Ознакомительная версия.
– Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться…
Вывод: безвыходных ситуаций не бывает! За это и выпьем!
* * *
В капитанскую каюту, заставленную ящиками виски и мясными консервами, вваливается, чуть не падая от истощения, матрос. Капитан встречает матроса, держа в каждой руке по пистолету. – Капитан, – лепечет матрос, – мы уже дрейфуем третью неделю… Люди мрут как мухи… Вы всю провизию спрятали у себя в каюте…
– Это мой долг! – твердо заявляет капитан. – Я обязан покинуть корабль последним.
Выпьем за самопожертвование!
* * *
Капитан обращается к пассажирам, нанимающим его небольшой корабль:
– Прошу деньги уплатить вперед.
– Вы нам не доверяете? – возмущается один из путешественников.
– Что Вы! Как я могу не доверять таким уважаемым людям. Просто дело в том, что дно у моего корабля немного прохудилось.
Наш тост за честных людей!
* * *
Знаменитую кинозвезду пригласили участвовать в церемонии спуска на воду нового корабля. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:
– С какой силой я должна ударить бутылкой о корабль, чтобы он сошел в воду?
Наш тост – за очаровательных дам!
* * *
Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил:
– Ну-с, молодой человек, что Вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?
– Брошу якорь, сэр!
– А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
– Брошу второй якорь, сэр.
– А если чудовищный шторм разразится впереди?
– Брошу еще один якорь.
– Минутку, минутку, молодой человек! – остановил его капитан. – А откуда Вы наберете столько якорей?
– Оттуда же, сэр, откуда Вы наберете столько штормов.
Выпьем за то, чтоб мы были такими же находчивыми!
* * *
Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина – провожающий спрашивает бравого южанина-капитана:
– Простите, у Вас что, корабль безразмерный?
– Зачэм безразмэрный, дарагой, бездонный!
Выпьем за то, чтобы наши желудки были такими же бездонными!
* * *
Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
– Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, – говорит ему смотритель, – я подпишусь на какую-нибудь газету.
За добрых почтальонов!
* * *
По улицам портового города мчится лимузин. У здания порта он резко тормозит, и из него вылезает мужик с чемоданом. Добежав до пирса, он с разбега преодолевает двухметровое расстояние между причалом и теплоходом и, с облегчением вздохнув, сообщает вахтенному матросу:
– Успел, слава Богу!
– Вам и не стоило торопиться – теплоход только причаливает.
Если ваша рюмка стоит пустая, не говорите, что вы уже ее выпили, просто вам еще не налили!
* * *
Капитан вызывает кочегара.
– Зачем пьешь?
– Я не пью. Просто, когда зуб болит, беру глоток водки в рот и легче. Подержу, подержу, да и проглочу.
– А ты бы выплевывал.
– Так водка-то дорогая – жалко.
Давайте выпьем за бережливость!
* * *
Небо над заливом хмурится. Быть шторму. Капитан говорит помощнику:
– Идем домой, в Очаков. Поселок Коблево остается от нас слева. Держи курс на Очаков. А чтобы не заблудиться в шторм, следи за чайками. Они доведут тебя до дому.
Пошел капитан в каюту, а когда вышел – о, Боже! Баркас подходит к Коблево, а родного Очакова не видать.
– Ах ты, деревенщина с лягушачьими мозгами! Надо было идти не за коблевскими чайками, а за очаковскими.
Выпьем за то, чтобы мы никогда не путали своих проводников!
* * *
На небольшом судне пассажир спрашивает капитана:
– А что будет, если мы встретимся с айсбергом?
– Айсберг поплывет дальше.
Так пусть и на нашем жизненном пути никогда не встречаются айсберги!
* * *
Чем дружба в армии теснее, тем армия сильнее – гласит мудрая поговорка.
За сильную армию!
* * *
Вопрос:
– Что должен делать солдат, оказавшийся в эпицентре ядерного взрыва?
Ответ:
– Он должен держать боевое оружие на вытянутой руке, чтобы металл с расплавленного ствола не капал на казенные сапоги!
За предусмотрительность!
* * *
Вопрос:
– Почему границы нашей великой державы всегда должны быть на замке?
Ответ:
– Чтобы народ не разбежался.
За то, чтобы мы не разбегались!
* * *
Идут как-то два прапора, и вдруг прямо над ними вертолет зависает.
Первый:
– Слышь, а чего это он?
Второй:
– А хрен его знает… Скорее всего, бензин кончился.
За сообразительность!
* * *
Идут полевые учения. Командир взвода подает команду:
– Отрабатываем обход противника с флангов. Половина взвода заходит справа, половина – слева. Остальные – за мной, в атаку, вперед!
Выпьем за остальных!
* * *
Вызывает как-то раз командир полка к себе прапорщика, спрашивает:
– Два черных, блестящих, у двери стоящих, это что?
Молчит прапор.
– Эх ты! Это же пара сапог. А вот если так: четыре черных, блестящих, у двери стоящих, тогда это что?
Молчит прапор.
– Ну ты и дубина! Это же две пары сапог. Теперь так: вся зеленая, у пруда сидит и квакает, это что?
Подумал прапор и говорит:
– Три пары сапог!
Выпьем за смекалку!
* * *
Подходит солдат к старшине роты, докладывает:
– Товарищ прапорщик, а мне на складе сегодня непарные сапоги выдали!
Тот сурово:
– Прекратить! Вы как сговорились все! Иванову непарные, Петрову непарные, тебе тоже! Их, наверное, теперь такие делают. Какие получили, такие и носите!
Выпьем за то, чтобы к нашим ногам подходила любая обувь!
* * *
– Это никакие не на Солнце пятна, это у вас в казарме так окна вымыты!
За наше незапятнанное Солнце!
* * *
Подходит боец к старшине роты, спрашивает:
– Товарищ прапорщик, это вот что такое?
Тот возмущенно:
– Это, рядовой Сидоров, новые портянки!.. Ладно, пусть не совсем новые, зато чистые… Ну, пусть не чистые, а стиранные… Ладно, уговорил… Пошли, заменю.
Выпьем за то, чтобы мы все умели так уговаривать!
* * *
– Ряд военнослужащих части, переодевшись через забор в гражданскую форму одежды, были обнаружены мной гуляющими по городу.
Выпьем за то, чтобы нам никогда не пришлось переодеваться через забор!
* * *
– Учтите, товарищи солдаты, что человек, не знающий строевой подготовки, просто не может твердо ходить по земле. Он и права-то такого не имеет!
Выпьем за то, что нас земля еще держит!
* * *
Вызывает командир полка старшину одной из рот и ему говорит:
– Слушай, тут такое дело… Телеграмма пришла, что у твоего Сидорова папаша помер, так ты уж как-нибудь помягче ему об этом сообщи.
Тот, с рукой у виска:
– Слушаюсь!
Приходит старшина в роту, командует:
– Рота, становись! У кого отцы живы, шаг вперед – марш! Сидоров, отставить!
Выпьем за наших тактичных командиров!
* * *
– Если человек вне строя поет, то он кто? Он либо пьян, либо вообще полный придурок.
Выпьем за мужчин, которые поют в строю!
* * *
Приезжает в часть проверяющий, перед строем ходит, бойцов осматривает, а потом и спрашивает:
– Товарищ прапорщик, почему у вас личный состав не по уставу построен? В первой шеренге стоят только высокие солдаты, а во второй – только маленькие…
Прапорщик виновато:
– Извините, товарищ майор. Привычка…
– Какая такая привычка?
– Да я до армии на базаре капустой торговал!
Так давайте выпьем за то, чтобы мы никогда не изменяли своим привычкам!
* * *
Маршал Фош говорил о военном искусстве: „Сущность его довольно проста, но, к несчастью, его сложно претворить в жизнь“.
Выпьем же за то, чтобы мы претворяли в жизнь все, что задумали!
* * *
Тост исторический.
Когда генерал Ли прибыл в здание суда, чтобы объявить о капитуляции своей армии, он был безукоризненно одет в новый мундир, а на боку у него висела исключительно ценная шпага. Грант же был без мундира и шпаги, в солдатской рубашке и брюках. В своих мемуарах он писал: „Наверное, я очень странно выглядел рядом с человеком шести футов ростом в безукоризненном мундире и столь тщательно одетым“. То обстоятельство, что Грант не оделся соответствующим образом для такого исторического случая, являлось для него предметом огорчения в течение всей жизни.
Так выпьем же за то, чтобы в день нашей славы мы были при полном параде!
* * *
Любой тост, господа, помимо обычных форм шаблона, должен иметь содержание, живую творческую мысль, которая есть пища для ума и утеха для сердца. Но, к великому сожалению, существующая тенденция к сокращению тоста до одной фразы – за нас, братки – не укладывается в принципы прогресса, основанного на замене худшего лучшим, менее совершенного более совершенным, и наши милые соучастницы, я вижу, согласны со мной.
Ознакомительная версия.
