Ознакомительная версия.
Если у него есть желание изменить ситуацию, то он становится хозяином своей судьбы. Он выбирает продукты в магазине: я не буду колбасу, я куплю сыр. Он выбирает, куда поехать отдыхать: я не люблю море, поеду в горы. Он выбирает, чем будет заниматься в жизни – бизнесом, наукой или же будет учить детей. Точно так же и здесь, это выбор. Буду я заниматься сексом в семье или нет? Хочется мне этого? И если не хочется, то из чего состоит это «не хочу»?
Если он делает сознательный выбор, если он раскрепощает энергию любви, то тогда эта энергия начинает идти внутрь семейных отношений.
Причем не важно, кто партнер, с любой женщиной будет то же самое, если не меняется семейный сценарий. Дело не в партнерше, а во внутреннем мире человека. Если внутренний мир по отношению к семейной задаче меняется – идет и необходимая трансформация в самой семье.
Когда потребность в сексе затухает с возрастом, со стажем семейной жизни, с появлением внуков, с привычкой – причина все в том же. Нет понимания, нет культуры. Почему и в преклонном возрасте зубы чистить можно и нужно, а сексом заниматься – не важно и не нужно?
Многие думают, что это нормально, и живут под властью этого мифа. Живут, как будто отбывая свою повинность, – все правильно, но радости нет.
Что формирует поведение в семье?
Итак, мы подошли к основе основ – семейному сценарию.
«Весь мир – театр, а люди в нем – актеры» – так сказал великий классик. Каждый спектакль имеет сценарий, и жизнь человека тоже. Психологи давно установили взаимосвязь поведения человека и его бессознательных установок, привычек, психотравмирующих ситуаций, которые с ним случались. И назвали это – если прилагать это понятие к семье, – «семейный сценарий жизни». Это тот неосознаваемый план, по которому живет человек. После 6–7 лет сценарий уже лишь слегка редактируется. И все те страхи, боли, обиды, разочарования либо, наоборот, удачи, положительные эмоции, которые ребенок или испытывал сам или видел в окружающих людях в этот период своей жизни, отложились в его бессознательном. И стали основой для формирования сценария.
И очень часто, во взрослом возрасте сталкиваясь с трудностями в семейной жизни, человек не отдает себе отчета в том, что их истоки – в детстве. И что события и переживания, о которых он, возможно, уже и думать забыл, неожиданно прорастают через много-много лет в его собственной семье. И я очень часто выявляю эту взаимосвязь и показываю человеку, почему он так себя ведет, почему в его жизни сложилась та или иная ситуация.
Человек должен осознать и проработать свою историю, чтобы понимать, какую роль она играет в его жизни, научиться корректировать ее, и тогда он может изменить свою ситуацию.
Семейный сценарий – это очень важная оставляющая. И если понимать, что жизнь строится по неосознаваемому нами плану, на привычках, рефлексах, если понимать, что это родом, с одной стороны, из детства, а с другой стороны – из психики, то сценарий можно менять.
И давно забытые переживания, стрессы, смерть близкого родственника, болезни, страхи, конфликты родителей – все это накладывает неизгладимый отпечаток на семейную жизнь, сказывается на ее качестве и гармонии, на любви.
Мы не можем изменить никого из людей, даже самых близких, мы не можем поменять ни жен, ни мужей, но мы можем поменять себя и свое отношение к прошедшим событиям. В книге Пауло Коэльо «Книга воина света» есть притча на эту тему.
Воин света знает, что иные минуты имеют свойство повторяться.
Часто сталкивается он с трудностями, которые некогда уже преодолевал, и оказывается в сложном положении, из которого уже выходил с честью, и это смущает его дух: ему кажется, что если все повторяется, то он топчется на одном месте, не в силах двинуться вперед.
«Я ведь проходил через это», – сетует он сердцу своему.
«Проходил, – отвечает ему сердце. – Но так и не прошел».
И воин тогда сознает, что судьба посылает ему повторение опыта с единственной целью – научить его тому, что он не пожелал усвоить сразу.
Род и родительская семья в новых семейных отношениях
Если человек стремится к гармонии, но в его подсознании не утихает большая боль, связанная с любовью и взаимоотношениями, то эта боль вылезет наружу либо в виде некрасивой семейной ситуации, либо в невозможности формирования тех отношений, которых ему хочется.
И многие часто замыкаются, погружаются в обиды или в некую сформированную психологическую раковину как место защиты, но не идут дальше и не избавляются от этой боли. А ведь достаточно переработать боль, взглянуть правде в глаза, перестроить свое мировоззрение, сделать себя более совершенным. Кого-то простить, что-то отпустить. Полюбить себя, поверить в себя. Прислушаться к близким, понять их. Перестать ожидать, что кто-то придет со стороны и решит все проблемы, а самому начать помогать и отдавать.
На самом деле нашу жизнь определяют не обстоятельства жизни, а наше отношение к ним. Всем нам знакомы люди, которые счастливы, несмотря ни на что. Казалось бы, человек живет в стесненных обстоятельствах, погряз в проблемах, потерял работу, но почему-то он счастлив, ведь любимый человек рядом с ним или у него есть любимое дело, которому он отдает себя без остатка.
И тогда трудности для него не трагедия, а просто обстоятельства. И они не накладывают никакого отпечатка ни на его душевное состояние, ни на его отношение к миру.
Бывает, к сожалению, и наоборот. У человека есть достаток и благополучие, семья и работа, дом и имущество. Но он постоянно всем недоволен: женой, детьми, партнерами, видом из окна, страной, в которой живет. Развестись с женой и найти другую, поменять компанию или место жительства, к сожалению, не помогает – и в новом человеке обнаруживаются невыносимые недостатки, и в новой компании подобрался неудачный коллектив, и новый дом неудобен.
Именно наше отношение больше всего влияет на качество нашей жизни, но складывается оно с точки зрения межполовых и семейных взаимоотношений из так называемого сценария жизни. Который надо анализировать для того, чтобы разобраться в причинах происходящего.
Приемная: мы получаем то, от чего бежим
Наталья, 30 лет, росла в семье, где папа был алкоголиком. И все в семье строилось вокруг его алкоголизма. Постоянная борьба мамы за его спасение, недовольство, упреки, скандалы, истерики. Когда девушка стала подростком, она дала себе установку, что обязательно выйдет замуж за человека, который не будет пить вообще. Тогда она будет счастлива. Но, идя с этой болью по жизни, она каждый раз находила человека, который, будучи трезвенником, в течение двух, трех, пяти лет вдруг спивался.
Читатель: Почему так происходит?
Автор: Женщина бессознательно выбирает того, кто будет пить, причем наметанным взглядом выбирает тех, кто сам о себе такого еще не знает. Невольно, неосознанно она раз за разом формирует ситуацию, где в семье обязательно присутствует алкоголик. И это будет происходить до тех пор, пока она эту боль не отработает.
Потому что умом мы хотим убежать от стресса, но подсознание упорно возвращает нас к сценарию. И этот сценарий настолько мощный, что окружающие люди будто подстраиваются под него.
Поэтому мужчина рядом с ней начинает употреблять алкоголь для того, чтобы сценарий проигрался, кошмар продолжался дальше, пока она не осознает свою боль и не освободится от нее. Поэтому так важно не бежать от себя, а идти навстречу себе. Осознать, что для меня важно, в чем моя ценность. Наталье попадались алкоголики, потому что от мамы вместе с ее сценарием она унаследовала и роль «спасателя». Она не может быть рядом с мужчиной, не контролируя и не «спасая» его. Поэтому даже те, кого поначалу спасать не нужно, рано или поздно начинают попадать в трудные ситуации.
Переработать эту программу можно с помощью определенных техник, с помощью специалиста, либо осознав это – одно другому не мешает.
«Похороните меня за плинтусом» (реж. Сергей Снежкин), 2009
Восьмилетний мальчик Саша живет у бабушки с дедушкой, потому что бабушка не доверяет его воспитание его собственной матери. Она осуждает дочь прежде всего за то, что та нашла нового мужа. Ее любовь к внуку граничит с жестокостью, а мальчика превращает в безответное, запуганное существо. Самоотверженная забота о ребенке позволяет ей ощущать собственную значимость и демонстрировать всем себя в роли жертвы. Саша все время стремится вырваться из-под домашнего ареста.
Мальчик говорит в фильме страшным, недетским языком: «Меня зовут Савельев Саша. Я учусь во втором классе и живу у бабушки с дедушкой. Мама променяла меня на карлика-кровопийцу и повесила на бабушкину шею тяжкой крестягой. Так я с четырех лет и вишу». Уверенная в том, что ее жизнь, ее планы, ее сценарий самые верные, бабушка загоняет себя в страшную пропасть ненависти к самым близким людям.
Ознакомительная версия.
