Ознакомительная версия.
Затем, в конце каждой главы, вы найдете «Практикум». Здесь мы разберем реальные жизненные случаи, происходившие с реальными парами, с которыми я работал в рамках тренингов по брачным отношениям.
Разумеется, ни один из этих случаев не сможет в точности отразить вашу жизнь, но вы все равно узнаете в них себя.
Чего не могу вам обещать — так это того, что после прочтения о каждом из этих конфликтов вы немедленно найдете ответы на все вопросы. Нет, я намерен проявить к вам больше уважения; ваши проблемы в каждой из этих областей реальны, они возникли не без трудностей и не сразу — и просто взять и исчезнуть, разумеется, не могут. Но я уверен: все, что нужно, чтобы действительно взрастить в себе хорошего супруга, заключено в возникающих конфликтах. Брачный эксперт Дэвид Шнарх отлично выразился по этому поводу: «Смысл не в работе над вашим браком, а в том, чтобы позволить ему работать над вами». Когда вы научитесь исследовать возникающие конфликты и применять к себе нашу формулу, то увидите глубокие изменения.
Я верю, что вы хотите спокойной, глубокой, продолжительной связи. Вот почему вы взялись за эту книгу. Я также знаю, что вы самодостаточная личность, готовая подвергнуть сомнению свои убеждения и озвучить свои надежды. Вот почему вы все еще читаете эту книгу. И теперь я бросаю вам вызов: идите сквозь конфликты с той же готовностью, встретьте их с той же самодостаточностью — и вы обретете невероятную силу, исходящую из их закаливающей мощи. Как вы увидите, это лучший способ стремиться к той связи, которую вы ищете, и обрести ее.
4. Человек не располагает своим временем, особенно женатый человек [Конфликт с отчетом по времени]
Мне двадцать шесть, и вы знаете, что это значит… все мои друзья женятся один за другим. Я продолжаю получать одни и те же раздражающие приглашения: «Эй, приходи ко мне на свадьбу!» Что на самом деле означает: «Эй, мы больше не будем тусоваться. Купи мне подарок».
Мо Мэндел
Время — это школа, в которой мы учимся, время — это огонь, в котором мы горим.
Делмор Шварц
На днях я видел двух парней, одетых в одинаковые футболки. В черные футболки с белыми силуэтами жениха и невесты. К ноге жениха была привязана гиря с цепью. И, как будто бы картинка не говорила достаточно ясно сама за себя, под ней была большая подпись жирными белыми буквами: «Игра окончена».
Что же заставляет парней носить такие футболки? Они «связаны цепями» и полны решимости показать миру, насколько несчастны в своих браках? Более вероятно, что они не состоят в браке и, очевидно, не хотят.
Тот факт, что кто-то создал такую футболку, говорит о многом: об определенном восприятии брака в нашей культуре, о том, что вступление в брак действительно означает, что игра закончена. Больше никаких игр и забав. Твои решения насчет того, как проводить свободное время, на самом деле больше не твои. Они принадлежат твоему супругу, и ты должен привыкнуть к тому, что станешь узником в собственном доме.
Стереотипы говорят, что это исключительно мужская точка зрения. В конце концов, гиря и цепь надеты на ногу жениха, и я сомневаюсь, что мы когда-нибудь увидим версию подобной рубашки для женщин. Но правда в том, что, как только мы вступаем в брак, соображения о том, как мы проводим время, навсегда изменяются — и так должно быть.
Мы вступаем в брак, потому что хотим навсегда соединить наши жизни, что непременно означает, что объединяем и наше время. Это быстро приводит к различиям: один партнер хочет проводить больше времени вместе, а другой — порознь. И эти ожидания могут меняться от недели к неделе. Получается, что развитие паттерна выбора времени развивается — да, вы угадали — со временем. Один партнер работает над тем, чтобы увеличить проводимое вместе время, а второй усердно старается найти оправдания для того, чтобы проводить время порознь.
Прежде чем вы осознаете это, окажетесь посреди конфликта. В этой главе вы встретите две пары, которые охвачены пламенем этой ссоры по разным причинам. Из обоих случаев вы вынесете, что следовать принципам БезКрика в таком конфликте вовсе не легко. Но выполнимо. Все это основано на тщательной оценке двух, казалось бы, взаимоисключающих принципов.
Вы ответственны перед супругом за выбор всего проводимого вами времени
Первый принцип, который следует запомнить, гласит, что в браке вы ответственны перед супругом за выбор всего проводимого вами времени. Нет, это не обязательно означает, что следует ежедневно поминутно отчитываться, но это определенно значит, что ваш выбор по-новому влияет на другого человека. Как выразительно написала об этом Энни Диллард: «Как мы проводим наши дни, так мы проводим наши жизни». Это верно: то, что вы делаете двадцать четыре часа, определяет каждый аспект вашей жизни, включая брак. Это отражение ваших приоритетов, принципов и предпочтений. Как вы уже, наверное, знаете из своего опыта, все это может вызвать серьезные жаркие конфликты. И это хорошо.
Встречайте Трэйси и Марка. Они встретились на четвертом году учебы в колледже и на сегодняшний день женаты в течение одиннадцати лет. У Марка свой бизнес, и он очень усердно работает, чтобы хорошо обеспечивать Трэйси и двоих детей. Он отличный отец, тренер в «Детской Лиге» и помощник по дому. Трэйси занимается детьми, работает неполный рабочий день и весьма активно посещает церковь. У них относительно счастливый брак, но есть одна проблема, которая ее беспокоит. Или по-настоящему раздражает. А вообще-то сводит с ума. Слушайте ее признание:
«Я люблю Марка как сумасшедшая, это правда. Но он никогда не делал ничего вовремя за все одиннадцать лет, пока мы женаты. Он говорит, чтобы я ждала его к ужину к шести часам, а сам не выедет до шести сорока пяти. И с каждым годом все хуже. Я знаю, что, когда имеешь свой бизнес, порой всплывают неотложные дела. Но не каждый же вечер?! И почему он не может хотя бы поднять трубку и сказать мне об этом, чтобы я была готова? Это происходит, даже когда у нас какие-то мероприятия, например у детей в школе. Я приезжаю на час раньше, чтобы занять хорошие места для нас двоих, тратя время, которое могла бы посвятить работе над своим вебсайтом. А он влетает в последнюю минуту и ведет себя так, как будто нашел отличное место по какому-то волшебству. Даже спасибо не скажет! Должна сказать, что это меня бесит. Как правило, я закипаю или взрываюсь время от времени. Это помогает, но лишь на день или два. Просто не знаю, что делать».
После разговора с Трэйси становится ясно, что проблема со временем является, по большому счету, проблемой уважения. Марк допускает просчеты не со злого умысла, но, по мнению Трэйси, его поведение сообщает открытым текстом: «Мое время более ценно, чем твое». Имеется недостаток ответственности за опоздания с его стороны, и Трэйси чувствует себя бессильной в этой ситуации. Но это далеко от правды. Смотрите, пока Трэйси сосредоточена на недостатке ответственности Марка за его действия, она будет поддерживать свою обиду, а Марк, вероятнее всего, так и будет опаздывать. Но если Трэйси смогла бы сосредоточиться на собственной ответственности, то ситуация изменилась бы.
Итак, за что ответственна Трэйси? За ее выбор. В данном случае ее выбор привел к тому, на что она жалуется. Вместо того чтобы следовать своим планам невзирая на Марка — и таким образом подчеркнуть его ответственность, — Трэйси просто продолжает сдвигать время ужина и отхода детей ко сну, когда Марк опаздывает. И она продолжает рано появляться в зале, чтобы занять места, компенсируя его опоздания.
С чего бы Марку захотеть измениться при таком сценарии? Единственным мотивирующим решением, о котором она поначалу думала, было закатывание истерики. Но это всегда лишь подливало масла в огонь и делало Трэйси более, а не менее обиженной. И, кажется, заставляло его еще больше сопротивляться изменениям.
Таким образом, почему бы вместо обид на Марка не поразмышлять над собственным поведением и мотивами? Почему она так долго продолжала мириться с опозданиями Марка и его очевидным неуважением? Трэйси нуждалась в присутствии Марка, чтобы чувствовать себя в безопасности? Нужной? Ценной? Боялась остаться одной — в прямом и переносном смысле? Боялась того, что Марк в действительности не хотел быть с ней? Насколько она ценила (или не ценила) собственное время? Опасалась ли Трэйси, что если бы она представила Марку истинное «Я», рассказав о своей боли и гневе, он бы отнесся к ней еще более неуважительно — или совсем бы ее оставил?
Задавая себе эти вопросы, Трэйси смогла осознать непростую правду: «Поддаваясь своим страхам, я помогла сотворить весь этот кавардак». Принять эту правду было непросто, но в ее осознании был мощный потенциал. Понимание собственного участия в развитии ситуации дало Трэйси возможность сделать следующий шаг — рассказать Марку о ее роли в паттерне и о том, какие изменения она планирует. Заметьте, я сказал: «Ее роли». В конце концов, она не несет ответственности за его роль в паттерне, только за свою собственную.
Ознакомительная версия.
