Ознакомительная версия.
Такой характер!
Практика моей работы позволяет сделать такой вывод: есть дети, которые гораздо более свободолюбивы, чем их сверстники. И родители у них в меру строгие, в меру добрые и справедливые. И ситуация жизненная далека от стрессов. Но одни – послушные, а другие – нет! Своевольные, активные, непоседливые… Нет-нет да и нарушат какое-то правило. Или будут спорить, что оно вовсе неверное, и требовать доказательств (в которых взрослые нередко теряются, отвечая невнятное: «Вырастешь – поймешь!»). Или не захотят рисовать зайчика, а, наоборот, нарисуют машину. Вся «обязаловка», существующая в традиционных садах и школах, как будто бросает им вызов. Нет, они вовсе не антисоциальны. Напротив, они вдумчивы и склонны рассуждать о том, что «можно» и особенно «нельзя», уже начиная с 3 лет. С ними сложно, но они таковы.
С такими детьми достаточно непросто, как дома, так и в садах (школах), потому что они являются источником своеволия, этакого «духа свободы». И за ними неизменно подтягиваются те, кто этими качествами не обладают, но хотели бы. Они редко бывают отпетыми хулиганами, это вовсе не их роль. Напротив, скорее интеллектуалы, много знающие и хорошо формулирующие свои мысли. Они задают взрослым «неудобные» вопросы, на которые им трудно найти ответ: «А почему мы сейчас должны именно осень рисовать? Что плохого в том, что я нарисую ракету?» Или: «А почему я должен сказать «прости», если я считаю, что прав?»
Признаюсь, мне тоже трудно с такими детьми. Тем более что один из них – мой средний сын. И немало их в детском саду, где мне так нравится работать. Но общение с ними заставляет задумываться о действительно серьезных вещах. Правы ли мы в своих требованиях или они порой излишни? Действительно ли незыблемы правила, на которых мы настаиваем, или же они перестанут быть актуальными? Не слишком ли мы заковываем детей «в рамки»? Я симпатизирую таким детям, потому что считаю именно их «моторчиками прогресса».
Что делать? Постарайтесь не задавить в вашем ребенке этот мощный росток самостоятельного мышления. Да, с ним сложно. Его воспитание требует всей гибкости, на которую только может быть способен родитель. Да, возможно, ему будет непросто в жизни, поскольку он не очень «удобен» уже сейчас и вряд ли когда-либо станет сладким да гладким. Но у него есть все шансы для того, чтобы стать лидером и в этом качестве менять и устанавливать правила. Мне кажется, что главное, что могут сделать родители таких детей, – это научить их милосердию.
Мы рассмотрели причины, которые ведут к непослушанию. Самые серьезные из них произрастают из стиля воспитания, выбранного родителями. Хочу подчеркнуть еще раз: непослушание ребенка – лишь реакция, и она вторична. Стимул к такому поведению – в руках родителей, в нем причина. Иногда у пап и мам опускаются руки, и они не могут понять, зависит ли от них поведение маленького диктатора. Но нужно быть уверенными: да, зависит. И – ДА, вы можете сделать так, чтобы сотрудничества в вашей семье стало больше. Нужно начать с себя.
Заинтересованный читатель скажет: «Ну да, хорошо. Конечно, нужно разобраться в себе, воспитать в себе авторитетного родителя. Однако процесс этот долгий, а ребенок не слушается прямо сейчас. Что делать-то?» И это правильный вопрос. Потому что на непослушание нужно реагировать.
Конечно, хотелось бы отреагировать так, чтобы ребенок «забыл» о капризах, сделал, как удобно взрослому, и при этом все были бы довольны. Но, напомним, ребенок – не марионетка. И хотя за взрослым сохраняется ведущая роль, во многих случаях у ребенка должно быть право голоса. Думается, что хорошим результатом было бы сознательное выполнение ребенком того, что кажется вам столь важным. И, конечно, сохранение позитивных отношений между вами!
Если он не слушается: 8 приемов
Итак, ребенок не слушается. Не хочет кушать кашу, не желает убирать свои игрушки, тянет с приготовлением уроков или снова пришел позже, чем вы сказали. При этом ведет себя не лучшим образом: кричит и плачет либо, «набычившись», отказывается вас слушать…
Способ № 1: Говорим о чувствах ребенка. Пожалуй, основное и первое, что нужно сделать в такой ситуации, – назвать чувства ребенка. Замечательно об этом написали в своих книгах американские авторы Фабер и Мазлиш [2] : «Дети могут помочь себе сами, если кто-то готов их выслушивать и сопереживать им». Просто назовите чувство, которое, по вашему мнению, испытывает ребенок. Если вы ошибетесь, он вас поправит! Но признание чувств – первый шаг к сотрудничеству. Скажите, например: «Это обидно отрываться от интересной игры, чтобы пойти кушать (спать)». Или: «Иногда так хочется еще отдохнуть и погулять с друзьями!» Если вы признали и назвали чувства ребенка, это не означает того, что вы после этого должны разрешить ему не есть кашу, не убирать игрушки, не делать уроки и т. д. Признание чувств – лишь этап, но этап важный, настраивающий вас обоих на сотрудничество.
Способ № 2: Отвлечение . Этот способ хорошо работает только с очень маленькими детьми, и лучше всего – в 1,5–2,5 года. Дальше его тоже можно применять, но он уже не является основным. Если малыш плачет и упорно отказывается что-то делать, то можно попробовать переключить его внимание на что-то другое. Посмотреть в окно на птиц или машины, начать заниматься чем-нибудь очень интересным у него на глазах, бодро рассказать стихотворение, показать что-то очень привлекательное… Вариантов масса. После того как малыш успокоится, можно вернуться к ситуации, которая привела к непослушанию. Очень много шансов, что теперь малыш не будет столь упрям.
Способ № 3: Сделаем вместе! Это тоже способ для маленьких детей, он хорошо работает до 4–5 лет. Не хочешь делать что-то? Давай вместе с тобой этим займется любимая кукла или мишка! Вместе можно и кашу есть, и в садик одеваться, и в ванную идти, и спать ложиться. Детям очень нравятся «живые» игрушки-перчатки, надеваемые родителем на руку. Так можно устроить целое представление и с удовольствием сделать то, что было предметом спора. Игра – естественное состояние для дошкольника, и такой прием тут же переключает ситуацию.
Самое главное, что уходит конфликтная атмосфера, противостояние и ребенок и родители начинают сотрудничать. Но стоит отметить, что этот прием перестает работать, если применять его слишком часто. Ребенок начинает подозревать, что им манипулируют с помощью игры. А также следует помнить, что даже у дошкольника нужно формировать разумное, обдуманное послушание. Поэтому игровые методы применять можно и нужно, но в сочетании с остальными.
Способ № 4: Предоставьте выбор! Этот способ работает с самого малого возраста и, пожалуй, не теряет своей актуальности. Вы уже знаете «острые камни», ведущие к непослушанию. И вместо того чтобы выдвигать прямое требование («Ну-ка, за уроки, и без разговоров!»), предоставьте ребенку выбор! «Ты предполагаешь начать делать уроки сейчас или через полчаса?», «Ты хочешь надеть в садик красное платье или синее?» Заметьте, вы не ставите под сомнение, нужно ли идти в сад или выполнять задания. Вы позволяете ребенку выбрать способ , как сделать то, что не обсуждается. По мере того как ребенок взрослеет, нужно давать ему возможность самому очерчивать варианты, из которых он может выбирать.
Способ № 5: Отсрочка, или «тайм-аут» . Этот способ заключается в том, что вы «откладываете» ситуацию на некоторое время. Его можно применять далеко не всегда – он не подходит, если ситуация требует быстрого реагирования. Но иногда ваш с ребенком спор касается вопросов, которые могут возникнуть лишь в будущем или являются «мировоззренческими». Например, он требует разрешить ему больше играть на компьютере или же позже возвращаться домой. Или настаивает, что будет гулять один. Или требует есть не 3, а 5 конфет в день.
Иначе говоря, речь идет о спорах, которые можно и не разрешать сию минуту. Если вы понимаете, что вам не удается убедить ребенка в своей правоте, или же начинаете сомневаться в своей первоначальной точке зрения, предложите ребенку взять «тайм-аут». Скажите, что вам нужно все обдумать, и вы поговорите об этом позже (назовите когда). И уж не забудьте о своем обещании!
Способ № 6: Убеждение и обсуждение . Есть ситуации, в которых родители считают особенно важным, чтобы ребенок поступил именно так, а не иначе. Они касаются вопросов безопасности, а также соблюдения норм нравственного поведения. Обычно такие разговоры происходят после эпизода «неправильного» поведения ребенка, которое он не хочет признавать. Убеждение – это еще не требование. Убеждение – это способ передать ребенку собственную точку зрения на ситуацию, объяснить, почему нужно поступать именно так. Почему нужно стоять, когда горит красный свет, и ни в коем случае не вырывать свою руку. Почему нужно идти к столу, когда вся семья уже в сборе. Почему нельзя пойти с незнакомым человеком, пообещавшим показать маленьких щенят. Почему, почему, почему… Но длинные монологи взрослых, не предполагающие активного участия ребенка, имеют весьма невысокую эффективность. Хорошо, когда взрослый не только старается убедить ребенка, но и обсуждает с ним ситуацию. Обсуждать – значит вести диалог. Обсуждать – значит побуждать ребенка к тому, чтобы он обдумал ситуацию и сам нашел несколько способов поведения в ней.
Ознакомительная версия.
