Ознакомительная версия.
Неуловимый Джо
(анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)
***
Три молодых ковбоя вечерком в салуне проводят приятно время. Тут открывается дверь, заходит старый ковбой (стоит отметить, что он был крайне нетрезв), направляется прямиком к барной стойке, залпом выпивает стакан вискаря, оглядывается по сторонам, видит трех молодых ковбоев, подходит к ним и говорит одному: «Я имел твою мать», разворачивается и уходит обратно к барной стойке. У ковбоев никакой ответной реакции. Тем временем, старый ковбой повторяет стакан вискаря, идет опять к молодым ковбоям и говорит следующему: «Я имел твою мать в задницу» и удаляется обратно к барной стойке. У ковбоев снова никакой реакции. Старый ковбой выпивает третью порцию вискаря, идет к молодым и говорит последнему, самому младшему на вид: «Твоя мать брала у меня в рот», на что три молодых ковбоя поднялись и хором ответили ему: «Пошли домой, папочка, ты пьян».
***
Вы знаете, что вы русский, живущий в Штатах, если:
1) Ваша машина стоит дороже вашего образования в универе;
2) В вашей крови постоянно поддерживается определенное содержание алкоголя, вне зависимости от того, пили вы или нет;
3) Любой ваш туалет включает в себя элементы из кожи (даже если на дворе лето, и все ходят в шортах);
4) Нормальным занятием вечером в пятницу или субботу вы считаете поход на рэйв с 2000–3000 ближайших друзей;
5) На ваш взгляд, самая романтическая композиция, это трэк 1 с CD New York Underground Party Volume 3;
6) Для жизни вам необходимы хлеб, вода и мобильник;
7) Вы приходите домой в 3 утра только чтобы узнать, что ваши родители еще не вернулись с тусовки с родителями ваших друзей;
8) Вам часто задают вопросы "Не знаете ли вы, где можно дешево купить..?"… и вы всегда знаете;
9) Вы знаете все новые модели мобильников Nokia за 3 месяца до их выхода на рынок;
10) Вы знаете всех ментов с Брайтон Бич поименно;
11) Вы знаете кого-нибудь, кто работает в зубном кабинете;
12) Большинство ваших друзей в то же время ваши родственники;
13) Вы водите Nissan Maxima (или на худой конец Nissan Altima) и окна в машине в два раза темней официально установленных стандартов;
14) На заднем бампере вашей Максимы красуется наклейка RU (Россия) или UA (Украина);
15) Ваша Максима снабжена механической коробкой передач. Вы издеваетесь над всеми, кто водит машину с автоматической коробкой, называя их лохами;
16) Ваш дядя работает на русскую мафию, или же он бывший агент КГБ;
17) Вас выдает запах (одеколон Dolce & Gabana или же Aqua de Gio);
18) Официантки в популярной забегаловке El Greco знают ваш заказ до того, как вы вышли из машины;
19) Вы познакомились со своей девушкой за игрой в дурака на раздевания на последней вечеринке;
20) У всех ваших знакомых в багажнике всегда лежит пузырь;
21) Вы просыпаетесь утром в субботу с дикого бодуна, пытаясь вспомнить, кто же привез вас домой, потому что вы уже не ходили, однако видите перед домом свою машину (значит, вы приехали сами);
22) Вы считаете хлеб неплохой закуской, нагоняя дрожь на америкосов;
23) Вы знаете как минимум 30 Ольг, Ань, Наташ и Вик;
24) В резюме ваших родителей записано "8 лет опыта работы программистом" – однако вы в стране всего 4 года;
25) Вы специализируетесь по информатике в универе – однако до сих пор не уверены, с какой стороны включается компьютер;
26) У вашей машины "персональные номера" с вашим именем;
27) Большая часть вашей одежды – гнусные подделки под дорогих дизайнеров, но "их фактически невозможно отличить от настоящих";
28) Раньше вы серьезно качались – но теперь у вас просто нет времени;
29) Затяжка сигаретой под чашку кофе считается физкультурой;
30) Вы точно знаете, сколько времени занимает доехать из кинотеатра UA до ресторанчика El Greco (6 мин 44 сек);
31) Ваши часы – фальшивый Movado, т. к. вы пока не тянете на настоящий Rolex;
32) Вы часто пытаетесь сходить в синагогу – но у вас ничего не выходит, т. к. по дороге вы встречаете слишком много старых знакомых;
33) Некоторые слова английского языка, такие как "use, shop, apply, drive" навсегда становятся для вас частью разговорной речи, и вы начинаете склонять их по всем правилам русского языка…
***
Мужик ползет по пустыне. Погибает от жажды. Вдруг видит показывающий на запад указатель: «До воды 3 км»! Собравшись с силами, мужик ползет дальше. Через 1 км видит показывающий на запад указатель: «До воды 2 км»! И вот, умирая, он проползает еще один километр и видит указатель, указывающий в ЗЕМЛЮ: «До воды 1 км»!
***
Дикий запад. Бульвар. Стоит ковбой. Мимо проходит мальчик. Ковбой останавливает его и вытаскивая из кармана и протягивая кусочек хлеба говорит:
– Бери, сирота!
Пацан:
– Я не сирота… (указывая рукой) Вон отец, а вон мать.
Ковбой с молниеносной быстротой достает пистолеты, стреляет в них и говорит:
– Бери, сирота!
***
Техас. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий «Форд», в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает:
– Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?
Она в ответ:
– А Вы в нефтяном бизнесе?
Мужик отвечает:
– Нет…
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает. Походит еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка на черном "БМВ".
– Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?
– А Вы в нефтяном бизнесе?
– Нет.
"Извините" и уезжает…. Еще через 10 минут притормаживает фантастическая блондинка на красном "Феррари". Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в общем, мечта…
– Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?
– А Вы в нефтяном бизнесе?
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
– Да, я в нефтяном бизнесе.
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно…, на себя…, на блондинку… и говорит ей:
– Ну надо же, всего пятнадцать минут, как я в нефтяном бизнесе, А УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!
***
Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:
– Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!
***
После долгих месяцев войны полководец со своим войском наконец-то возвращается в замок, его тут же вызывает к себе король и говорит:
– Я очень рад снова видеть тебя живым. А теперь расскажи мне о ваших успехах за пределами моих владений.
– Ваше Величество, – отвечает полководец, – во имя вас мы воевали, поджигали, насиловали и грабили. Таким образом мы обошли все земли ваших врагов на Западе.
– Да ты что??? – не верит своим ушам король, – у меня ведь на Западе нет никаких врагов!
– Боюсь, что теперь у вас их там много, Ваше Величество.
***
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
***
Ковбой вбегает в салун, хватает виски, подносит ко рту – выстрел, стакан в руке у ковбоя разваливается. Он хватает еще виски, подносит ко рту – выстрел, стакан разваливается. Ковбой чертыхается, выскакивает из салуна. Подскакивает к своей кобыле и засаживает ногу в… в… в…
– В стремя?
– Да нет. В жопу. Ему весь день не везло!
***
На Диком Западе в горах жил один отшельник, который раз в полгода спускался в город, чтобы поразвлечься, т. е. зайти в бар, пропустить несколько стаканчиков и уединиться со Шлюшкой Мэри. Но однажды, когда он в очередной раз спустился с гор, бармен сказал ему, что Шлюшка Мэри уехала из города. В тот день отшельнику так и не удалось «разрядиться». Через полгода он, как обычно, снова спускается в город, заходит в бар и спрашивает у бармена:
– Ну как, вернулась Шлюшка Мэри?
– Нет, так и не возвращалась.
Через некоторое время, пропустив несколько стаканчиков, отшельник вновь обращается к бармену:
– Слушай, а никто ее здесь заменить не может?
– Боюсь, что нет.
– Как, совсем-совсем никто?
– Ну… как тебе сказать… если только Пьяный Джо в соседней комнате…
– Ну уж нет! Я не настолько низко пал!
Однако еще после нескольких стаканов он все же вновь спрашивает у бармена:
– Слушай, а если я, все-таки, соглашусь трахнуть Пьяного Джо, об этом никто не узнает?
– Боюсь, что об этом будут знать как минимум 7 человек: ты, я, Пьяный Джо и еще четверо парней, которые его удерживают, ведь Пьяный Джо этого очень не любит…
Ознакомительная версия.
