Ознакомительная версия.
*** ***
Я хочу выпить за то, чтобы в новом году не видеть зла, не слышать зла, не помнить зла и не делать зла!
*** ***
Из разговора двух приятелей: «Прихожу на днях домой. Вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужчиной. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю, и точно – нет поллитры».
Так выпьем же за то, чтобы в новом году нас ничто не настораживало!
*** ***
Почему женщины становятся Снежными королевами? Конечно, не от того, что они в детстве пили прохладительные напитки, а потому, что за свою жизнь они не испытывали жарких объятий, не пробовали ни одного горячительного зелья.
За то, чтобы в новом году как можно больше королев узнали, что такое чистый спирт и страстная любовь, но при этом не растаяли окончательно!
*** ***
У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо было вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда женщина бросила в щель тысячерублевую купюру. Теперь не жалко все доски снимать.
За то, чтобы в новом году деньги шли к нам в руки, а не выскальзывали из них!
*** ***
Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла. «Я не выпущу тебя до тех пор, – сказала она ему, – пока ты не выполнишь одно из моих трех желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу». Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь. Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина – наименьший грех. Но когда монах выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.
За то, чтобы в новом году всегда делать правильный выбор!
*** ***
В саду гуляла красивая девица. Мимо проходил юноша. Он увидел ее и смело сказал:
– Сейчас я приду к тебе!
– Ах ты, бессовестный! – сердито закричала красотка. – Да как же ты здесь, у всех на виду, посмеешь прийти ко мне! Разве ты не знаешь, что только с северной стороны сада можно пройти незамеченным?
За новогодние сюрпризы!
*** ***
Еще Аристотель говорил: «Любить – значит желать другому того, что считаешь за благо, и желать при этом не ради себя, но ради того, кого любишь, и стараться по возможности доставить ему благо».
Выпьем за то, чтобы в новом году нас любили по Аристотелю!
*** ***
На посту в новогоднюю ночь стоит часовой. Вдруг он слышит шорох.
– Стой! Кто идет?
– Да свой, с бутылкой...
– Свой? Проходи! А бутылка – стоять!
За Новый год!
*** ***
Командир полка вызвал к себе молодого лейтенанта и отчитывает:
– Вы распускаете слухи, что наш полк расформируют! Знаете, как это называется? Дезинформация. Вы будете наказаны.
В этот момент адъютант подает полковнику конверт. Полковник читает и, вздохнув, говорит:
– А где вы, кстати, узнали о расформировании?
– На базаре. У бабушки Лукерьи.
– Так, приказываю: сходить к этой бабуле и узнать, куда меня направят служить после расформирования!
Выпьем за то, чтобы в новом году иметь доступ к источникам достоверной информации!
*** ***
– Товарищ майор, разрешите взять на гауптвахту гитару?
Глаза у майора округлились.
– Ты что, с ума сошел?
– Я слышал, когда молодого Михаила Кутузова посадили под арест, то разрешили играть на скрипке.
– А мне без разницы, что там позволяют в других казармах. Выпьем за то, чтобы в любой ситуации находилось место празднику и веселью! За Новый год!
*** ***
Солдат еле вошел в казарму, пьяный. Навстречу ему генерал.
– Разрешите, я сквозь вас пройду? – спрашивает генерала солдат.
– Проходите, только по одному, – отвечает генерал. За новогоднее настроение!
*** ***
Подходит рядовой к прапорщику и бодрым, зычным голосом докладывает ему:
– Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнено!
Прапорщик удивленно:
– Но я же ничего не приказывал...
– А я ничего и не делал.
Выпьем за то, чтобы в новом году нам чаще ничего не приказывали, а мы добросовестно это выполняли!
*** ***
В армейской столовой солдаты говорят:
– Товарищ старшина, нам мясо положено.
– Раз положено, так ешьте!
– Но ведь не положено.
– Ну, если не положено, так и не ешьте! У нас такой проблемы нет, к счастью.
За новогодний стол!
*** ***
Деньги были и будут. Но их никогда нет. Так давайте поднимем бокалы за настоящее – за Новый год!
*** ***
Одного рыбака спросили:
– Есть ли у тебя мечта?
– Конечно, – ответил он. – Я хочу поймать такую рыбину, о которой я мог бы рассказать своим внукам и при этом не врать. Выпьем за то, чтобы в новом году наши мечты сбылись!
*** ***
Через горное ущелье переброшено бревно. И по этому бревну туда и сюда снуют местные жители. Но туристам, попадающим в эти края, такая переправа внушает страх. На этот случай у моста постоянно дежурит инструктор, который сам переносит туристов по бревну и берет за это один рубль. Однажды ему пришла мысль зарабатывать по два рубля за раз, т. е. переносить сразу двоих!
И вот взвалил он на себя двух туристов и двинулся в путь. Но ноша оказалась слишком тяжелой: на середине бревна он остановился.
Подумал:
– А зачем мне нужен... лишний рубль?! Так выпьем же за то, чтобы в новом году и мы иногда задумывались: а нужен ли нам лишний рубль!
*** ***
Встречаются два приятеля-рыбака.
– Как рыбалка?
– Отлично. Поймал щуку килограммов на десять, а может и больше.
– Наверное, зажарил?
– Нет, отпустил.
– Почему?
– Да все равно никто не поверит. Выпьем же за то, чтобы в новом году наши правдивые слова не ставились под сомнение, какими бы фантастичными они не казались слушателям!
*** ***
В квартире сломался электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, а тот не пришел. На следующий день разгневанная дама звонит диспетчеру:
– Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок!
– Он у вас был!
– Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика не было и в помине!
– Он приходил, – уверяет клиентку диспетчер, – подошел к вашей квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.
Выпьем же за то, чтобы в новом году у нас всегда были исправны коммуникации, связывающие нас с миром!
*** ***
Охотник гонится за зайцем.
– Дядя, а не видел ли ты, как тут заяц пробегал?
– Видал.
– Большого?
– Да, жирного.
– И давно?
– Да недели две назад...
Так выпьем за то, чтобы в новом году вовремя оказываться в нужном месте!
*** ***
Приходит мать в гости к молодоженам и спрашивает у своей дочери:
– Как тебе живется, милая? А дочь ей отвечает:
– Все хорошо, мама. Меня муж любит. Я дрова не ношу. Они сами за мной летают!
Выпьем за то, чтобы нас в новом году любили, но не кидали бы в нас дровами!
*** ***
Беседуют две подруги.
– Вот мы ворчим, что люди становятся хуже, нахальнее. А ведь все наоборот!
– Ты так думаешь?
– Конечно! Сама посуди. Помнишь, тридцать лет назад мы боялись с тобой выходить одни вечером на улицу. А теперь? Никто не пристает к нам даже ночью!
Выпьем за Новый годы и годы дружбы!
*** ***
– Как твои дела с женихом? – интересуется подруга.
– Прекрасно! Мы спорим только об одной мелочи, дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье.
– А он?
– Он вообще не хочет регистрироваться. Так выпьем за исполнение всех наших желаний в новом году!
*** ***
Экзамен в автошколе в Грузии. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
– Ты едешь в машине по узкой дороге. Слева – высокая-превысокая гора.
Справа – крутой-крутой обрыв. Вдруг на дороге появляется красивая девушка. А рядом с ней страшная-престрашная старуха. Кого давить будешь?
– Конечно, старуху!
– Дурак! Тормоз давить нужно!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году мы не забывали вовремя нажать на тормоз!
*** ***
Без прошлого нет будущего – так выпьем за старый Новый год!
*** ***
Сын-школьник говорит отцу:
– А тот дядя наверняка учитель!
– А почему ты так думаешь?
– Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
Предлагаю выпить за то, чтобы в новом году никогда не садиться на клей!
*** ***
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крыльями. А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка:
– Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица.
– Куда мы летим, ну, куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову:
– Не знаю.
Выпьем же за то, чтобы в новом году всегда знать, куда мы летим!
*** ***
На экзамен приходит совершенно пьяный студент.
– Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?
– Хорошо, берите билет.
– Не-е, не у меня... Ребята, заносите Васю! Выпьем за Новый год и отличную сдачу сессии!
*** ***
Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпаргалок, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпаргалки.
Ознакомительная версия.
