с кукушкой: каждый час из дверцы выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: «Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики – ку-ку!».
Ознакомительная версия.
