Ознакомительная версия.
Так выпьем же за тех, кто в море!
* * *
Хорошо, если в аттестате о среднем образовании того, кто произносит тост, в графе «литература» стоит отметка «отлично». А если нет? Придется всем собравшимся выслушивать длиннющий витиеватый тост.
* * *
Произнесения тостов я боюсь так же, как и опасался уроков литературы. Боялся того, что меня попросят рассказать о прочитанном, а я слов нужных не найду. И понял я, что говорить легче не о том, что прочитал, а о том, что увидел.
Так выпьем же за то, чтобы каждый сидящий за этим столом побольше увидел в этой жизни!
* * *
– Как хорошо, что наш старый пес сдох уже после того, как я окончил школу!
– Твой пес умел решать задачки по геометрии?
– Нет. Он умел вытаскивать дневник из портфеля и прятать его под кровать. И делал он это как раз тогда, когда я возвращался из школы.
Так выпьем же за то, чтобы размеры зачетки в вашем вузе совпадали с размерами пасти вашего четвероногого друга!
* * *
Куда смотрит ученик?
С первого по третий класс – на доску.
С четвертого по шестой – в тетрадку к соседке.
С седьмого по девятый – на соседку.
В десятом и одиннадцатом классах – на молодую учительницу.
Так выпьем же за то, что впереди еще студенческие годы!
* * *
Знаете, за что большинство людей уважают Пушкина? За его высказывание: «Краткость – сестра таланта». Говорят, что талант не купишь. Правильно, зачем тратиться? Просто прочти и запомни – станешь талантливым.
* * *
Выпьем за нас, взрослых!
* * *
Выпьем за нас, аттестованных!
* * *
Выпьем за нас, образованных!
* * *
Без прошлого нет будущего, так выпьем за окончание школы!
* * *
Мама заходит в комнату к сыну, в которой потушен свет, на стене висит учебник географии, на столе – горящая свеча, сын на коленях молится:
– Господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я написал в контрольной по географии.
Так выпьем же за то, чтобы нас всех Бог миловал!
* * *
На уроке математики:
– Сидоров, назови двузначное число.
– Тридцать один.
– Почему не тринадцать? Садись. Два.
– Петров, назови двузначное число.
– Сорок пять.
– Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
– Рабинович, назови двузначное число.
– Двадцать два.
– Почему не… Опять ты со своими еврейскими шуточками! Садись. Три.
Так выпьем же за наше чувство юмора!
* * *
В зоопарке мамочке никак не удается оттащить свое чадо от клетки с обезьянами.
– Долго ты еще собираешься здесь стоять?
– Пока обезьяна в человека не превратится.
Пусть у каждого из нас будет друг, который всегда может чуть-чуть подождать!
* * *
Да, эволюционная теория Дарвина в свое время наделала много шума. Но, как известно, ничто не вечно под луной. Наука не стоит на месте. Каждый день в мире совершается множество великих открытий в самых разных областях науки. Известно ли вам, что на базе уже известных человечеству отраслей научного знания рождаются все новые и новые научные дисциплины? А знаете ли вы, что результаты исследований в области генной инженерии уже сейчас оказывают существенное влияние на наши с вами жизни? Имеете ли вы понятие о компьютерных технологиях – будущем всего человечества?
Так давайте выпьем за здоровье присутствующих!
* * *
Давайте выпьем за СССР – за сотрудничество силы с разумом!
* * *
И кто это вздумал называть учеников губками, которые впитывают все, что им попадается? Современного ученика лучше сравнивать с фильтром. Стремление до предела сжать получаемую информацию, чтобы ей нашелся уголок в голове, да и в тетради места много не занимала, порой приводит ко всякого рода несуразностям.
Запись в тетради по литературе: «Медведь двигался к Дубровскому. Он не струсил и достал свой „ТТ“.
Правда бывают случаи, когда правильно усвоенная тема помогает придумать повод для того, чтобы покинуть класс, не дожидаясь звонка с урока. Может быть, в дальнейшем подобные навыки посодействуют успешно прогуливать лекции, не получать выговоров на работе за прогулы и во время уходить от любимых, пока они не стали врагами?
Директор школы встречает в школьном коридоре Вовочку.
– Почему ты не в классе?
– Я классовый враг.
Слава Богу, в нашем классе так и не произошло революции и стол, за которым мы сидим, не баррикада. Выпьем за это!
* * *
Сын сообщает отцу о том, что его вызывают в школу:
– Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
– Как это понять?
– Будут присутствовать только учительница и ты.
Так выпьем же за то, чтобы у нас не возникало проблем в общении с окружающими!
* * *
Умение общаться – это, конечно, хорошо, но порой от общения с любимой подругой голова перестает соображать, и тогда главное – дойти до места назначения целым и невредимым, не попасть под машину, не забыть дорогу домой.
* * *
На выпускном экзамене по истории:
– В чем трагедия Ивана Сусанина?
– В том, что он действительно заблудился.
Так выпьем же за то, что на уроках безопасности жизнедеятельности нас научили ориентироваться в лесу!
* * *
На уроке русского языка:
– Сидоров, я прочитала твое сочинение два раза, сначала в твоей тетради, а потом в тетради твоей соседки.
Так выпьем же за взаимовыручку среди одноклассников!
* * *
Ну, что сказать? Школу закончили. Среднее образование получили. Нужно теперь дальше учиться, к чему-то стремиться. Вспомним, что по этому поводу гласит народная мудрость: „С приобретением – дело закончено, для души же в стремлении высшая отрада“.
Давайте выпьем для души за то, чтобы наши стремления оканчивались приобретениями.
* * *
Все мы учились, все мы должны были поумнеть.
Как гласит народная мудрость: „Не тот умен, кто умеет отличать добро от зла, а тот, кто из двух зол выбирает меньшее“.
Так выпьем же за нас, умных!
* * *
Народная мудрость гласит: „Общество больше желает, чтобы его занимали, нежели, чтобы его поучали“.
Так выпьем же за то, что в школе мы только учились и никого не поучали.
С КРАСНЕНЬКИМ ВАС!
Что там школа!? Институт уже позади. Теперь, по старинной студенческой традиции, нужно как следует отметить это дело. Да-да, никакой ошибки тут нет, традиция действительно студенческая. Чему там кто-то научил кого-то в вузе будет видно еще не скоро. Но можно совершенно уверенно говорить о том, что „как следует отмечать“ научили именно в институте – и не кто-то, а родные сокурсники, и не кого-то, а меня, тебя, его и вот его.
Тяжелая студенческая жизнь с ее бессонными веселыми ночами, с вечной нехваткой денег, с постоянной проблемой „куда пойти, если на лекции идти не хочется?“ уже позади. Еще не известно, где и как каждому защитившемуся придется применять свои знания, которых вроде бы должно быть много (предметов-то сколько изучили). А пока весь багаж, который не очень далеко запрятан в памяти, нужно направить на стоящее дело – на составление тостов!
Учили вас в институте (или это была академия?) философии? Да? Ну тогда поднимайте бокалы и произносите тосты! Это дело нехитрое: немного философии, немного житейской психологии и тост готов.
* * *
Кант (слава Богу, умный был человек) сказал: „Две вещи наполняют мою душу трепетом: это звездное небо над головой и моральный закон во мне“.
Так наполним же трепетом душу в третий раз, а вместе с ней и наши бокалы!
* * *
Надо сказать, что студенчество – это самое счастливое время в жизни человека. Жаль, что в одну реку нельзя войти дважды.
Так выпьем же за отчисленных, ибо у них еще есть шанс восстановиться и снова быть счастливыми!
* * *
– Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
– Наш тоже. Только он пока этого еще не понял. Он все еще думает, что мы его слушаем.
За нас, догадливых!
* * *
Календарь студента: с понедельника по пятницу – кушать хочется. Суббота – Ура! Стипендию дали! Воскресенье – ничего не помню. Понедельник – кушать хочется.
Так выпьем же за то, чтобы стипендию выдавали по понедельникам!
* * *
Так уж устроен человек, что ему постоянно чего-то не хватает для полного счастья – то десяти рублей, то двухсот. Ну, да ладно, сегодня денег нет, завтра будут. Не в деньгах, как говорится, счастье. А в чем же? Может быть, самосовершенствованием заняться, может быть, в себя заглянуть?
* * *
Сальвадор Дали сказал: „Не страшитесь совершенства, но вам оно грозит“.
Так выпьем же за нас, бесстрашных!
* * *
От сессии до сессии живут студенты весело.
За окончание всех сессий и вечное веселье!
* * *
Разговор в коридоре института:
– Девушка, давайте с вами познакомимся.
– Мужчины вашего возраста меня не привлекают.
Ознакомительная версия.
