Ознакомительная версия.
– Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.
Вот это одеяло (возможны варианты) я дарю вашему новорожденному, дабы меня нельзя было упрекнуть в перерасходе питейного бюджета вашей семьи. За здоровье новорожденного!
* * *
У одной молодой пары долго не было детей. И вот умные люди посоветовали им съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
– А где ваша мама? – спросил человек.
– Она в роддоме.
– А папа?
– Папа сказал, что уехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
Дай Бог, чтобы вы не остановились на этом первенце!
* * *
Муж с работы – и за газету. Жена ему:
– Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети некормленные, грязные...
Муж встает и думает: «Этих вымыть или новых наделать?..».
За то, чтобы вы не ограничились первенцем!
* * *
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
– На вас! – радостно сообщает вернувшийся адъютант.
– Вот это да! Докладывай детали!
– Внучек лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
За то, чтобы наши дети унаследовали от нас только лучшее!
* * *
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка девчонок, что родилась сегодня утром?
– Нет, – отвечает подруга, – это их отец.
За радость, которую нам приносит рождение первенца!
* * *
– Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня – девочки.
– Нет, только не сейчас. Он бреется.
Да не дрогнут у тебя руки, дорогой, от свалившегося на тебя приятного бремени отцовства!
* * *
В приемной врача раздается телефонный звонок:
– Алло, доктор! Приезжайте поскорей. Мне кажется, у моей жены будут непростые роды.
– Как ее фамилия?
– Рабинович!
– О! Все будет в порядке! Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится!
За вашего первенца и за то, чтобы он непременно выкрутился из всех жизненных передряг, которые ему встретятся!
* * *
Когда рождается дитя, его первый поцелуй – поцелуй его матери. Когда человек умирает, его последний поцелуй – поцелуй его детей.
Выпьем за то, чтобы между первым и последним поцелуями прошло как можно больше лет!
Во время юбилеев самое время присутствующим вспомнить, что есть где-то на свете такая сказочная птица Феникс, которая обладает способностью сгорать в гнезде и снова возрождаться из пепла.
Я хочу пожелать нам такого умения. Какие бы беды с нами ни случались, как быстро ни летели бы года, но с каждым годом и мы возрождались бы, как птица Феникс.
* * *
Так пускай же и в эти годы,
Пока есть еще «порох» и прыть,
В вас горит огонек задора,
Продолжающий людям светить!
40 лет – это много и мало,
Много для тех, кто от жизни устал,
Мало для тех, кому времени мало,
Но в жизни своей всегда успевал.
Обычно женщины под сорок
О возрасте своем стараются молчать.
Гнетет их цифра 40 и воспоминаний ворох,
И нет желанья возражать.
А ты, как двадцать лет назад,
Стройна, бодра и блеск в глазах.
Сидишь сегодня рядом с нами,
И хочется сказать стихами:
«Сколько вам лет? Дайте ответ,
Свой нам откройте секрет.
Сорок? Ну, что вы?
Честное слово, вам 30 еще нет!»
Не считай свои года,
Не ищи для старости причины.
Говори всегда, что молода,
Даже если есть уже морщины.
Все пройдет: и молодость, и жизнь.
Так зачем же рано стариться?
Лет до ста сумей прожить,
Лет до ста мужчинам нравиться.
Не жалей ты прошедшие годы,
Жизнь во все времена хороша.
И поет, как и прежде, душа.
Любой юбилей – это чуточку грустно,
Ведь это из жизни уходят года.
Но если года эти прожиты честно —
Не надо об этом жалеть никогда.
От всей души с большим волненьем,
С которым, слов не находя,
Мы поздравляем с Днем рождения
и с круглой датою тебя.
Наш родной юбиляр, не болей,
Не старей, не грусти, не скучай
И еще много лет, много лет
Дни рождения с нами встречай!
Сегодня в славный юбилей
Тебе желаем просто:
Больших успехов, светлых дней
И жить лет этак до 100.
* * *
Если ты справляешь свой день рождения в молодости, то кажется, что счастье впереди, а если этот самый лучший из праздников отмечается в старости, кажется, что счастье позади. А значит, самое лучшее – радоваться настоящему. Выпьем за то, чтобы радоваться каждому прожитому году, особенно если в нем были любовь, женщины и вино.
* * *
С Днем рождения поздравляем
И от всей души желаем:
По-сибирски быть здоровым,
По-кавказски долго жить,
По-цыгански быть веселым
И по-русски водку пить!
За именинника!
Чтоб беды мимо пролетели,
Удач в любом полезном деле,
Чтоб голова от горя не седела
И никогда серьезно не болела!
День рождения – особая дата.
Этот праздник ни с чем не сравнить.
Кто-то мудрый придумал когда-то
Имениннику радость дарить.
Радость встречи, веселья, улыбок,
Пожеланья здоровья и сил.
Чтобы счастье безоблачным было,
Чтоб успех каждый день приходил.
* * *
Лиса подшучивала над львицей: куда это годится – рожать лишь по одному детенышу! На что львица отвечала:
– Да, верно, у меня один детеныш, зато он – лев!
Выпьем за маму именинника (именинницы), за то, чтобы она всегда гордилась своей львиной долей!
* * *
Ученица спрашивает учительницу:
– Марь Иванна, вчера по радио говорили, что королева подарила мужу сына. Как это?
– Это значит, она родила королю сына.
Через несколько дней ученица прибегает радостная.
– Марь Иванна! Вчера у меня был День рождения.
– Тебе что-нибудь подарили?
– Да, тетя Зоя родила мне хомячка!
Дорогой друг! В этот замечательный день мы родили для тебя кучу подарков, и все потому, что жизнь подарила нам тебя!
* * *
Поднимем бокалы и выпьем до дна —
Ведь каждому жизнь, как награда, дана.
Мы в твой День рождения сказать тебе рады,
Что жизнь нам тебя подарила в награду!
Сегодня родные желают с любовью
Тебе много счастья, удач и здоровья.
И верят, что жизнь твоя будет всегда
Полна благородства, надежд и труда!
* * *
Праздник может прийти неожиданно. Например, вас назначили на новую должность. С повышением! Или вы, наконец-то исполнив свою давнюю мечту, переехали в другую квартиру. С новосельем! Или вы, уходя на заслуженный отдых, только-только начинаете жить по-настоящему, с размахом, так, как мечтали всю жизнь, но не могли себе позволить... Зато теперь все будет по-другому, и нам есть что отметить!
Новоселье – настоящий праздник. Теперь вы стали хозяином замечательной квартиры. Смена жительства – всегда к лучшему: ведь она несет столько перспектив! С новосельем! Вместе обмоем новую квартиру!
* * *
Приходят гости на новоселье. Выпили, посидели, повеселились. Время позднее. Пора и уходить. Одеваются в прихожей и вдруг замечают висящий на стене молоток.
– А это что?
– Часы.
– Как так?
Хозяин ударяет молотком в стену. За стеной слышится истошный вопль:
– Вы там что, охренели!? Уже два часа ночи!
За соблюдение правил общежития!
* * *
Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
– Это ваши предки? – поинтересовался он.
– Нет, ваши предшественники.
Пусть стены вашей квартиры пока пусты, главное – любовь и согласие, с которыми вы живете. За них и выпьем!
* * *
Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
– Я здесь живу?
– Нет.
– А кто здесь живет?
– Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
– Я здесь живу?
– Нет.
– А кто здесь живет?
– Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
– Я здесь живу?
– Нет.
– А кто здесь живет?
– Я!
И тогда он в ужасе кричит:
– Почему ты живешь везде, а я нигде?
Теперь про тебя нельзя сказать, что ты живешь везде или не живешь нигде. За твое новое жилище!
* * *
В трамвае давка. Едут кто на работу, кто с работы. Старичка-кладовщика зажали со всех сторон. Одна из женщин стояла близко к нему и почувствовала, как что-то твердое упирается ей в бедро.
– Ого-го! – воскликнула женщина.
– Это не ого-го, а ключ от большого склада!
Я предлагаю выпить за ключ от вашей новой квартиры, ибо что ни говори, а это – ого-го!
* * *
Однажды ночью изрядно пьяный мужчина пришел к себе домой с другом, когда все члены его семьи уже спали. Ну, как водится, начал ему показывать квартиру:
Ознакомительная версия.
