Ознакомительная версия.
Свежайшие анекдоты: смеются все!
© ООО «Издательство АСТ», 2016
* * *
– Она такая милая, где ты её нашёл?
– На вокзале, с ментами дралась…
* * *
В отличие от всех остальных монархий, где власть передаётся от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе.
* * *
– Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
– А кто же тогда будет на метро ездить?
* * *
Решили с мужем выпить за нашу любовь… разнимала нас уже полиция.
* * *
Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.
* * *
У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.
* * *
Заходит лысый к парикмахеру и говорит:
– Слушай, если сделаешь мне прическу, как у тебя, и не сильно меня при этом напряжешь, то получишь 1000 баксов.
– ОК! – сказал парикмахер и побрился налысо.
* * *
У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу…
* * *
Едет папа с маленькой дочкой на машине.
Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
– Ой, доча, это я случайно!
– Я знаю, папа!
– Откуда ты знаешь?
– А ты не крикнул «МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ!!!»
* * *
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
– Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
– Идите отсюда!
* * *
– Капитан! В корабле пробоина!
– Где?
– По левому борту, ниже ватерлинии!
– А большая пробоина?
– Очень!
– Заделать, возможно?
* * *
Урок в школе.
– Кто прочитал “Войну и мир”?
– А что, ее прочитать надо было?
– Конечно.
– Мля, а я переписал.
* * *
«ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ!» Мне вчера счета прислали – Получите, распишитесь. Я письмо в ответ отправил: Денег нет! Но вы держитесь! А сегодня ипотека – 40 тысяч, расплатитесь! В банк пришел и прям с порога: Денег нет! Но вы держитесь! ЖКХ, налоги, штрафы, Ерунда не кипятитесь. Как сказал премьер-министр: Денег нет! Но вы держитесь!
* * *
– Почему распивали на детской площадке?
– Потому что взрослых площадок нет.
* * *
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони ее…
* * *
Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»
* * *
– Доктор, ну шо у меня?
– Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…
– Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
* * *
– Опиши свою жизнь одним словом.
– Диван.
– А двумя?
– Диван-кровать.
* * *
Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.
* * *
– Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?
– Конечно, нормально. В вашем возрасте все врут.
* * *
– Вы обвиняетесь в многоженстве.
– Да вы что, кто вам это сказал?
– Ваша жена.
– И какая именно?
* * *
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.
* * *
– Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты!
– Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка…
* * *
Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?
* * *
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
– Ты что это вагоны портишь?
– Да у меня билет в мягкий вагон – вот и ищу…
* * *
– Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
– Отлично! Это служит лучшим доказательством, что они – как настоящие!
* * *
У евреев национальное блюдо – фаршированная рыба, у украинцев – фаршированный перец, а у русских – фаршированный целлофан.
– А это как?
– А это сосиски.
* * *
На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.
* * *
Встречаются два музыканта:
– Ну, как жизнь? Чего нового?
– Хорошо, вот новый диск выпустил.
– Продал уже что-то?
– Да. Дом, квартиру, машину…
* * *
Мариванна подходит к Вовочке на уроке и со злостью выхватывает у него порножурнал, добавляя при этом:
– Так! Я хочу видеть твоих родителей!!!
– Пожалуйста, смотрите. Вон они, – на странице 15–16…
* * *
Вовочка:
– Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
– А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
– А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!
* * *
Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:
– Какой-то странный сегодня кофе.
– Дура, это же чай!
Официант:
– Девочки, еще какао?
* * *
Блондинка рассказывает подруге:
– Вчера очень удачно наехала на бордюрчик – заодно поменяла все четыре колеса…
* * *
Девушка по городу шагает босиком. Туфли с “ЦентрОбувь” растворились под дождём.
* * *
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает “Дай ради прикола остановлюсь”, останавливается:
– Ну че, тебе, мужик?
– Довези до города?
– А корова как?
– Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 – корова не отстает, 80 – не отстает, 120 – не отстает, язык на плечо вывалила.
– Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
– Куда?
– На левую сторону!
– Прими вправо, щас обгонять будет!
* * *
– Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
– Это замечательно! А что это был за тест?
– Тест на содержание алкоголя в крови…
* * *
За столом:
– Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
– И что же он будет делать?
– Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех…
* * *
– Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
– Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
* * *
– У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
– Ничего, твоя жена сильная женщина.
– Вот это-то меня и пугает.
* * *
По мнению большинства автолюбителей России, все напитки крепостью менее 40 градусов следует считать безалкогольными.
* * *
Занятия в автошколе. Преподаватель:
– Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
– Для отъёма у водителей денежных знаков.
* * *
Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
– Я не понял, кого кому подарили?!
* * *
– А я хотел капитаном в молодости стать!
– Капитаном? А почему не стал?
– Да я рассеянный очень… Чёрт те что могу натворить на корабле.
– А кем ты работаешь?
– Хирургом!
* * *
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая – от заводского.
* * *
– Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?
– Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
– Так и дома можно.
– Дома нельзя, дома жена!
* * *
– Доктор, а доктор – и чего это Вы меня всё щупаете?
– Проверяю, сохранилась ли чувствительность…
– У меня, что ли?
– Нет. У меня.
* * *
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
* * *
– Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
– Пока одну!
– Это же классно! А какую?
– Никак не могу открыть входную дверь.
* * *
Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
– Какую букву я показываю?
– А где вы?
* * *
Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.
Ознакомительная версия.
