Невена Ловринчевич - Ловушки для родителей. Секреты счастливых родителей

Nevena Lovrinčević

KLOPKE ZA RODITELJE

Иллюстрации Добросава Боба Живковича

Copyright © Kreativni centar, 2008

Представьте себе: авторитетная комиссия из десяти человек признала вас самым худшим соседом в мире. Это не очень-то приятно, но не думаю, что вы сильно расстроитесь и будете горевать дольше получаса. А что, если вас выберут худшим сыном или дочерью, супругом или супругой? Это уже совсем неприятно, и вот тут вы, наверное, крепко призадумаетесь.

А теперь представьте себе, что вас признали самым худшим родителем. Ну, это уж совсем никуда не годится! Вот тут вы не на шутку опечалитесь, забеспокоитесь и точно испугаетесь; могу представить, как вы разозлитесь на всю эту комиссию, а внутри себя снова и снова будете перебирать и обдумывать все, что делаете как родитель.

И правда, из всех ролей, которые мы играем в жизни – неважно, принадлежат они нам с рождения (роль дочери, сына, сестры, брата) или мы сами их выбираем (роль супруга, супруги, коллеги, родителя), – именно в роль родителя мы вкладываем больше всего упорства, эмоций и труда, потому что хотим сыграть ее как можно лучше.

А ведь вакансия родителя – это вам не легкая стажировка. Судите сами, какие условия вам предлагают:

 Проверка готовности – не предусмотрена. Если вы решились стать родителем, но все еще не уверены в том, что готовы к этому, знайте: вашу готовность невозможно проверить никаким вступительным испытанием. Остается только стать родителем и по ходу дела выяснять, готовы вы или не готовы.

 Обучение – не предусмотрено, если, конечно, не считать советов бабушек, соседок и авторов журнальных заметок.

 Рабочее время – 24 часа в сутки, 365 дней в году, одним словом – нон-стоп. Вы не можете ответить ребенку, который будит вас в два часа ночи, потому что он голоден или ему приснился кошмар: «Я сегодня в первую смену, это не ко мне!»

 Зарплата – да просто никакая. И это не в смысле «маленькая» или «недостаточная», ее именно нет. Зато велика вероятность, что вы потратите на свое потомство бо́льшую часть того, что успели заработать.

 Ежегодный отпуск – не предусмотрен. Если ребенок разболелся или не справляется с домашним заданием, вы не можете отойти в сторону: «Я в отпуске; пожалуйста, обращайтесь к коллеге!»

 Ответственность – огромная. За все, что пойдет не так, в ответе только вы. А если все идет как по маслу – что ж, в этом и заслуги-то никакой нет.

Итак, легко ли быть родителем? Совсем нелегко. Жизнь родителя удивительна, насыщенна, прекрасна, полна… но точно нелегка.

Было бы куда проще, если бы дети появлялись на свет в комплекте с инструкцией по использованию, в которую мы могли бы заглядывать, когда не знаем, как поступить в той или иной ситуации. Хотя, если говорить, например, о физическом здоровье наших малышей, дела обстоят не так уж плохо. Мы получаем от педиатров тонны полезных советов о том, как правильно пеленать, кормить малыша, как ухаживать за его кожей и какие прививки делать… Да и когда дети подрастают, мы всегда можем узнать, чем их кормить, в каком возрасте лучше отдать в спортивную секцию и т. д. и т. п. Ну и, конечно, мы регулярно наведываемся к врачам – благодаря этому мы всегда знаем, правильно ли у ребенка развивается позвоночник, стопы и прочие части тела, как у него со зрением, слухом и всем остальным.

А как же обстоит дело с не менее важным для ребенка эмоциональным развитием? Вот тут ситуация плачевная, поскольку чаще всего мы получаем весьма скудную информацию о том, что нужно или не нужно делать. Иногда и вовсе никакой не получаем – как будто все должно развиваться само по себе или нам вдруг откроется какое-то высшее знание. Советы мы чаще всего черпаем у опытных мам, которые через все это давно прошли. А рекомендации из книг иной раз больше сбивают с толку, чем помогают.

Иногда даже самые обширные научные знания не приносят пользы. Мне, свежедипломированному психологу, казалось, что уж я-то точно знаю, как воспитывать ребенка. Как вы уже, наверное, догадались, у меня тогда еще не было детей! Практика оказалась куда сложнее теории. Я, как и большинство родителей, попадала в бесконечное множество ситуаций, в которых не знала, как поступать.

Что нам действительно нужно, так это понятные советы.

Например, когда новорожденный ребенок плачет, нужно ли брать его на руки? И если да, то сколько времени можно его держать? Этим вы его разбалуете или дадите то, что ему действительно необходимо? Что делать, когда двухлетний малыш бесится и катается по полу? Шлепнуть по попе или просто перешагнуть через него, делая вид, что вы его не замечаете? А что потом – поговорить или наказать? И если наказать, то как? Должен ли ребенок помогать по дому? Какие именно дела ему можно поручать и с какого возраста? Когда ребенок пойдет в школу, нужно ли помогать ему с домашними заданиями? И если помогать, то как – сидеть с ним от и до или только иногда что-то подсказывать и диктовать? Может, нужно нанять репетитора? А с какого возраста нанимать? И как быть с подростком, с которым вы только на днях договорились, что он будет возвращаться домой до полуночи (и то после затяжных споров и возражений вроде «но ведь все остаются дольше!..»), если он опять явился в час с лишним? Провести беседу, наказать или просто перетерпеть, не обращать внимания и ждать, что с возрастом само рассосется?

Получается, все это – и еще много-много чего – мы должны просто знать. Принимать правильные решения, и не только тогда, когда можно спокойно обсудить их за утренним кофе, но и, например, посреди ночи, когда и вы, и ваша вторая половина смертельно устали, когда вы спорите с пеной у рта, потому что ваши мнения кардинально расходятся, а под боком надрывается от плача ваш ребенок, хотя вы его и накормили вовремя, и подгузник сменили… Или, например, вы наверняка попадали в такую ситуацию: вы в супермаркете, в руках огромный список, тележка полна продуктов, а ваш малыш вдруг бросается на пол и начинает с криком по нему кататься – и все это под укоризненными взглядами многочисленных покупателей. И всегда среди них найдутся такие, которые из лучших побуждений начнут советовать вам, что делать. Давай, мол, хоть сейчас поступи как надо!

Эта книга написана, чтобы вы могли с другого ракурса взглянуть на свои родительские функции и некоторые подходы к воспитанию. Это поможет вам найти правильное решение в самых разных ситуациях, в которых вы можете оказаться. А верные решения точно пойдут на пользу и вам, и вашим детям.

Ловушки для родителей – это наши идеи и приемы, которые мы применяем в воспитании детей, особенно не задумываясь над ними. А они между тем уводят нас с прямой дорожки в процессе воспитания. Конечно, намерения у нас всегда благие. А вот результат, то есть воспитательный эффект, нередко оказывается так себе.

Иногда ловушки – это результат всего, чему мы сами когда-то научились у родителей. Причем неважно, поступаем ли мы так же, как они, или, напротив, хотим быть совсем другими и делаем все наоборот. Кроме того, часто мы заимствуем чужие взгляды – у друзей, из журнальных статей или из книг. Некоторые мы вспоминаем совсем редко, а некоторые остаются с нами на всю жизнь.

Чаще всего мы попадаем не в одну ловушку, а сразу в несколько.

Все просто: разобравшись со своими ловушками, анализируя и постепенно меняя свои взгляды и поведение, вы станете лучшим родителем, чем были до этого.

Что касается любых воспитательных мер, то загвоздка состоит в том, что мы чаще всего вообще не получаем в ответ внятного сигнала: хорошо ли то, что мы сделали, или плохо?

А почему? Чтобы было легче разобраться, давайте рассмотрим два примера.

Вам важно, чтобы ребенок был послушным, вы чтите библейский завет «кто жалеет розги для сына своего…» и, когда считаете это необходимым, можете и ремень достать. Что вы получаете в ответ? Ребенок чаще всего действительно становится более послушным, а значит, вы были правы. Цель достигнута, проблема решена. Так?

Поэтому, когда у вашего ребенка в детском или уже подростковом возрасте проявятся проблемы с поведением (недисциплинированность, неуважение к авторитету, драчливость), вы, скорее всего, попытаетесь исправить ситуацию, прибегнув к той же тактике. Но этим вы только укрепите свои ошибки и создадите никуда не годный фундамент и для развития ребенка, и для ваших с ним отношений.