Отчего они чувствуют себя ненужными и не существующими для вас. Вы общаетесь, как будто проходя сквозь людей, не имея никакого желания проникать в глубины их внутреннего мира. Другие для вас неинтересны, вы неспособны проявить искреннюю заинтересованность их жизнью. Они просто нужны вам для поддержания вашего ощущения себя.
Гордыня – это маска. Ее влияние на ваши отношения с мужчиной
Казалось бы, как гордыня может быть связана с предательством? Еще как связана. Уж коли мы с вами решили проходить свои уроки, то нужно знать про себя все до конца. Выбирая мужчину, вы хотите найти в отношениях то, чего вам не хватало в детстве.
Что такое гордыня, и как она может влиять на ваши отношения?
Гордыня – это маска, которую человек надевает в обществе людей. Юнг называл эту часть персоной: «Персона – это социальная роль, которую человек играет, выполняя требования, обращенные к нему со стороны общества, родителей. Она прячет истинную суть личности человека».
Гордыня – это представление человека о себе. Оно складывается в детстве и диктует вам, какими вы должны быть. Если родители все время подчеркивают достоинства других людей – в образовании, достижениях, богатстве, то у ребенка формируется убеждение, что нужно быть таким, и он стремится к этому. В сравнениях уже заложена губительная информация. Когда при вас говорят о достижениях кого-то, вы получаете информацию: «Я хочу, чтобы ты был таким! Ты не такой, ты явно не дотягиваешь!» Сравнения, с одной стороны, показывают, куда нужно двигаться, но с другой – подрывают силы и уверенность, необходимые для движения.
Сила и уверенность приходят со словами: «Молодец, ты это сделал хорошо! Здорово! Продолжай, и ты добьешься того, что хочешь!» Сравнивать кого-то с другими людьми, значит, в завуалированной форме говорить: «А она (он) лучше тебя! Лучше, богаче, успешнее, умнее».
Подорванная вера в себя не дает возможности достигать успехов, но стремление приносит определенные плоды. Так постепенно у человека из сравнительных прилагательных, произносимых при нем, формируется образ себя. Но внутри, в глубине, находит себе приют совершенно противоположное. Так создается внутреннее напряжение между совершенно разными частями. Одна кричит: «Я могу! Я хочу! Я буду такой!» А другая твердит: «Я не могу! Мне это не по силам! Я недостойна этого! Я не такая! Другие лучше!» Гордыня очень уязвима в том, кем вы являетесь, и насколько в глазах других вы ценны.
Для начала предлагаю вам сделать медитацию.
Закройте глаза. Сделайте три глубоких вдоха и выдоха. Сосредоточьтесь несколько минут только на дыхании.
А теперь представьте дом. Начните медленно и не спеша его рассматривать.
В каком месте он находится? Какой он? Большой или маленький? Сколько этажей? Из какого материала сделан?
Есть ли окна, двери? Какое он впечатление производит на вас? Если бы это был человек, как бы вы его описали? Какой он?
Давайте аккуратно зайдем в дом. Прислушайтесь к своим чувствам.
Впечатления снаружи и внутри совпадают? Начните исследовать дом. Сколько в нем комнат? Какие? Какой пол? Какой потолок, а стены? Какая мебель? Какая цветовая гамма? Есть ли украшения, картины, предметы интерьера? Какие окна? Есть ли ванная? Кухня? Свет? Как готовить еду?
Очень внимательно все рассмотрите, не упуская ни одну деталь. Есть ли у вас желание что-либо изменить? Что именно?
Проделайте медитацию несколько раз с перерывом в несколько дней. Вы видите тот же дом или это разные дома?
Например, в одной медитации это был роскошный, богатый дворец, а в другой – маленький, заброшенный домик в лесу.
Вспомните свои впечатления о доме снаружи и внутри. Была ли разница? Нравился ли вам дом? Было ли ощущение, что это ваш дом? Чего не хватало? Что вам хотелось изменить?
Отвечая на все эти вопросы, вы получаете информацию о себе, вернее о том, как вы к себе относитесь.
Как воспринимаете себя. Чем вы недовольны. Дом – это вы.
Место, где находится дом, – это ваше ощущение своей жизни среди окружающих людей, представление о мире.
У каждого человека есть свое представление о себе, так называемое «Я». У людей, не зараженных недугом гордыни, «Я» целостное и сильное. При получении установки «Ты должен быть таким, и ты не можешь», «Я» не в состоянии оставаться целым, оно раскалывается на две противоположные части.
Горделивые люди отличаются хрупким «Я». На одном полюсе «Я» у них имеется представление о себе как о великом (гордыня): «Как ты можешь так со мной разговаривать?» А на другом – представление о себе как об униженном и недостойном, неумелом и неспособным ни на что человеке: «У меня не получится!»
Прохождение урока измены и предательства предполагает встречу со своей гордыней. Из вашей жизни не уйдут страдания, боль и одиночество, если вы не избавитесь от гордыни.
Самая благоприятная почва для прорастания гордыни – от 1 до 3 лет, и начинается все с критики родителей. Они тоже заражены этим недугом. Это кармическая болезнь, и исцеляться от нее непросто.
Родители с самого начала не воспринимают рождение ребенка как рождение новой жизни. Они рассматривают его как свой проект, мечтают, что их ребенок сможет в жизни сделать то, что не удалось им. Еще задолго до его рождения они знают, кем и каким он будет. У них в голове уже складывается его образ.
Не правда ли, похоже на то, как вы поступаете с мужчиной? Знакомясь, вы особо не озадачиваетесь тем, чтобы узнать его, у вас уже есть представления, каким вы хотите его видеть. И вы совершенно уверены, что немного поработав с ним и повоспитывав его, вы получите то, что вам нужно. Да плюс еще любовь делает чудеса – как вы надеетесь.
Будущая мама не желает узнать ребенка, она точно знает, каким она хочет его видеть. Она мечтает об успешном и выдающемся сыне или дочери, хочет гордиться своими детьми, хочет, чтобы все вокруг восхищались ими и втайне завидовали. У нее уже есть свои планы относительно них.
Родителям хочется за счет детей получить некоторое превосходство перед другими: раз у них не получилось чем-то выделиться, то хоть дети в этом плане наверстают упущенное. У них всегда существовали и существуют свои ожидания относительно ребенка. И если они не оправдываются, как бывает чаще всего, то их ждет разочарование.
Мать, воспитывая ребенка согласно своим представлениям, не считается с тем, чем наделила его природа, не замечает способностей, предпочтений, и если ребенок не соответствует ее ожиданиям, то он получает информацию о том, что он недостаточно хорош.
Быть любимым – это единственное желание ребенка, и родительское разочарование в нем лишает его самого главного – уверенности, что тебя принимают и любят, несмотря ни на что.
Дети очень болезненно воспринимают факт, что не смогли порадовать своих родителей, не смогли стать такими, какими те хотели их видеть. Они изо всех сил стараются достичь того, о чем мечтают мама и папа. Так происходит подмена настоящих желаний родительскими. Однако при этом теряется самое важное – удовлетворение и радость от того, что делаешь.
Поэтому неудивительно, что гордыня всегда соседствует с чувством, что вас использовали. Потому что если вас не интересует человек и его желания, то вы просто используете его для удовлетворения своих потребностей.
Если вы в отношениях с людьми часто испытываете ощущение «использованности», то знайте, вы заражены гордыней. Вполне возможно, что вы не замечаете того, как вы используете людей, и я уверена, что ваши близкие люди аналогично ощущают себя в отношениях с вами. Использовать и быть использованной – это две грани одного кристалла.
Мы уже говорили, что сравнение – характерная черта гордыни. Замечаете вы или нет, но вы всегда сравниваете себя с другими и очень болезненно переживаете факт превосходства других, вас ранят чужие достижения и вызывают зависть. В общении с людьми у вас всегда задним планом присутствует оценка людей по внешности, материальному положению, достигнутым успехам и многому другому.
При выборе мужчины вам обязательно надо, чтобы ваш мужчина в глазах окружающих был лучшим и соответствовал идеалу.
Очень часто женщины, выйдя замуж не за того, о ком мечтали, начинают «украшать» мужчину: покупают ему красивую модную одежду, меняют его стиль, заставляют устроиться на престижную и высокооплачиваемую работу. И все это только для того, чтобы подруги позавидовали. Ведь вы достойны самого лучшего. Ни один раз вы слышали от мамы, что достойны богатого и умного мужчины, и, конечно же, ваш избранник не дотягивает до вас.
В общении вы всегда сознательно или бессознательно пытаетесь найти у других слабые и уязвимые места, чтобы на их фоне чувствовать свое превосходство. От рассказа о чьих-то проблемах на душе у вас становится легче. Вы стараетесь заводить знакомства с успешными людьми и очень гордитесь таким общением, ощущая от этого и свою важность.
