Ознакомительная версия.
Но если девочка выбирает мужа по отцу, то порочный стереотип катится и дальше. И женщины будут брать на себя мужские роли и выбирать себе инфантильных мужчин, а потом возмущаться ими (ну, право, как будто не мы сами строим свою жизнь!).
Беда в том, что женщина не принимает сложившуюся ситуацию на сознательном уровне, да и муж, если он нормальный мужчина, ей обычно недоволен. Недовольство копится, ссоры становятся нормой жизни, а решения так и не видно, поскольку, и я уже говорила, бессознательные программы, не осознав, не изменишь. Таким образом, бедные женщины пребывают в состоянии внутреннего конфликта годами, теряя радость жизни, уважение к мужу и к себе самой, а зачастую и здоровье. Как-то надо этого всего избегать, если не получается разрешить, вот и уходят в болезнь.
Что же делать? В первую голову – осознать! Осознать, перечитать первые главы этой книги, где речь идет о женственности, и постепенно менять себя, возвращаясь к себе женственной – любимой и счастливой. Это не быстро, однако возможно.
С мужем также стоит честно обо всем поговорить. Ведь если не он ваш первый помощник, пусть потенциально, то кто, а если не он, то какого черта вы все еще за ним замужем?
Ловушка шестая: сохранить отношения, несмотря ни на что…
Кстати, по поводу фразы «какого черта вы все еще за ним замужем?». Эта глава будет посвящена тем случаям, когда от мужа разумнее уйти, чем вытягивать «на себе» безнадежные отношения с ним.
Я в своей практике неоднократно наблюдала такие семьи. Их видно сразу. Мужчина не заинтересован в отношениях с женщиной. Ну не нужна она ему, неинтересна. И вся эта отношенческая канитель – что она чувствует, что думает, чего от него хочет. Он-то сам не хочет в эмоциональном, душевном, духовном плане от нее ничего, но не уходит… Скажем, потому, что она его кормит, обслуживает, оглаживает, сексуально удовлетворяет. А то и материально обеспечивает. И все это за радость быть рядом с ним, любимым.
На любые ее претензии ответ один – уйду! И ведь уйдет, и она не может не чувствовать этого. И она останется одна-одинешенька, никому не нужная. Только вот почему-то не приходит ей в голову, что она уже никому не нужная. Ни себе, потому что унижений уже нахлебалась столько, что уважать себя невозможно, ни ему, потому что… Да не потому что – просто не нужна.
Просто волосы дыбом встают иногда, как таких женщин послушаешь. Пил, бил, ушел к другой. Полгода его не было, она, естественно, страдала. Вернулся, вроде бы покаялся. Месяц прожили хорошо, потом опять пил, бил, ушел к другой, вернулся, приняла. И не поверите – впрочем, если это ваша ловушка, то поверите, конечно, – это может длиться десятилетиями. Десятилетиями, вы понимаете?!
А какие замечательные оправдания для этого кошмара женщины придумывают: и «он такой талантливый, если я его не спасу от самого себя, мир потеряет гения», и «моя любовь изменит его, ведь его никто никогда не любил, поэтому он и стал таким», и даже знаменитое «бьет – значит, любит»!
Впрочем, не мне возмущаться «прелестями» этой ловушки. Как говорится, чья бы корова мычала, моя бы промолчала – я сама сидела в этой ловушке долгие три года и вспоминаю эти годы как истинный кошмар. Конечно, три года это не десятилетия, но и не пара неделек, это точно. Так что опыт есть.
Как выбираться из этой ловушки, я расскажу, как всегда, в конце главы, а пока – все грани ее проявлений.
Наиболее часто в эту ловушку попадаются жены алкоголиков, наркоманов, игроманов, трудоголиков или иным образом зависимых мужчин. На этом я остановлюсь подробнее, действительно – очень интересная тема.
Для простоты я буду называть всех таких мужчин зависимыми.
Итак. Жена зависимого мужчины была когда-то девочкой, и, собственно, будущей женой зависимого она стала именно тогда, живя в своей семье и взаимодействуя день за днем с папой и мамой. Со стопроцентной уверенностью можно сказать, что семья эта не была благополучной.
Чем благополучная семья отличается от неблагополучной? Как минимум двумя вещами. Во-первых, в неблагополучной семье один или оба родителя страдают какой-нибудь зависимостью. В России это чаще всего алкоголизм (у жены – алкогольная созависимость или синдром спасателя). Случаются и другие варианты, типа «папа вечно на работе, мама вечно на диете», «наш папа бабник», «у нас все должно быть не хуже, чем у людей». А еще игромания, клептомания, мотовство или, напротив, одержимость экономией, обжорство и т. д.
Во-вторых, у каждого члена такой семьи, включая детей, повреждена способность чувствовать других людей и строить свои отношения с ними. Они эмоционально неадекватны. Вместо того чтобы обдумывать или обсуждать реально существующие в семье или в их внутреннем мире проблемы, они выдумывают какие-то другие (более безопасные) проблемы, которые затираются в обсуждениях до дыр.
Например, вместо того, чтобы признать и обсуждать такую очевидную проблему, как алкоголизм отца, в семье с пеной у ртов обсуждается успеваемость дочери. Вот такое своеобразное смещение акцентов. В благополучной семье такое в принципе невозможно, в этом и есть основная разница.
Кстати, хорошее получилось определение нормальной, то есть благополучной семьи.
Если в семье честно и открыто обсуждаются любые проблемы, а ее члены не имеют сколь-нибудь значимых зависимостей – перед вами благополучная семья.
А вы можете назвать свою семью благополучной? Если да, то все проблемы, которые в ней на данный момент существуют, решаемы, и это не может не радовать. Если нет – серьезный повод задуматься. И в первую очередь о своем детстве.
Вернемся к жене зависимого. В ее детстве, в ее родительской семье зародился механизм, который она бессознательно использует всю жизнь по отношению к мужчинам.
Ее отец был сильно зависим от чего-то и, скорее всего, эмоционально отчужден или неадекватен. Говоря бытовым языком, он ее не любил.
Однако ребенку сверхтрудно принять, что родители его не любят – осознание этого прямо связано для него со страхом смерти. Почему – в трех словах не скажешь. Если вам важно разобраться в этом, почитайте «Ментальный дихлофос», там этой теме посвящена большая глава, или просто поверьте мне на слово.
Девочке, чтобы психологически выжить, не сойти с ума, пришлось как-то компенсировать эту ситуацию, то есть построить внутри себя правдоподобное объяснение поведению отца, и жить соответственно этому объяснению. Например, она могла решить, что отец не любит ее, потому что хотел мальчика, а родилась девочка, или она недостаточно хорошо учится, и он не может ею гордиться. Возможно, она сама недостаточно любит его или плохо заботится о нем, поэтому он ею и недоволен – для ее же блага.
В результате ее задача из неразрешимой превращается во вполне посильную: стать сильной и ловкой, как мальчишка, лучше учиться, больше помогать по дому. Однако эта прорва – лучше стараться и больше нравиться – ненасытна. Как бы она ни старалась, отец все равно не полюбит ее. Он будет «любить» водку, работу или преферанс, дочь же может вывернуться наизнанку, но никогда не заслужит его любви – ведь он просто не способен на таковую.
Круг оказывается замкнутым: с одной стороны, она не может принять равнодушие отца, с другой – ничего не может поделать с этим. Но она продолжает поддерживать иллюзию контроля над ситуацией и старается еще и еще больше, пытаясь закрыть глаза на бессмысленность этих стараний.
Рано или поздно девочка вырастает, но у нее остается – как эта фраза ловко перешла из психологического языка в народный! – незаконченный гештальт. Она бессознательно стремится к тому, чтобы ее старания увенчались наконец успехом. И она находит мужчину, похожего на отца, чтобы заслужить его любовь. Изредка (мухи тоже ошибаются, да) так и происходит. Но обычно эмоционально холодный мужчина так и не дарует ей свою любовь.
«Видимо, я недостаточно сильно люблю его, – думает она, с детства привыкшая брать на себя ответственность. – Наверное, я и сейчас недостаточно стараюсь. И вообще, я, наверное, настолько плохая, что любить меня невозможно. Он никогда не полюбит меня, но в моих силах сделать так, чтобы он оставался со мной».
Как правило, мужчина, оказавшись «в связке» с такой женщиной, ведет себя одним из двух способов. Либо он избегает близких отношений с ней (или еще глубже проваливается в свою зависимость, или начинает вести себя просто по-хамски), либо включается в игру «хозяин – рабыня» и ведет себя соответствующим образом.
В какую из этих игр он будет играть, зависит от ситуации уже в его родительской семье, которая, естественно, также неблагополучна. У мальчиков тоже есть свои веские причины становиться зависимыми мужчинами.
Но сказ наш все-таки о женщинах.
Вот вполне типичная история женщины, застрявшей в шестой ловушке, вариант «жена зависимого».
Нина в молодости была очень красивой и умной девушкой. Но ее отец был алкоголиком, при этом еще и тяжелобольным человеком, и, конечно, ему было не до Нины. А она всегда говорила об отце с придыханием. И какой он интересный, и какой мужественный – не опускает руки, борется с болезнью. И жалела его – как он, бедный, живет с такой ничего не понимающей женщиной – ее матерью.
Ознакомительная версия.
