– Куда же ты? Погоди! Что случилось? – голос Германа почти сорвался на крик.
– Ты меня об этом спрашиваешь? – взгляд Алены, казалось, мог прожечь в нем дыру. – Ме-ня? – отчетливо, по слогам повторила она. – Я, как последняя дура, ждала его два дня с этими лыжами, а он даже не позвонил! Мало того – не отвечал на мои звонки! – Алена говорила негромко, но в голосе ее звенела злость вперемешку с обидой. – Как называется человек, не выполняющий своих обещаний? Предатель!
Алена забежала в подъезд и там горько разрыдалась. Сначала это были слезы обиды на любимого человека, но постепенно к обиде добавилось сожаление и раскаяние в собственной грубости: «Зачем я назвала его предателем? А вдруг он меня не простит и на этом все закончится?»
Герман тоже с трудом справлялся со своими чувствами. Слово «предатель» хлестнуло его, словно плеткой, сердце сжалось от боли: «Хорошо… Я предатель. Но ведь она даже не поинтересовалась, что со мной произошло! Если она действительно так переживала, почему не приехала ко мне?»
Герман не успел разглядеть слез Алены, а распознавать скрытые женские эмоции он никогда особо и не умел. Вместо сожаления о случившемся парень теперь испытывал обиду на любимую девушку.
Выстраивание идеального образа партнера
Когда мы смотрим на него/нее (особенно в начале отношений), то представляем себе идеального партнера: каким он должен быть, а что, напротив, недопустимо. У многих даже есть списки этих желаемых качеств, которым порой уделяется больше внимания, чем человеку как таковому.
Как только вы начинаете ожидать от партнера совершенно определенных действий, как только это становится для вас важнее, чем сам реальный человек, зарождается конфликт между ним самим и вашим вымышленным образом. Суть партнера, его индивидуальность закрывается от вас все больше, и с каждым разом вам все труднее взаимодействовать друг с другом.
Например, на тренинге «От одиночества к любви» мы просим участников программы написать список качеств, которые должны присутствовать у их идеального партнера, каким они себе его представляют.
Иногда люди пишут по 30–40 пунктов! С воодушевлением и горящими глазами они пытаются обозначить как можно больше. В результате получается примерно следующее: «Если этот человек хочет быть со мной, он должен соответствовать всем этим критериям».
Как можно ежедневно соответствовать 40 пунктам чьих-то представлений об идеале? Это словно непрерывный экзамен: с утра до вечера вы наблюдаете за партнером, отмечая, по каким качествам он прошел, а по каким – нет.
Наверняка вам знаком момент в начале отношений, когда партнеры пытаются проверить друг друга: «любит – не любит», «сделает так, как я хочу, или не сделает». Условно говоря, в данной истории герои такую проверку не прошли, ведь если бы любила, то пришла бы; если бы любил, то отыскал бы способ сообщить, что заболел.
Получается, каждый человек все время сдает своего рода ежедневный зачет. Порой это изматывает до того, что продолжение отношений становится невозможным. Вы замечаете, что партнер оказался не таким уж идеальным, и задумываетесь: «А это вообще те отношения, которые мне нужны?»
Уважение к себе и партнеру
Вряд ли можно говорить об уважении, когда один из партнеров произносит в адрес своего избранника обидные и грубые слова, предъявляет претензии: «Я ждал тебя, как идиот!», «Я сидела там, как дура, а ты не пришел!» Каждый раз, когда вы начинаете злиться, когда ваш голос повышается на несколько тонов и с губ готовы сорваться оскорбления – это проявления неуважения.
Отсутствие уважения в отношениях – это, прежде всего, показатель отсутствия или нехватки уважения к самому себе. Ведь если вы уважаете самого себя, то не станете строить взаимоотношения с человеком, который вашего уважения не заслуживает. Таким образом, важно понимать, что любовь без уважения не может длиться долго.
Часто случается, что в состоянии влюбленности у вас играют гормоны, вы не отводите взгляда от своего избранника, вас все в нем устраивает, все идеально! Но однажды происходит разлад между иллюзией и реальностью, то есть между жизнью и идеальным списком. И в этот момент существует опасность потерять уважение к партнеру.
Возвращаясь к ключевому моменту про идеальный образ, важно понять, что именно он часто является причиной возникновения конфликтов. Не другой человек со своим набором личных качеств, а список, укоренившийся в вашей голове настолько, что при любой сложной ситуации возникают мысли вроде: «Думала, что он очень смелый, а он какой-то нерешительный…»
Уважать другого человека можно лишь при условии, что вы не требуете от него слишком многого. Об этом важно помнить не только в начале отношений, но и потом – какой-то поступок партнера может неприятно удивить вас и после пяти лет совместной жизни. Но прежде чем злиться и обвинять его в чем-то, вспомните о своей любви и попробуйте понять, почему произошло то, что произошло: ваш любимый человек – не робот, он может заболеть, устать или просто сделать ошибку.
Синдром завышенных ожиданий, произрастающий из склонности создавать в своей голове идеальный образ, можно проследить и на детско-родительских отношениях. Вы наверняка знаете родителей, которые требуют от ребенка, чтобы он был самым лучшим: отличником в школе, лучшим музыкантом, спортсменом и так далее. Очевидно, что круглые пятерки в школе не только не нужны, но и не каждому под силу, но стремление к идеальному во всех отношениях чаду носит иррациональный характер. Такой родитель не может ответить на вопрос, зачем это нужно: «То есть как зачем, мой ребенок должен быть лучшим, потому что это мой ребенок!»
И когда дети не дотягивают до установленной планки, уважение пропадает. Дети испытывают страх перед родителями; родители огорчаются, когда «их надежда» приносит не те оценки или занимает не те места. Этот опыт автоматически остается с человеком и после его взросления.
Что делать?
Что можно начать делать для того, чтобы приходить к большей любви и уважению благодаря конфликту, а не копить негатив, разрушающий отношения?
♦ Напишите список качеств, которым должен соответствовать партнер
Не ограничивайте фантазию, пишите по максимуму: что он должен уметь, как должен ходить, стоять, сидеть, что говорить, где работать, сколько зарабатывать. Все, все, все!
Такой подробный список очень полезен, ведь в жизни быть постоянно искренним не так-то просто.
Поэтому пишите много, не скупясь и не ограничивая себя.
Затем рядом с этим списком напишите другой такой же, но уже про себя. Ведь если вы хотите видеть рядом с собой идеального человека, то обязаны соответствовать ему. Дайте волю своему воображению, не скупитесь на самые головокружительные требования.
В заключение с радостью сожгите оба списка! Попрыгайте на пепле. Пусть это будет ритуалом освобождения от претензий и ожиданий по отношению к партнеру и к себе.
♦ Обращайте внимание на тон, которым вы разговариваете с партнером
Если вы замечаете, что ваш голос становится раздраженным, это сигнал, что надо взять паузу и расслабиться, глубоко вдохнуть и затем выдохнуть.
Не обращайтесь к партнеру в состоянии раздражения, не обсуждайте с ним свои мысли, идеи, способы решения конфликтной ситуации, если в вас бурлят негативные эмоции. Ваши предложения могут быть действительно дельными и, возможно, сумеют улучшить ваши отношения. Но если их неправильно подать (не в том настроении, не тем тоном), то, скорее всего, их никто не услышит или они будут поняты неверно.
Когда вы недовольны партнером, зачастую в интонации появляется претензия. Контролировать этот процесс можно, но сложно. Это навык, как рисование, езда на велосипеде или завязывание шнурков. Другое дело, что умению контролировать если не свое раздражение, то хотя бы его внешние проявления, придается незаслуженно мало значения. Чтобы не забывать о том, как важно этому научиться, постоянно повторяйте себе, что это необходимая составляющая вашего будущего счастья и взаимопонимания в паре.
Есть еще такой прием для ускорения этого процесса и снижения градуса напряженности в общении с партнером: если вы заметили за собой запальчивые интонации уже во время разговора, сделайте предупреждающий жест, чтобы остановить ответную реакцию собеседника, выдохните и повторите свою мысль спокойно и рассудительно.
Какое счастье, что настоящая любовь помогает справиться со всеми трудностями! «Горнолыжный» конфликт Германа и Алены мог бы стать точкой в их отношениях, если бы не это прекрасное чувство. Когда эмоции улеглись, они поняли, сколько волнений доставили друг другу, и помирились. После этого их отношение друг к другу стало более бережным.
