Ознакомительная версия.
Бескрылые «качели»
«Качелями» в психологии называют резкие смены чего-либо. В приложении к вопросу воспитания это смены стиля воспитания или же «двойные стандарты», но у одного и того же взрослого. Например, родитель может метаться от либерального стиля к авторитарному. Сначала он попустительствует, но внутри его накапливается протест, поскольку ребенок, по его мнению, начинает «совсем распоясываться». Курс резко меняется. Теперь родитель становится чрезмерно строгим и «закручивает гайки». То, что еще вчера ребенок делал безнаказанно, теперь карается в лучшем случае лишением мультиков и сладостей, а в худшем – ремнем. Ребенок в недоумении, он продолжает делать то, что считает нужным, не реагирует на просьбы и приказы родителя, в надежде на то, что тот снова «отпустит» его. Но родитель лишь ужесточает свое отношение. Ребенок, привыкший к свободе, вовсе не желает уступать. И конфликт непослушания возрастает в геометрической прогрессии. Однако постепенно родитель «разряжается» и начинает чувствовать вину за то, что был слишком жесток с ребенком. И снова наступает либеральная фаза. Как поется в песне, «пони бегают по кругу».
Бывает, что родитель в целом придерживается авторитетного стиля, но порой так устает, что чаша весов склоняется в сторону авторитарности. Или же, напротив, индифферентности. В общем, ситуация «качелей» сильно невротизирует ребенка. В его жизни нет определенности, а значит, состояния внутренней защищенности. Он не знает, «сойдет» ли ему шалость с рук или же за совсем небольшую провинность он будет сильно наказан. Можно сказать, что даже не очень эффективный единый стиль воспитания (например, авторитарный) лучше, чем «качели». Нагрузка на психику ребенка меньше, поскольку правила жесткие, но они известны. В ситуации «качелей» ребенок втянут в игру, правила которой могут смениться в любой момент и от него не зависят.
Что делать? Последите, нет ли у вас резких «смен курса». Улучшить ситуацию помогает более последовательная линия, избираемая родителями. Пусть даже более строгая, но предсказуемая.
Громоотвод
Представьте себе обычную семью, где ребенок слышит, как мама и папа темпераментно выясняют отношения между собой. Где не стесняются в выражениях: мама нелестно отзывается о папе, а папа – грубо о маме. Мама перетягивает ребенка на свою сторону, папа – на свою. Или другие варианты, где действующими лицами могут быть мама и бабушка-свекровь либо папа и бабушка-теща. И так продолжается изо дня в день. Что чувствует ребенок? Он чувствует, что целостность его семьи под угрозой. Что он может потерять кого-то из своих близких. Эта мысль для него невыносима.
Есть большая вероятность, что в этой ситуации ребенок «примет огонь на себя». Он уверен: его-то уж не выгонят, что бы он ни натворил! И вот ребенок начинает плохо себя вести. Договориться с ним невозможно: он как будто не слышит. Кивает головой, а через короткое время снова делает так, что взрослым ничего не остается, как оторваться от скандала и пойти вместе воспитывать отпрыска. На самом деле, если внимательно присмотреться, его «непослушная» активность приходится как раз на конфликты в общении между его родными. Он усвоил связь: его озорство отвлекает взрослых от ссор. Они на время сплачиваются, пусть и ругая его. Но зато они снова вместе!
Наказывать ребенка за непослушание в этой ситуации бесполезно. Он снова и снова будет возвращаться к тому, что «работает». Дошкольник может «включать истерику» по каждому поводу, стать задирой, ломать игрушки. Школьник может перестать учить уроки, озорничать в школе, причем так, чтобы родителям сообщали незамедлительно! Он может пропадать где-то, поздно возвращаясь домой, хамить родителям. Дети очень изобретательны в вопросах того, как именно можно «не слушаться» родителей. К слову сказать, непослушание – это не единственный вариант поведения в этом случае. Также часто ребенок сильно заболевает, что тоже заставляет родителей сплотиться. Иногда одно следует за другим. Если непослушание не помогает, болезнь – на очереди.
Что делать? Первое – разрешать конфликт между взрослыми. Но это – программа-максимум. Многие годами живут в состоянии войны и никак не решают проблемы общения. Если так, то хотя бы не ссорьтесь при ребенке, не перетягивайте его как канат на свою сторону! Если он не будет участником конфликта, его внутреннее напряжение станет меньше. А значит, и его роль «громоотвода» смягчится.
Второе – с определенного возраста с ребенком можно разговаривать о ваших отношениях внутри семьи. В какой-то ситуации объяснить, что вы с папой иногда ссоритесь, но все равно любите и уважаете друг друга. В другой – говорить о том, что оба родителя его любят и будут любить, а вся ответственность за ссоры лежит на них, а не на нем. В общем – беречь ребенка от конфликтов, виною которым вовсе не он.
Сложный период
У каждого из нас бывают непростые периоды, когда стресс заставляет работать организм в авральном режиме. И даже если мы считаем, что это «недетские» проблемы, что они не касаются ребенка, он переживает вместе с нами.
Переезд на новое место жительства означает смену детского сада, школы, расставание с прежними друзьями, необходимость наладить новый круг общения. Болезнь кого-то из близких несет за собой новый «формат общения» не только с заболевшим, но и вообще внутри семьи. Развод родителей, бесспорно, тяжел, поскольку ставит всю жизнь с ног на голову.
Все это вызывает напряжение и необходимость научиться жить в новых условиях. Сначала организм (в том числе и психика) мобилизуется, но постепенно наступает усталость, апатия. Ребенок может стать раздражительным, а это не лучшим образом сказывается на том, как он себя ведет.
Даже дети, которые всегда были готовы к сотрудничеству, могут стать капризно-непослушными. Они протестуют не против устоев или правил. Они выражают протест ситуации, которая отнимает слишком много сил. Они «расплескивают» энергию стресса, которая есть в них, но не может быть выражена.
Что делать? Если причина непослушания в переутомлении, нужно отнестись к ребенку бережно. Он хотел бы вести себя по-другому, но ему очень трудно! Самое главное – не усложнять ему жизнь еще больше, не вносить дополнительное напряжение. Постарайтесь создать доброжелательный фон общения, исключите при ребенке ссоры и выяснение отношений. Объясняйте, что происходит, на понятном ему языке. Хорошо, когда ребенок чувствует себя включенным в дела семьи, даже в критический период. Гораздо хуже, когда он понимает, что что-то происходит, но что – остается для него непонятным. Повремените с дополнительной нагрузкой (студии, секции), а если она уже есть – снизьте ее интенсивность. Как только стрессовый период пройдет и ребенок адаптируется, непослушания станет меньше!
Ревность к сиблингу
В вашей семье снова новорожденный. Старшему будет непросто привыкнуть к новой ситуации. В целом появление брата или сестры (сиблинга) – частный вариант сложного периода в жизни, о котором говорилось выше. Но он имеет характерные особенности. Старший ребенок, конечно, знал, что скоро в семье будет малыш. И, конечно, его готовили, рассказывая, какой он будет хорошенький и как с ним можно будет играть.
Но когда малыш появляется, оказывается, что все вовсе не так! Играть с ним совершенно невозможно, потому что он даже сидеть не умеет. Да еще к тому же родители и вся остальная родня постоянно рядом с ним: гукают, носят на руках, умиляются, даже если он просто пукнул. Даже в самых внимательных семьях первенец попадает в ситуацию дефицита общения. И это после того, как еще недавно все внимание принадлежало именно ему!
Выше мы подробно разбирали такую причину непослушания, как равнодушие. Так вот при рождении сиблинга старший ребенок попадает одновременно в сложную жизненную ситуацию, требующую адаптации и выстраивания отношений по поводу нового члена семьи, а с другой стороны – в ситуацию, когда ему уделяют мало внимания, а хвалят теперь лишь за то, что помог с малышом (сидел тихо и спать не мешал, быстро согласился уйти с прогулки, когда малышу пора было кушать, и т. д.).
Иначе говоря, старший понимает – он теперь № 2. А смириться с этим не может.
Непослушание в этом случае – способ привлечь к себе внимание, хотя бы и негативное (мы подробно разбирали это). Он бы удовлетворился и позитивным вниманием, без всего этого баловства, но родители не спешат его предоставить. А он, бедняга, старается: ведет маму показать свой рисунок, задает папе вопросы… Жаль, что всегда «не в тот» момент! Когда в доме младенец, «тот» момент обычно настает ближе к 00.00. Однако старший об этом не знает, и в его душе зреет протест и страх, что его «разлюбили», «заменили».
Что делать? Не спешите делать из старшего ребенка «помощника». Конечно, хорошо, если он готов в чем-то помочь. И хорошо, если он получает заслуженную похвалу. Но такой повод должен быть лишь одним из многих, чтобы оценить его достижения. Пусть и у мамы, и у папы найдется индивидуальное время для общения со старшим – время, когда вы не убежите куда-то по малышовым делам. Это может быть совместная прогулка (пока младенец посапывает в коляске, вы можете разговаривать со старшим), расспросы о том, как дела в саду или школе, поездка в парк развлечений или кинотеатр. И, пожалуйста, старайтесь быть внимательнее к вашему «большому» ребенку. Он не обязан «все понимать», он остро нуждается в ваших любви и внимании.
Ознакомительная версия.
