Ознакомительная версия.
Пью за интересные тосты, за тостопроизносителей и за вдохновение, рождаемое в нас красивыми женщинами!
* * *
В начале франко-прусской войны генерал фон Мольтке сказал своим офицерам: „Запомните, господа, любой приказ, который может быть неправильно понят, будет неправильно понят“.
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда верно друг друга понимали!
* * *
– Это он на гражданке куст! А здесь он совокупность веток, произрастающих из одной точки.
За точность формулировок!
* * *
– Рота, смирно! Чья это тумбочка? Почему в ней тапочки стоят в грязи по колено? Сейчас получит у меня эта тумбочка три наряда вне очереди!
Выпьем за то, чтобы все наряды доставались нашим тумбочкам!
* * *
Построил прапорщик бойцов, командует:
– Р-р-равняйсь!..
Рота, как и положено, головы направо, на грудь четвертого человека повернула, а рядовой Сидоров – налево! Подходит к нему прапор, возмущается:
– Почему вы не выполняете команду?
Тот обиженно:
– Как это не выполнил?! Еще как выполнил-то!
– А почему вы налево смотрите, когда все остальные – направо?
– Товарищ прапорщик, а вдруг противник в это время именно слева на нас и нападет?
За предусмотрительных бойцов!
* * *
Загадка:
– Одна елка, а вокруг дубы, что такое?
Отгадка:
– Новый год в военном училище.
За дубовую рощу!
* * *
– Услышав команду „стой“, военнослужащий на счет „раз“ должен правую ногу, находящуюся на земле, приставить к левой, находящейся в воздухе, а на счет „два“ – застыть неподвижно.
Выпьем за акробатов!
* * *
Поскольку цели нашей вечеринки не определены и не концептуализированы, выпьем за очаровательно бесцельное времяпрепровождение в приятной компании!
* * *
Приходит прапор со службы домой, жене командует:
– Жрать давай!
Та плаксиво:
– Вась, да пожалей ты меня! Я замоталась вся, не присела даже ни разу за целый день.
Пощадил жену прапорщик:
– Не присела говоришь? Щас мы это поправим! Приседания начи-най! Раз-два! Раз-два! Раз пятьдесят тебе хватит, или побольше?
За мужей, которые нас жалеют!
* * *
– Если я, командир полка, ваш отец, то мать ваша кто? Правильно, полевая кухня.
За родителей!
* * *
Синкретизм обособленности и триумфальной ассоциации с присущей им яркой полифонией бытийного сознания спонтанно возносит мою рюмку вверх!
* * *
– Солдат, он тоже добро иной раз понимает! Вот я, хоть и полковник, а показал одному рядовому, как надо правильно портянки наматывать. Так он меня за это шнурки на ботинках завязывать научил.
За доброту!
* * *
Прибыл в роту новый боец, весь из себя длинный, тощий такой. Вот командир роты старшине и говорит:
– Да уж… Пусть пока этот доходяга в казарме сидит! Используйте его для чистки оружия.
– Понял, товарищ капитан. А кто его через ствол протаскивать будет?
Выпьем за то, чтобы и мы на что-нибудь сгодились!
* * *
– И запомните, что одной любви солдату мало! Первой его любовью должны стать все общевоинские уставы, а второй – командиры.
За любовь!
* * *
Выпьем за то, чтобы были:
Здоровье – его всегда не хватает.
Веселье – оно никогда не мешает.
Удача – она на службе не помеха.
Радость – с ней легче жить.
Дисциплина – с ней легче служить.
И достаток – он придает уверенность!
* * *
В Сибири говорят: тысяча километров – не расстояние, сто оленей – не стадо, шестьдесят градусов – не мороз, пятьдесят лет – не возраст! А это значит, что наш дорогой товарищ подполковник еще младенец, и все у него впереди. Желаем вам, дорогой N, лет примерно через пятьдесят выйти из младенческих пеленок и повзрослеть, чтоб мы могли сказать: вот это – возраст!
* * *
В последнее время окружающие стали говорить мне, что я зацикливаюсь. Я и сам начал замечать за собой, что время от времени зацикливаюсь. Иногда я неожиданно ощущаю, что действительно зацикливаюсь. Периодически, я ненадолго слегка зацикливаюсь. Почему-то я порой зацикливаюсь. Как ни странно, зацикливаюсь. Зацикливаюсь я! Вот…
Вот поэтому и предлагаю выпить за настоящих мужчин, у которых никаких циклов нет и быть не может!
* * *
Говорят, что капитан знает все. Но крысы знают больше.
Так выпьем же за то, чтобы наши знания тоже всегда позволяли нам вовремя смыться!
* * *
Про кого-то сказали, что он мелко плавает, но как мутит воду!
За то, чтобы мы занимались только глубоководным плаванием и только в чистой воде!
* * *
Не бери в голову то, что можно взять на мушку.
Так давайте возьмем на мушку наши стаканы, а в голову они нам потом и сами дадут!
* * *
Одни считают силой знание, другие – звание.
Так выпьем же за то, чтобы наши звания были результатом наших знаний!
* * *
Умные мысли великих людей.
* * *
Древнегреческий поэт Симонид сказал, что смелого счастье поддерживает. Пока нас еще не надо поддерживать, давайте смелее выпьем за наше счастье!
* * *
Говорят, что истинное мужество – осторожность. За нас, самых мужественных!
* * *
Бывают люди, похожие на нули: им всегда необходимо, чтобы впереди них шли цифры.
За тех, кто идет впереди!
* * *
Сенека сказал: „Слава не в том, чтобы пользоваться почестями, а в том, чтоб их заслужить“.
Так выпьем же за виновника торжества, который честно заслужил свою славу и почести!
* * *
Штирлиц заходит в кабинет Мюллера. Смотрит – Мюллер сидит в фуфайке, пьет самогонку под огурчик и играет на балалайке.
– Группенфюрер, что с вами? – удивился Штирлиц.
– Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.
Так выпьем же за нее, за нашу Россию!
* * *
Обезьяны обсуждают мужей:
– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…
– А у меня – макака, он такой ловкий…
– А у меня – крокодил.
– Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
– А зато в море ходит!
За нас, моряков, мы и выпьем!
* * *
Еврей покрасил пароход и требует оплаты согласно договору.
– Какая оплата? Ты же покрасил только одну сторону.
– Ну и что? Посмотрите договор, там сказано: „Еврей, с одной стороны, одесское пароходство, с другой“.
Так давайте выпьем за то, чтобы договоры четко выполнялись!
* * *
Молодой штурман впервые приходит в кают-компанию на завтрак. Отстрелявшись первым, бывший курсант приступает к чаю. В сахарнице для четверых человек лежит двенадцать кусочков сахара.
– А по скольку сахара берете?
– По два кусочка, – шутит один из сослуживцев. Штурман оставляет в сахарнице шесть кусочков, остальные высыпает в свой стакан:
– Тут как раз каждому по два остается.
За мужчин, которые любят сладкое!
* * *
– Солдат – это вообще чудо природы. Снизу он взрослый, сверху – дитя малое. За то, чтобы быть взрослым не только снизу, но и сверху!
* * *
Идет мимо строящегося дома прапорщик. И вдруг падает сверху здоровенный кусок бетонной плиты и – бац его по башке! Снимает прапорщик фуражку, пыль с нее стряхивает, а потом голову кверху задирает и кричит:
– Эй, вы, осторожнее! Хорошо, что я шел, а то ведь гражданского человека насмерть убило бы.
За наши непробиваемые головы!
* * *
– Промазал? Что, в глазах темно, да? Лампочка в голове перегорела?
Давайте выпьем за то, чтобы у нас никогда не перегорали лампочки!
* * *
Приходит однажды солдатик в санчасть, стонет, врачу жалуется:
– У меня сильные боли в брюшной полости.
Военврач раздраженно:
– Товарищ солдат, запомните раз и навсегда, что боли в брюшной полости могут быть только у генералов, у офицеров это место называется животом, а у солдат и сержантов – брюхом!
Пусть же ваше брюхо поскорее превратится в брюшную полость!
* * *
Приезжает прапорщик домой в отпуск, папа с мамой ему и говорят:
– Да что ж это ты, сынок, за целый год нам ни одного письма не написал?!
Тот раздраженно:
– Да я бы написал, но вы же мне адреса-то не сообщили.
Стоит поднять бокалы за то, чтобы мы никогда не забывали адрес родного дома!
* * *
Проверяет врач-окулист у прапорщика зрение и убеждается, что тот ни одной буквы в таблице назвать не может. Вот он и спрашивает:
– Так вы что же, совсем их не видите?
– Да видеть-то я их все до одной вижу, а вот как они называются – никак вспомнить не могу.
Пусть наши глаза всегда дружат с памятью!
* * *
Сидят как-то раз в коптерке капитан, лейтенант и прапорщик, водочку трескают. Вот и решил капитан прапора подколоть, говорит ему весело:
– Слышь, Вась, ты бы сбегал в канцелярию, поглядел, я там или нет?
Прапор вскакивает, выбегает. Лейтенант ржет от души:
– Во придурок-то какой! Зачем ему самому-то бегать, мог бы и бойца послать!
Ознакомительная версия.
