Ознакомительная версия.
*** ***
За новогодним столом мальчик спрашивает отца:
– Папа, угадай, какой поезд опаздывает больше всех?
– Какой, сынок?
– А тот, который ты пообещал мне подарить на прошлый Новый год.
Давайте выпьем за то, чтобы в Новом году поезда не опаздывали, а обещания выполнялись!
*** ***
– Так что мы решили по поводу Нового года?
– Пусть наступает! За Новый год!
*** ***
31 декабря. Вечер. Магазин игрушек. До закрытия осталось 5 минут. Продавец проворно собирается на дружескую вечеринку. Он уже надел пальто и повязал шарф, когда в магазин вошла молодая женщина с пятилетним мальчиком. Ребенок огляделся по сторонам и сказал:
– Дяденька, дайте мне, пожалуйста, вот ту дудочку!
Продавец, проследив за тем, куда указывал ребенок, увидел дудочку, лежащую на самой верхней полке высокого стеллажа. Чтобы ее достать, придется взбираться на стремянку.
– Мальчик, возьми барабан. Смотри, какой красивый! А стучать будешь – весь дом на грохот сбежится!
– Дядя, я дудочку хочу.
– А вот посмотри, какой отличный зайчик! Недавно получили, таких больше ни в одном магазине нет! Все друзья тебе завидовать будут! Бегает, поет, лапками стучит... Иногда даже в морского котика превращается! И стоит недорого...
– Дядя, я дудочку хочу.
– Мальчик! Смотри, какие тарелки! Большие, блестящие, звонкие, как вдаришь – так уши отвалятся и искры из глаз посыплются! Возьми тарелки!
– Я дудочку хочу...
Продавец, бормоча под нос нецензурные слова, идет в подсобку, берет стремянку, устанавливает ее возле стеллажа, взбирается, берет дудочку. Но когда он начинает спускаться, одна из ступенек подламывается, продавец падает, на него падают лестница, барабаны, тарелки, зайчики, дудочки и прочие игрушки. Вдобавок лестница, падая, зацепляется за елку, елка падает, стеклянные украшения разбиваются.
Продавец кое-как выползает из-под груды предметов, потирая ушибленный бок, и с чувством говорит:
– Женщина... к вам это, конечно, не относится. Мальчик! Ну... твою мать!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году на нас не обрушивались лестницы, игрушки и ругательства!
*** ***
Скоро наступит Новый год. Ребенок никак не засыпает, капризничает. Жена спрашивает мужа:
– Может, спеть ему что-нибудь?
– Сначала попробуем с ним по-хорошему.
Выпьем за то, чтобы в новом году все было хорошо!
*** ***
Мальчик приходит домой после новогоднего утренника весь исцарапанный. Перепуганные родители спрашивают его, что случилось.
– Да понимаете, мы водили хоровод вокруг елки... Елка большая, а детей в детском саду мало.
Давайте выпьем за то, чтобы празднование Нового года не приводило к травмам!
*** ***
Молодость – это когда ты не веришь, что на Новый год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что придет Снегурочка. За молодость и Новый год!
*** ***
Бабушка спрашивает у внучки:
– Какой подарок тебе хочется получить от Деда Мороза, Светочка?
Та, не задумываясь, отвечает:
– Противозачаточные таблетки. Бабушка в ужасе:
– Что ты, Светочка, зачем тебе эта гадость?!
А внучка спокойно поясняет:
– Бабушка, сама подумай: у меня уже четыре куклы, зачем мне еще одна?
Давайте выпьем за новогодние подарки!
*** ***
Дочка спросила папу:
– Тебе сколько лет?
– К тридцати идет.
– А с какой стороны?
А какая, собственно, нам разница, с какой стороны приходит Новый год? За Новый год!
*** ***
В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: «Моей единственной любимой на всю жизнь». Подошел молодой человек:
– Дайте, пожалуйста, дюжину таких открыток.
За то, чтобы в новом году нас чаще поздравляли и больше дарили подарков!
*** ***
Муж пришел с работы. Видит, жена вся в слезах.
– Я нажарила тебе рыбы в сметане и на минутку отлучилась. А кот все съел.
– Ну не надо так огорчаться. Если с котом что-то случится, я куплю тебе нового котенка.
За то, чтобы в новом году все были довольны!
*** ***
В связи с повышением цен на продукты Сара предлагает Розе:
– Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить мясо в моем супе. За новогодний стол!
*** ***
Два друга целый день пили вино. Деньги кончились, и тогда один из них предложил сходить домой к жене и занять денег. Так и поступили. Когда они вошли и включили свет, то увидели, что жена занимается любовью с неизвестным мужчиной.
Увиденное никак не повлияло на их решимость взять деньги на выпивку.
– Лапочка, ты не дашь денег своему любимому мужу на бутылочку? – пробормотал он.
– Возьми там, в кошельке, и выключи, пожалуйста, свет, – с досадой ответила жена.
На улице мужики пересчитали деньги.
– Отлично! Мы ее обманули! Здесь будет на две бутылки!
За то, чтобы никакие мелочи не отвлекали нас от главного – от праздника! За Новый год!
*** ***
– Ты на что рыбу ловишь?
– На самца-червяка.
– А как ты его определяешь?
– А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если что-нибудь застревает, значит, самец.
Выпьем за то, чтобы в новом году рыбалка была удачной!
*** ***
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
– Кот дома?
– Заходи, не бойся, я ему кильки купила, – отвечает жена.
За то, чтобы в новом году наши домашние питомцы были довольны!
*** ***
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
– Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов.
– А ты его утопи!
За то, чтобы в новом году нас не оставляла смекалка!
*** ***
В камере сидят трое.
– За что сидим?
– Ведро помидоров украл, так мне 5 лет дали.
– А я за грабеж 7 лет получил.
– А мне 15 лет дали.
– За что?
– Рыбу глушил.
– Это сколько же надо наглушить, чтобы 15 лет дали?
– В том-то и дело, что совсем немного, 2 ведра карасей и двух водолазов.
За то, чтобы в новом году снизился уровень преступности!
*** ***
Подходит к озеру рыбак и спрашивает у другого рыбака:
– Дружище, хорошо клюет?
– Не то слово! Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда насаживаю червяка на крючок.
За то, чтобы в новом году наши любимые занятия доставляли нам как можно больше радости!
*** ***
Жена одного охотника говорит другой:
– Моему вчера здорово повезло на охоте.
– Что, лося убил или кабана?
– Совсем нет! Его самого не подстрелили! За то, чтобы в новом году нам везло во всем!
*** ***
Один охотник хвастает другому:
– В прошлом году я с трех выстрелов убил семь уток.
– Наверное, ты стрелял в яйца.
За то, чтобы в новом году попадать точно в цель!
*** ***
Мужик покупает в магазине живого карпа.
– Не могли бы вы бросить мне его через прилавок?
– Конечно, только зачем?
– Тогда я дома смогу с чистой совестью сказать, что я его поймал.
За то, чтобы в новом году поймать свою удачу!
*** ***
Молодая и красивая женщина на похоронах мужа сказала, что она никогда не забудет его и не выйдет замуж вновь. Но вскоре забыла свою клятву.
– Как же ты переживешь теперь людскую молву? – спросили ее родные.
– Я покажу вам, чего стоят людские пересуды, – сказала она.
Тут же взяла колокольчик, подвесила его к шее петуха и выпустила его на улицу. Люди увидели петуха с колокольчиком на шее и удивленно стали показывать на него друг другу, смеясь. Но прошло 3 дня, и все стихло.
– Вот так будет и со мной, – сказала уже вступившая в новый брак дама. – Пошумят 3 дня и затихнут.
За то, чтобы в новом году забылись все старые пересуды и сплетни!
*** ***
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
– Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
– Когда же твой папа придет?
– А это не мой папа.
– Как так?
– А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: «Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?» Выпьем за то, чтобы в новом году оригинальные идеи не имели ничего общего с мошенничеством!
*** ***
Один мужик нанял хорошего адвоката для защиты своей жены. Несмотря на это, суд признал женщину виновной и осудил ее на год принудительных работ.
Клиент стал упрекать адвоката:
– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а что получилось...
– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! – воскликнул адвокат.
За то, чтобы в новом году иногда давать слово другим людям!
*** ***
Едет по шоссе бензовоз, а сзади к нему прикреплена цепь, которая волочится по дороге. Бензовоз останавливает инспектор ГИБДД. Инспектор несколько раз молча обходит вокруг машины, проверяет документы. Все в порядке. Инспектор смотрит в небо, в землю, по сторонам, потом говорит:
– Так... почему с цепью? Водитель с удовольствием объясняет:
Ознакомительная версия.
