Ознакомительная версия.
Но на самом деле самую большую радость человек получает тогда, когда он полностью доверяет партнеру. Потому что тогда это осознанный выбор, это свобода, в том числе и от собственных внутренних предрассудков.
Очень часто гражданский брак воспринимают как репетицию брака законного. И это не лишено оснований. Действительно, гражданский брак может быть такой репетицией, но только если он не тянется 20 лет.
Несколько месяцев, может, пару лет, пока студенты пытаются попробовать, как они уживутся, «примерить» особенности будущего брака, или еще какая-то ситуация, где людям нужно прояснить свои будущие семейные позиции, выработать общую стратегию, – это нормально. Это стадия формирования.
Бывает, что люди, наоборот, женятся, а потом уже притираются друг к другу. Такая часто встречающаяся картина может вызвать кризис первого года жизни со всеми вытекающими последствиями. А когда пара вначале проходит через гражданский брак, этот кризис протекает гораздо мягче.
Приемная: свобода или семья?
Олег и Елена жили в гражданском браке несколько лет и наконец решили зарегистрировать брак официально. И вдруг они после этого очень быстро развелись, причем с шумным разделом имущества.
Автор: Это и говорит о том, что именно официальный брак вскрывает такие вещи, которые «спят» в гражданском браке. Они связаны в первую очередь с материально-бытовой ответственностью.
Именно поэтому, с моей точки зрения, гражданский брак немного неполноценен: он не дает человеку полную нагрузку и полные впечатления семейной жизни. А когда человек в официальном браке, в ситуации полной ответственности, то именно здесь он полностью выполняет свою роль. То есть именно в официальном браке у него есть все возможности раскрыться как отцу либо как матери, как мужу либо как жене. Поэтому совет такой: хотите получить от семейной жизни всю радость – вступайте в официальные отношения.
В некоторых культурах многоженство – религиозная позиция и абсолютно нормальное явление, признак здоровья, и это воспринимается нормально как мужчиной, так и женщиной. У меня нет никаких вопросов по этому поводу к мусульманскому миру.
Но человеку с европейским менталитетом это в принципе не нужно. Если ты умеешь любить человека, тебе не нужна футбольная команда любовников или любовниц для того, чтобы реализоваться в качестве любимого и любящего человека.
Цельному и состоятельному человеку не нужен коллаж из разных людей, чтобы восполнить картину взаимоотношений с противоположным полом. Если у человека есть потребность собрать пазл из разных партнеров для того, чтобы жить полноценной жизнью, значит, у него внутри есть непрожитые собственные проблемы, которые он и пытается решить таким образом.
Создай свой семейный сценарий
Гармоничная семья – это союз двух зрелых, самодостаточных, психологически устойчивых людей, которые способны меняться, если внешне меняется ситуация. Внутренние вещи они готовы корректировать, исходя из чувства безусловной зрелой любви.
Любовь – это фундамент, на котором они строят и свою жизнь, и свои семейные взаимоотношения. И это самое главное! Я действую из любви, я не жертвую ничем, наоборот, я совершенствуюсь.
Если раньше я считал, что все, что я зарабатываю, принадлежит мне и что моей жене будет достаточно той суммы, которую я считаю нужной, это огромное заблуждение, загоняющее меня в рамки. Для семейной гармонии это не дает ничего, кроме осложнений. Если человек это понимает, то он не отдает деньги, а просто меняет свое отношение на более зрелое.
Если человек исходит из чувства безусловной любви в своих мыслях, в своих действиях и поступках, он обретает личностную зрелость. И даже из тупиковых ситуаций выходит обогатившимся новым опытом. Это нормальный процесс развития, благоприятный для всех.
Чувство безусловной любви способен испытывать не подросток, не юноша, а зрелый человек, который ценит и уважает себя. Если же человек невысокого мнения о себе, если он себя не любит, считает, что достаточно довольствоваться малым, подчиняться мужу или жене, потому что они лучше знают, как поступать, то это искаженные модели. Они показывают внутренние противоречия, но не решают их. Потому что гармоничная семья – это союз двух самодостаточных личностей.
Второй немаловажный пункт – осознать страхи и рамки, которые есть у человека в подсознании. Человек боится, что ему изменят, или находится во власти мифа, что любовь живет три года, или считает, что брак – это тяжелый труд, а не счастье, – этих ограничений и мифов у человека может быть множество. Личные они или внушенные ему семьей или общественным мнением – он все равно столкнется с ними, если начинает создавать семью, не избавившись от них. Даже если он считает, что нашел свою вторую половинку.
Поэтому освобождением от страхов нужно заняться еще до того, как они вылились в реальность, создав угрозу для ваших отношений со своей половинкой. Как только раздаются первые звоночки тревожности, нужно самому себе сказать: «Если я люблю этого человека, если я хочу с ним жить дальше, я откажусь от своих предрассудков, потому что я хочу любить его и получать удовольствие от наших отношений. И мои страхи и тревоги – это мои личные проблемы, и справиться с ними могу только я сам».
Зрелая позиция – заниматься самоанализом и одновременно менять свою модель отношений к самому себе и к миру как следствие этого. Если человеку удалось изменить свои отношения с зависимых на партнерские, любви становится больше. И тогда он с радостью обнаружит, что сама любовь как чувство и умение любить как процесс доставляет огромное удовольствие.
Тогда человек ощущает полноту и уверенность, он духовно развивается, у него прекрасное здоровье и самые благоприятные взаимоотношения. Я всегда говорю своим клиентам: «Самое главное – учитесь думать, чувствовать и жить любовью. Чувствовать мир с помощью любви. Думать с точки зрения гармонии. И действовать согласно вашей новой системе представлений о мире. Все остальное жизнь сделает сама».
Когда человек из внутреннего мира уберет предрассудки, которые им управляют, осознает и раскроет потенциал безусловной любви в себе, в его жизнь придут гармоничные семейные отношения и все встанет на свои места в других областях жизни. Вот суть моего метода.
Часть 5
Кризисы семейной жизни. Пути преодоления
Первое и основное правило, которое нужно усвоить, вступая в брак: любая семья на своем пути проходит кризисы. Более того, если нет кризисов, то и семейные отношения не развиваются. Так же, собственно, происходит и в экономике – кризисы случаются регулярно и практически предсказуемо. И добиваются успеха те предприниматели и финансисты, которые всегда к ним готовы.
То есть как бы странно и парадоксально это ни звучало, кризисы – это норма. И их не избежать – это должен понимать каждый. Главное – не совершать ошибку, характерную для многих пар. «А, все плохо! До свидания, мы разводимся!» – то и дело слышится вокруг. И это ошибка. Ошибка и стремление ничего не делать: само пройдет. Само не пройдет! Любой психологический кризис – это реальный повод задуматься, что-то изменить и усовершенствовать в жизни.
Во время кризиса может даже исчезнуть чувство любви к другому, из близкого человека партнер может превратиться в чужого. И на этом ошибочном представлении в головы часто начинают приходить мысли о разводе, и многие действительно расторгают брак. Я рекомендую никогда не торопиться с выводами, особенно если в начале отношений чувства были сильными и есть дети. Я много раз наблюдал в своей практике, как после устранения психологических противоречий любовь возвращалась и становилась еще сильнее и чище!
Недопонимание, отсутствие согласия в семейной жизни на определенных этапах – это и есть признаки становления нормальной семейной системы. Но чтобы они не разрушили семью, а укрепили ее, надо быть готовым к ним. Надо их «знать в лицо».
«Любовь по-взрослому» (реж. Джадд Апатоу), 2012
В оригинале фильм называется «Это 40», и его название очень характерно. Главные герои фильма, Пит и Дебби, проходят этап, когда к сложностям их брака добавляются финансовые проблемы. У обоих супругов есть свой бизнес: Пит занимается продвижением музыкальных исполнителей, у Дебби – свой магазин одежды. У них две дочери: старшая жить не может без сериала «Lost» и гаджетоманка. Младшей не хватает родительского внимания, и она докучает старшей сестре.
Складывается классическая картина семейных проблем: денег мало, все орут друг на друга, лгут друг другу, жалуются на жизнь. Появление в кадре отцов-неудачников Пита и Дебби заставляет зрителя задуматься о семейном сценарии каждого из супругов и о том, почему оба считают бессмысленные перепалки основой семейной жизни.
Ознакомительная версия.
