Ещё пример. Дочь-подросток вызывает маму на «серьёзный разговор» и с замиранием сердца спрашивает, не очень ли у неё длинный нос. Мама может высмеять девочку или сказать: не занимайся глупостями, об учёбе нужно думать, а не в зеркало глядеть. Бедная девчонка останется одна со своими проблемами, так и продолжая считать, что причина всех её неприятностей — непривлекательная, как ей кажется, внешность. А маме стоило бы вспомнить себя в этом возрасте, подумать, как объяснить девочке, что форма носа тут совершенно ни при чем. Разговор этот для подростка действительно очень серьёзный, а от мамы требует определённой душевной работы.
Ребёнок постоянно сталкивается с новыми для него проблемами, в том числе и этическими. И важно не отмахиваться от них, не оставлять ребёнка один на один с его трудностями, а помогать ему по мере возможностей. Ребёнок должен знать, чувствовать, что Вы на его стороне. Только тогда он вырастет близким для Вас человеком. Это требует от Вас не только времени, но и душевных усилий. Взрослые же то и дело не желают разбираться в детских проблемах, считают их недостойными внимания, несущественными, а то и вовсе несуществующими. Я думаю, что это одна из причин, почему постепенно возникает отчуждение между детьми и родителями. Родители часто не понимают, в чём дело, считают, что делали для ребёнка всё, что могли, а он, неблагодарный, не хочет посвящать их в свои дела. Дети же помнят, что взрослые часто не находили нужным хотя бы выслушать их достаточно внимательно, и считают родителей хоть и любимыми, но чужими людьми, которые их «не понимают».
Родители должны знать, что для детей их проблемы ничуть не менее важны, чем для взрослых — свои. Школьница, поссорившаяся с подругой, переживает эту ситуацию ничуть не менее остро, чем Вы, когда ссоритесь со своими друзьями или подругами. Однако Вы находитесь в лучшем положении, потому что имеете опыт разрешения конфликтов, которого нет у ребёнка. Вот этот-то опыт, эти плоды Вашей душевной работы, проделанной когда-то, и надо, проявляя максимальную деликатность и всю Вашу любовь к ребёнку, понемногу ему передавать. А ребёнок, встречая с Вашей стороны понимание его проблем, учится и сам этой душевной работе, постепенно приобретая способность к тонким душевным движениям.
Детские проблемы важны ещё и потому, что если на них не обращать внимания, то рано или поздно они превратятся не только во взрослые проблемы Вашего выросшего, но так и не научившегося чуткости ребёнка, но и в проблемы Ваших с ним отношений, которые во многом будут определять Вашу жизнь.
Об ответственности родителей
Перед рождением первого ребёнка я читала всё, что можно было в то время найти по воспитанию для родителей, слушала лекции, и мне казалось, что я более-менее готова к своей новой роли. И книги, и лекции, и журнал «Семья и школа» мне очень помогли, но когда я принесла сына домой из роддома, оказалось, что моя подготовка оставляет желать лучшего. Не стоит говорить о том, что книги и лекции — это одно, а действительность — совсем другое, это понятно. Многие бытовые проблемы оказались сложнее, чем я себе представляла, но этого я ждала. Но я совершенно не была готова к огромной ответственности, которая вдруг на меня свалилась, и оказалось, что она-то и была основной психологической трудностью. Дело в том, что я не привыкла отвечать за другое существо, за его здоровье, благополучие, за его жизнь, в конце концов.
До рождения ребёнка в моей жизни уже были какие-то области, где требовалась моя личная ответственность. Мне было 30 лет, я закончила ВУЗ и работала инженером. Но степень ответственности невозможно сравнивать. Раньше, если я, допустим, заболевала, то могла взять больничный и спокойно лечиться дома, пользуясь уходом и заботами близких; никто не мог требовать, чтобы я, больная, работала, сдавала экзамен или вообще что-то делала. Если я к вечеру уставала, то могла отложить большинство домашних дел до завтра, и никто не мог меня упрекнуть. Теперь же ситуация коренным образом переменилась. Как бы я ни устала, нельзя не покормить ребёнка, потому что он голоден, нельзя не постирать пелёнки, потому что завтра его не во что будет завернуть. Как бы ни хотелось спать, надо одеваться и идти гулять с ним, потому что если этого не делать, то это плохо скажется на его здоровье, а я считала себя не вправе рисковать его здоровьем. В какой-то момент я заболела, поднялась высокая температура, мне следовало бы лежать — а приходилось заниматься ребёнком, потому что не всё могли сделать муж и бабушка. И так далее. Конечно, я и раньше знала, что родители отвечают за жизнь и здоровье детей, но само это ощущение такой полной, серьёзной ответственности было для меня совершенно неожиданным, я никак не была к нему готова. Причём я даже не могла объяснить близким, которые искренне старались мне помочь, что меня угнетает не необходимость физической работы, а именно ответственность. Эта ситуация до такой степени меня тяготила, что был период (к счастью, не слишком длительный), когда я даже потеряла аппетит. Надо есть, иначе не будет молока — а я не могу и от этого ещё больше волнуюсь.
С этим кризисом я в конце концов как-то справилась сама, но помучиться мне пришлось. Со вторым ребёнком уже ничего подобного не было.
Однако совершенно не представляю себе, что бы меня могло к этой ответственности подготовить, кроме иных жизненных обстоятельств. В лучшем положении, думаю, находятся те, у кого есть младшие братья и сёстры, особенно, если их приходилось как-то опекать, и те, кто имеет домашних животных. У меня не было ни того, ни другого, и таких людей, как я, конечно, немало. Не могу дать совет, как избежать этого стресса, но, по крайней мере, стоит знать, что такая трудность может возникнуть.
Воспитание ребенка надо начинать с себя.
Все, наверное, слышали, что воспитание на личном примере — самое действенное. Бесполезно учить ребенка, например, читать книги, если Вы сами этого не делаете, или не проводить слишком много времени за компьютером, если папа сидит за ним по 16 часов в сутки, или не пробовать курить, если это делают мама или папа. Разговоры и нравоучения тут обычно не помогают. Напротив, если Вы много читаете сами, если дома Вас окружают книги, можно особенно не беспокоиться — ребенок тоже, скорее всего, обнаружит вкус к чтению. Готовясь стать родителями, спросите себя, можете ли Вы быть примером для подражания? Всё ли Вам в себе нравится настолько, что Вы готовы видеть ребенка своей копией? Многие скажут — нет. Так что же делать? Пытаться себя изменить? Притворяться «положительным» в присутствии ребенка?
Невозможно, конечно, изменить себя настолько, чтобы служить идеальным примером для ребенка во всем, но кое-что в этом направлении сделать можно и нужно. Совсем нелишне избавиться от некоторых вредных привычек. Приведу несколько примеров, хотя, несомненно, большинство людей сами знают свои грехи.
Например, стоит искоренить у себя привычку (у кого она есть) говорить неуважительно об отсутствующем человеке, обсуждать личные подробности чужой жизни. Последите за собой, если у Вас есть такая склонность — лучше от неё избавиться заранее. Малыш может вспомнить Ваши слова тогда, когда Вы меньше всего этого ожидаете и хотите. Можно только догадываться, сколько раз он поставит Вас в неловкое положение. А позже он переймёт Вашу манеру и решит, что проявлять уважение к человеку надо только в его присутствии.
Надо иметь в виду, что ребёнок довольно рано, уже года в два, начинает прислушиваться к словам, произнесённым в его присутствии, но обращённым не к нему. Часто взрослые ведут свои разговоры при ребёнке, рассчитывая, что «он ещё ничего не понимает». Он действительно мало что понимает, но тем хуже, потому что он слышит и может сделать совершенно непредсказуемые выводы (см. раздел «Детские открытия, рассуждения и выводы»).
Попутно замечу, что ребёнок вообще во многом является зеркалом семьи, полезно об этом помнить. По его поведению, манерам, языку можно судить о том, какие порядки царят в его семье. Поведение взрослых тоже отражает ситуацию в семье, но взрослые люди хорошо знают, что может не понравиться окружающим и стараются скрыть как свои личные недостатки, так и признаки семейного неблагополучия. А дети ведут себя более непосредственно, невольно раскрывая окружающим все семейные тайны.
Полезно также, например, приучить себя соблюдать правила уличного движения, не только когда Вы за рулём, но и когда просто идёте по улице. Вы ведь не хотите, чтобы Ваш ребенок попал под машину? Значит, он должен знать эти правила, причем не только знать, но и соблюдать, не задумываясь. Очевидно, что это сильно уменьшит риск, когда он начнет самостоятельно ходить по улице. А для этого мало постоянно твердить ему: «Будь осторожен! Соблюдай правила!» Надо соблюдать их самому. Если он с раннего детства будет видеть, что Вы останавливаетесь перед светофором, он будет Вам подражать. А чтобы Вам было легче это делать самим — просто выработайте эту полезную привычку заранее.
