Бьет – значит любит
Варианты
• Да меня самого отец поколачивал, и что тут такого?
• Ой, не бью я ее… ну если только за дело…
• Пара добрых шлепков еще никому не повредила.
Примеры
Ане 4 годика. Играя с детьми во дворе, она часто дерется и толкается, когда что-то ей не по нраву. А иной раз – и вовсе без видимой причины. Мама, наблюдая за всем этим, в большинстве случаев просто не реагирует на такое поведение. Но если уж отреагирует, то бросается на дочку с криками и оттаскивает ее чуть ли не за волосы, может шлепнуть по попе или даже хлопнуть по лицу, крича во весь голос: «Сколько раз тебе повторять: НЕЛЬЗЯ бить других!» А потом удивляется: «Ума не приложу, что делать!.. Только вчера ее отец отшлепал за такое поведение, а она опять за свое…»
Намерения
• Вы хотите, чтобы ребенок был послушным.
Только факты
Что касается эффективности, то тут ничто не сравнится с эффектом тумака. Это понятно: раз при помощи дубинки медведя можно научить ездить на велосипеде, то, значит, и ребенка можно научить чему угодно. И вот почему: вы большой, он чувствует, что зависит от вас, и, если вы прибегаете к телесным наказаниям, он будет всячески стараться делать то, чего вы от него требуете, лишь бы избежать порки.
Однако со временем станет очевидно, что легкого тумака уже недостаточно и чтобы добиться желаемого воспитательного эффекта, приходится прибегать к более суровым методам наказания. Чтобы добиться послушания от двухлетнего ребенка, достаточно шлепнуть его по попе; однако с семилеткой такой способ уже не работает, ему, может быть, придется дать пощечину. Применяя такую тактику воспитания до самого переходного возраста, вы неизбежно перегнете палку, нанесете ребенку глубокие эмоциональные травмы и сведете к минимуму свои шансы наладить с ним хорошую, крепкую связь.
Кроме того, мы чаще всего бьем детей вовсе не потому, что это правильно с точки зрения воспитания, а потому лишь, что сами в бешенстве и так выпускаем пар.
Даже легкий шлепок – это неправильно. А что уж в таком случае сказать о применении еще более грубой физической силы? Думаю, это чудовищное злоупотребление, которому нет и не может быть оправдания.
Бить ребенка – это примитивный способ решать свои проблемы. Кроме того, это и законом запрещено.
Итак, ребенок, которого бьют родители, учится не только послушанию (да и то, если уж начистоту, только тогда, когда вы следите за ним), но и еще кое-чему. А именно тому, что бить более слабого вполне нормально, равно как и любого, кто с тобой не согласен; что можно ударить человека, если не знаешь, как по-другому решить проблему; что в определенных ситуациях и другой человек вполне имеет право побить тебя, если ты слабее, если ты в чем-то плох (например, мало зарабатываешь, невкусно готовишь и т. п.).
Если Вы Вьете ребенка, этим Вы даете ему понять, что такое поведение – норма.
Так что не удивляйтесь, если в один прекрасный день ваше чадо начнет вести себя со своими близкими точно так же: со своей второй половиной («Я бью жену, только когда она заслуживает!»), с детьми, с вами… И кроме плохих отношений с близкими, ребенок может столкнуться и с другими проблемами, например с коллективом в школе, а потом и на работе; с законом и т. д.
Я в ловушке?
Тут даже не о чем говорить: если вы бьете ребенка, значит, ВЫ В ЛОВУШКЕ.
Естественно, шлепнуть ребенка по попе разок-другой и регулярно бить его по лицу – это не одно и то же. Может, поэтому вам и кажется, что от практики ударов по попе не стоит отказываться. Что ж, в таком случае вред, наносимый ребенку, несоизмерим с вредом от тяжелых побоев. Но посыл, который вы несете ребенку, остается тот же: бить слабого – в порядке вещей.
Как ведет себя ребенок
Он агрессивен, раздражителен, импульсивен, пуглив, не уверен в себе. Он испытывает проблемы в общении со сверстниками. Сталкиваясь с чужим авторитетом, или показывает активное неприятие, или, напротив, подчеркнуто послушен и пассивен.
Возможные последствия
Если вы бьете ребенка, вы ясно даете ему понять: бить других – это нормально. Тут возможны два варианта развития событий:
• Ребенок сам применяет физическую силу, когда это кажется ему уместным, и поэтому его поведение считают неприемлемым и в садике, и в школе. Ближе к старшим классам может дойти до ярко выраженных проблем и наказаний, а ваше влияние на ребенка будет минимальным: «Ничего не могу с ним сделать!»
• Ребенок привык сносить телесные наказания, относится к ним как к чему-то самому собой разумеющемуся между людьми. Велика вероятность, что в жизни ему придется терпеливо сносить насилие; он и сам будет притягивать к себе людей – возможно, коллег, друзей, любовников, – которые будут или бить, или как-то иначе унижать его.
Как выбраться из ловушки
• Не бейте ребенка даже легонько, даже если считаете, что это заслуженно.
• Хорошенько подумайте, какую важность вы придаете послушанию. Возможно, ваши запросы и ожидания слишком высоки.
• Правила поведения и границы дозволенного должны быть четко обозначены. Принимая во внимание возраст ребенка, донесите до него этот свод правил и сами строго придерживайтесь его.
• Чаще разговаривайте с ребенком, дорожите открытостью и близостью ваших отношений. Всегда имейте в виду: это разговор, а не монолог. Привыкайте слушать своего ребенка, но при этом несите полную ответственность за установление границ.
• Устанавливая границы, объясните ребенку, зачем именно вы это делаете. Например: «Шоколадку ты получишь после обеда. Обед покажется вкуснее, если сладкое оставить на потом». Или: «Ты должен надеть куртку. На улице дождь, без куртки ты промокнешь и простудишься». Конечно, это вовсе не значит, что вам надо вдаваться в детали, бесконечно повторять одно и то же, торговаться по поводу условий. Будьте кратки, говорите по делу.
• Не бейте ни грудничка, ни ребенка постарше по пальчикам. Ведь с их помощью ребенок исследует все вокруг. Выберите другой способ позаботиться о его безопасности. Ударить ребенка по пальчикам – значит нанести удар его любознательности, которая в свою очередь крепко связана с развитием социальных связей и умственных способностей вашего малыша.
• Вместо тумаков к ребенку до 5–6 лет можно применить технику тайм-аута (подробнее о ней – далее). Если у вас дети постарше – ограничивайте время каких-то удовольствий (прогулок, игр и т. д.).
• Избегайте непоследовательности: например, если один раз вы реагируете на какое-то действие ребенка хорошо или не обращаете внимания, вы не можете в следующий раз из-за того же самого устроить скандал.
• Подумайте, какие именно ситуации провоцируют вашу злость. Именно тогда шансы поднять руку на ребенка особенно высоки. Проанализируйте свои наблюдения, а позже старайтесь заранее определять приближение взрыва и предотвращать его.
• Учитесь управлять своим гневом. Помните: вы не можете контролировать поведение ребенка, а вот свое – очень даже можете.
• Практикуйте технику тайм-аута с самим собой. Если чувствуете, что вас переполняет гнев, что вы можете потерять контроль и ударить ребенка, просто выйдите из комнаты и побудьте какое-то время в другом помещении.
Не хочу расстраивать ребенка
Варианты
• Мы не ограничиваем детей ни в чем. Не хотим их расстраивать.
• Должна же я купить ей еще одну куклу, хоть она и дороговата. У всех девчонок такие есть, моя наверняка расстроится.
• Я своей четырехлетней дочери говорю, что хорошо, а что плохо. А уж потом она решает, как ей поступить.
• Мой трехлетний сын всегда сам решает, что он будет есть. Не силой же его заставлять…
Примеры
Алекс (ему два с половиной годика) каждое утро сам решает, что будет есть. Часто бывает так: говорит, что будет яичницу, но, пока мама готовит, малыш успевает передумать и требует сосиску, которую в итоге только надкусывает… В общем, дело кончается печеньем и молоком.
У девчонок в моде очень дорогие куклы. Девятилетней Славице мама покупает уже вторую куклу из коллекции, причем женщина тратит на это ощутимую часть своей зарплаты. И так объясняет этот поступок (похоже, не столько другим, сколько самой себе): «У всех ее подружек по две куклы, а то и больше. Она ужасно расстроится, если у нее будет всего одна».
Намерение
• Вы не хотите обидеть ребенка.
• Вы не хотите обременять его ограничениями.
Только факты
Хотите – верьте, хотите – нет, но одна из важных обязанностей родителей – именно расстраивать своего ребенка.
