Ознакомительная версия.
Вторые внешне являют собой полную противоположность первым. Они независимы, самостоятельны, умеют постоять за себя и за словом в карман не полезут. Казалось бы, чего еще желать? Проблема здесь принципиально та же – желание показать, что прав я, а не другой, отражает первоначальный спор с родителем и желание доказать свою правоту маме или отцу. Такой спор привязывает к энергетике прошлого – родителя – так же сильно, как и в первом случае. Жизнь таких людей полна конфликтов, хоть внутренних, хоть семейных, хоть с начальством, хоть с водителем соседнего автомобиля: споря с кем бы то ни было, они на деле снова спорят со своим родителем. И не умея завершить первоначальный спор и освободиться от него, притягивают к себе такие ситуации снова и снова.
Еще раз подчеркнем, что это разделение весьма условно, так как в людях намешаны разные энергетики, и невозможно делить все только на первое и второе. Например, один и тот же человек по какому-то вопросу желает нравиться родителю, а по другому вступает с ним в спор, и так далее. Это не значит, что все, что мы взяли от родителей – плохо. Это значит, что человеку необходимо самому разобраться, что именно он взял от родителя: что из этого ему подходит и стало его собственным, а что он держит в себе и не умеет отпустить, хоть это для него не свойственно, чуждо, противоречит его природе и только добавляет проблем в жизни. Каждая такая энергетика нуждается в осмыслении и высвобождении. Чем дольше времени она накапливалась, тем больше проблем успела притянуть и тем труднее бывает раскрутить ситуацию и отыскать ее корни.
Однако благодаря такой работе человеку открывается главное – его мировоззрение. Не мамино, не папино, не какого-то умного дяденьки, не взятое из умной книжки, не подслушанное у кого-то гуру – а свое. Заимев привычку интересоваться жизнью и делать собственные выводы из всего увиденного, услышанного и пережитого вами самими и окружающими, вы научитесь формировать и расширять границы своего понимания, своего мира. Мира, в котором человек является авторитетом для самого себя.
Глава 5. Не откладывать свою жизнью на потом
Если вы постоянно откладываете осуществление своих собственных планов, убеждаете себя, что еще не время, и живете в ожидании, что кто-то сделает что-то, что позволит вам начать новую жизнь или приступить к долгожданному делу, – значит, вы откладываете свою жизнь на потом.
Людям вообще очень свойственно откладывать свою жизнь до лучших времен. Оправдание всегда найдется. От женщин чаще всего можно услышать всякого рода условия: когда муж начнет нормально зарабатывать, когда он поставит точку в отношениях с бывшей, когда он купит квартиру, когда найдет деньги на няню, когда подрастет ребенок, когда дети пойдут в школу, и так далее. Мужчины обычно оправдываются тем, что пока не располагают достаточным количеством денег или времени. Они считают, что и одно и другое они должны сейчас вкладывать в кого-то другого, а собственные желания могут и подождать. Отговорок много, время идет, а воз и ныне там. Почему?
Потому что, поступая так, вы ставите свои интересы в зависимость от другого человека. А это ошибка. Вы как бы говорите: пусть изменится он (станет счастливым, довольным, взрослым, понимающим), тогда и у меня все наладится. Иначе говоря, вы пытаетесь изменить другого человека, что невозможно, вместо того, чтобы разобраться в себе. При этом вы нагнетаете на человека, на которого возлагаете свои надежды, массу ненужных энергетик, ведь вы ожидаете, что ваши усилия не пропадут даром и человек все-таки изменится. Между тем осуществить желаемое условие человеку тем труднее, чем больше ожиданий грузом ложится на его плечи. К примеру, одно дело – спокойно работать в свое удовольствие, другое – быть обязанным зарабатывать, не имея возможности передохнуть или рискнуть сменить работу, ведь на карту поставлено все. Требовательное и нетерпеливое ожидание одного из супругов энергетически сковывает другого, и возможности сдвинуть вопрос с места у него все меньше. Чем больше надежд, тем выше вероятность провала. За этим неизбежно последует ухудшение и в самочувствии, и в отношениях, ведь недовольство жизнью только растет, и претензии копятся.
Другой негативный аспект откладывания на потом заключается в том, что человек запускает в свою жизнь энергию ожидания: вместо того, чтобы пойти и сделать что-то, он все время ждет более подходящего момента, который, если ничего не предпринимать, может не наступить никогда. Говорят, нет ничего более постоянного, чем временное. Так оно и есть: попав в режим ожидания, человек может провести в нем долгие месяцы и годы, находя себе подходящие оправдания. Оглянитесь вокруг, и вы увидите множество примеров, когда человек за всю жизнь так и не решился сменить сферу деятельности, уйти из семьи, совершить путешествие или взяться за изучение того, о чем всегда мечтал.
Чтобы не оказаться в подобной ситуации, подумайте уже сейчас о том, чего вам действительно всегда хотелось, но вы не позволяли себе этого по тем или иным причинам.
* * *
Серьезным препятствием на пути к своему счастью является страх начать что-то новое. Хоть часто и говорят, мол, я хочу полностью изменить свою жизнь, на деле остаться в привычной ситуации человеку всегда легче, чем очутиться в новой. Старое, пусть и не во всем устраивающее, тем не менее, уже стало человеку родным, понятным и предсказуемым. Это как старый диван, повторяющий очертания тела хозяина – ввалившийся, скрипучий, старомодный, однако до чего, черт возьми, удобный! Рука не поднимается взять да и вынести его на помойку. И ведь неизвестно еще, будет ли новый таким же мягким и комфортным.
Подобным «старым диваном» для человека может быть работа, которой он год за годом занимается по привычке, а не по призванию, или отношения, которые он поддерживает по привычке, а не по любви. Такие ситуации изматывают, утомляют человеческую душу своей монотонностью и отсутствием радости. Не нужно ждать, когда произойдет взрыв. Лучше начать отпускать свой страх перед будущим, и выход обязательно найдется.
Вам будет интересно узнать, что страх начать что-то новое энергетически воздействует на голову человека и заставляет разум плясать под его дудку. Именно разум подкидывает человеку мысли о том, что ему не надо ничего менять и что новое ни к чему хорошему не приведет. Разум основывается на прошлом опыте, который не всегда можно и нужно использовать в будущем, однако человек зачастую соглашается и не идет вперед, отказывается даже попробовать. Он полностью полагается на свой разум. Если бы он умел еще и слушать свое сердце! Он ясно бы ощутил, что это в нем говорит страх.
У нас был почти комический случай с клиенткой пятидесяти с небольшим лет, которая пришла к нам с желанием наладить личную жизнь. Наладить – громко сказано, так как личной жизни у нее не было вот уже пятнадцать лет, с тех пор, как она развелась с мужем. Женщина она была самая обычная и, как многие ее ровесницы, была подавлена, разочарована в мужчинах и обижена на судьбу. Всю эту гамму чувств ясно выражало ее лицо, поэтому, понятно, желающих предложить руку и сердце, или хотя бы чашечку кофе, в ее жизни не наблюдалось.
Мы начали работу. По прошествии нескольких занятий женщина стала понемногу преображаться: стала заметно лучше выглядеть, ухаживать за собой, красиво одеваться. Вскоре она рассказала нам, что знакомые ее просто не узнают, так сильно она изменилась, помолодела. Действительно, теперь она и чувствовала себя и выглядела моложе, улыбалась, радовалась жизни и пребывала в хорошем настроении. Это было очень хорошим результатом, однако мужчины по-прежнему не спешили проявлять к ней интерес. Тогда на очередном занятии мы разработали вместе с ней план, согласно которому в ближайшее время ей нужно было, помимо других заданий, посетить одно мероприятие, на которое она была приглашена, но не собиралась идти, а также разместить свою фотографию и анкету в одной из интернет сетей. Мы были абсолютно уверены в том, что дело сдвинется с мертвой точки, так как работы было проделано достаточно. Каково же было наше удивление, когда, придя к нам в следующий раз, женщина сказала, что в отношении мужчин все остается по-прежнему, ноль внимания и никакого продвижения. Мы стали смотреть, в чем тут дело. Спросили, как прошло праздничное мероприятие.
Она рассказала, как все было красиво и торжественно, какой изысканный был ужин, как она поначалу волновалась, как все оказалось просто и легко. Она также отметила, как бы невзначай, что весь вечер ей оказывал знаки внимания один приятный мужчина, сидевший с ней за одним столом. Когда мы попросили рассказать о нем подробнее, она ответила, что не общалась с ним. Почему? «Я с подвыпившими не разговариваю», – был ответ.
Ознакомительная версия.
