Ознакомительная версия.
Но всегда есть третий путь. Путь правды.
Правда в том, что Майк ответственен за свой выбор. Он хотел снова проводить время с друзьями — не обязательно, чтобы сбежать от Элисон, а просто, чтобы сохранить живой и здоровой необходимую часть себя: жизнерадостного, полного духа соперничества парня, в которого она влюбилась. Выбор и его последствия должны принадлежать ему самому. Майк обвинил Элисон в том, что она лишила его друзей, тогда как первоначально это сделал он сам! Ему следовало честно и зрело выразить свои желания по поводу проведения своего времени.
Майк также должен был принять во внимание, перед кем и за что ему следует быть ответственным. Он хотел, чтобы этот брак сложился. Он любил Элисон и ценил ее предпочтения. Он должен был принять во внимание ее желание проводить время вместе, но ему не следовало позволять ее настойчивым предпочтениям доминировать над его собственными. Он также ответственен перед ней за способ, которым должен был сообщить ей о своих истинных чувствах. Это не могло быть легко. Никогда не бывает.
На следующей неделе я вновь увиделся с Майком, и он рассказал, что все стало намного лучше. Оказывается, приятели снова позвали его на игру. На этот раз он повел себя немного по-другому. Он подошел к Элисон и сказал: «Дорогая, я хотел сказать, что друзья пригласили меня в эту пятницу поиграть в баскетбол с четырех до семи. Хочу пойти и потому хотел бы узнать, не запланировала ли ты что-нибудь на тот вечер». Он был на пути к взрослой жизни и просил свою жену присоединиться к нему.
Чтобы закалиться в этом конфликте, вы должны одновременно следовать обеим истинам. Вы отвечаете за свой выбор — только вы, и никто другой. Вам также следует учитывать мнение супруга по поводу проводимого вами времени. Самая большая ошибка, которую вы можете допустить, — это принять решение больше доверять одной истине, исключая другую.
Держа это в памяти, рассмотрим некоторые распространенные ошибки и стратегии успеха, поскольку вы учитесь превращать этот часто возникающий в браке конфликт в глубокую, пожизненную связь.
Морализация ваших предпочтений. В великолепной книге «Брак. Где проходит граница?» доктора Генри Клауд и Джон Таунсенд обсуждают самые распространенные ошибки пар, исходящие из их предпочтений, когда требования одного супруга так или иначе ставятся выше другого. Они приводят пример, в котором муж хотел расслабиться в выходные за игрой с детьми и просмотром спортивных передач, тогда как его супруга желала работать по хозяйству. Жена возводила свою позицию на ступень выше, думая, что «работа» — это хорошо, а телевизор — плохо. Но так ли это? То, что она просто находит удовлетворение и расслабление в работе в саду, не означает, что ее любимое занятие лучше, чем его. Помните: предпочтения — это всего лишь предпочтения. Обычно у них нет изъянов, хотя зачастую мы бы хотели им их приписать; поэтому не стоит навешивать ярлыки.
Ведение счета. Клауд и Таунсенд также указывают, что тот способ, которым многие пары пытаются уравновесить время, проводимое за теми или иными занятиями, больше напоминает занятия бухгалтерией, чем любовь и тактичный обмен. Если вы отслеживаете в уме, что успевает сделать он, сравнивая с тем, что удается сделать вам, делайте это открыто. Обычно мы прячем эти чувства, вместо того чтобы проявлять их.
Не удается приспособиться к росту. В то время как вы закаляетесь в огне конфликта, помните: сталь тверда, но по-прежнему ковкая. Проходит время, приходит другая стадия вашей жизни, появляются новые обстоятельства и новые возможности — жизнь находится в постоянном, непрерывном изменении. Приоритеты по проведению времени требуют постоянного пересмотра и переоценки по мере роста и изменения каждого партнера. Признайте изменчивость вещей и продолжайте диалог, чтобы сохранять спокойствие и выйти более сильным из огня конфликта.
В то время как будете работать над тем, чтобы избежать ошибок, запомните и используйте несколько полезных стратегий, которые помогут стремиться к зрелости во время конфликта.
Создавайте временной резерв. Это дополнительный небольшой запас времени, который вы даете себе, планируя что-либо. Многие из нас живут без учета возможности ошибки, и это часто создает нежелательные стрессовые ситуации. Оцените, сколько времени потребуется, чтобы что-то сделать или куда-то добраться, и добавьте к этой цифре дополнительно пятнадцать процентов. Таким образом, как правило, вы окажетесь на месте раньше — вместо ужасного опоздания.
Планируйте заранее. Свидания не происходят вдруг. Никаких отступлений. Возьмите на себя активную роль в их планировании и не перекладывайте на супруга заботу о вашем общем браке. С другой стороны, если у вас склонность к проектному менеджменту и вашему партнеру тоже нравится планировать, слегка притормозите с составлением плана на день, чтобы супруг не чувствовал себя обиженным.
Задайте себе несколько жестких вопросов. Единственный способ изменить привычную линию поведения — волевым усилием сосредоточиться на себе. Вот несколько основных вопросов, которые помогут начать делать это.
• Как вы поступаете, когда сталкиваетесь с конфликтами планирования между вами и супругом?
• Что вы делаете как пара, когда назревает конфликт по поводу проведения времени вместе и порознь?
• Существует единственная схема, по которой вы обычно принимаете решения? (Например, не кажется ли вам, что один из вас всегда жертвует своей позицией, чтобы избежать конфликта?)
• Вы автоматически следуете типичному паттерну капитуляции, потому что купились на ложь, что проводить время порознь — вредно для брака?
• Вы всегда позволяете одному и тому же человеку получать свое? Почему?
• Вы уступаете тому, кто кажется вам более убедительным в данный момент?
• Существует ли паттерн, связанный со временем, который особенно вас беспокоит?
• То, как вы поступаете, не только вносит напряженность в ситуацию с проведением времени, но и делает положение вещей еще хуже?
Практикум
Моя жена Дженни более десяти лет работала в школе учительницей английского языка. Она педагог в глубине души. Но она признает, что ненавидит контрольные работы. Она ненавидит их давать и терпеть не может оценивать. Контрольные подразумевают, что существует лишь один верный способ решения проблемы или единственное правильное решение. Но в жизни не применим этот принцип. На самом деле мы учимся не посредством тестов, когда можно дать правильные и неправильные ответы, а через эксперимент, через метод проб и ошибок. А где еще проводить эксперименты, как не в лаборатории?
Итак, на последующих страницах и в конце каждой из этих четырех «конфликтных» глав я буду с вами в разделах, которые мы назвали «Практикум». Здесь я намерен приводить реальные жизненные сценарии и попрошу вас представить себя на месте одного из конкретных супругов в описываемой ситуации. Затем вы поэкспериментируете, используя формулу Подлинной Самопрезентации.
Шаг за шагом следуя формуле, мы будем фактически оставлять место на странице, чтобы вы могли кратко записать свои первоначальные мысли по поводу того, как бы вы отреагировали на ситуацию. Далее, когда будете следить за развитием истории, усердно старайтесь найти те заблуждения, которые могут привести к ошибочным предположениям, помогая создавать заводящие в тупик паттерны. А затем будьте креативны! Используйте эти практические занятия как шанс жить, следуя философии БезКрика, без угрозы «все испортить» или «неправильно понять». В конце концов, брак — это не серия тестов, которые вы успешно выполните или провалите; это процесс, посредством которого вы растете как личность. Целенаправленно проходя через него, опираясь на целостность своей личности, вы становитесь более зрелым.
В конце раздела, где вы станете делать заметки, я обращу ваше внимание на некоторые детали, относящиеся к тому, как реальная пара применяла ПСП-формулу и научилась реагировать, исходя из приницпов БезКрика. Я прошу вас не рассматривать это как единственный способ справиться с ситуацией, и, пожалуйста, не будьте слишком критично настроены к себе, сравнивая свои мысли и их действия. Для многих людей такой способ восприятия конфликтов настолько новый, что бывает трудно начать. Вот почему я создал это практикум, поэтому выделил его таким образом. Моя самая искренняя надежда на то, что, объективно наблюдая за другой парой и мысленно помещая себя на их место, вы сможете осознать паттерны и творчески подойти к созданию новых альтернатив. Это «нарастит» мускулы у ваших принципов БезКрика и сделает их применение более возможным, чтобы вы могли Достигнуть Спокойствия, Зрелости и Близости в вашей собственной жизненной истории.
Ознакомительная версия.
