Сборник
На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов
* * *
На даче у спортсмена-чемпиона прием – собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
– Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
– Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...
* * *
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг – звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой, и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?»
Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Блин, догоню – убью!»
Тест «Умеете ли вы играть в футбол?»
Считайте внимательно!
1. Сколько игроков в командах?
а) а что это?
б) 1;
в) 11;
г) 10 и вратарь.
2. Сколько длится матч?
а) час;
б) час и еще чуть-чуть;
в) час и два раза по «чуть-чуть»;
г) 45 ? 2.
3. Сколько человек стоит в воротах?
а) 1;
б) раз;
в) вратарь;
г) человек в воротах не стоит, а прыгает.
4. Чем играют в футбол?
а) купюрами;
б) ногами;
в) в футбол играют между прочим головой;
г) мячиком.
5. Какого цвета поле?
а) откуда на поле цветы?
б) грязного;
в) любого;
г) зеленого, если там есть трава.
6. Когда вы бьете по мячу, вы:
а) думаете о своей ноге;
б) думаете о любимом человеке;
в) ни о чем не думаете;
г) пытаетесь не промазать.
7. Когда вас свалили на землю, вы:
а) долго и громко ругаетесь;
б) лежите, смотря на небо, отдыхая;
в) встаете, и тоже валите кого-нибудь на землю;
г) уползаете с поля.
8. Кто такой Пеле?
а) бразилец по имени Вася;
б) кофе со сливками;
в) пеликан из Африки;
г) футболист сборной мира.
9. Что вы делаете на стадионе?
а) отрываетесь на рок-концерте;
б) смотрите на зрителей, находясь в антифанатской защите;
в) смотрите футбол;
г) играете в футбол.
10. Тур Российского чемпионата проходит обычно:
а) зимой;
б) в четверг ночью;
в) в субботу;
г) в выходные.
Подсчеты: а) 20 баллов; б) 14 балла; в) 10 баллов; г) 2 баллов.
от 70 до 100: вы так любите играть в футбол, что все остальное для вас не имеет никакого значения.
от 50 до 68: вы еще не определились с одним из двух утверждений: «Мяч круглый» или «Поле квадратное».
от 10 до 48: вы очень сильно подкованы в футбольном плане. Но цель теста в другом. Шутки тут были, а вы пытались поумничать. Стыдно, товарищ.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Шотландцы... На какой скорости они играют? Не знаю, я не автомобилист, не могу вам сказать.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая карточка, быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться на глаза судье.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Что значит быть профессионалом во всем! Каталонцы всегда выходят на поле отутюженными до такой степени, что о стрелки на их трусах можно обрезаться.
* * *
Как сформировать сборную по футболу в России.
1. Нужен вратарь (обязательно без игровой практики).
2. Пара защитников, с которыми тренер бухал, еще будучи игроком.
3. Левого хавбека поставить на правый край.
4. Правого хавбека – центральным защитником.
5. Центрального хавбека – последним защитником.
6. Нападающего нужно найти самого неповоротливого и тяжелого (чтобы каждый гол был событием).
7. Молодых и талантливых выпускать не более чем на 10–15 минут, а то можно случайно выиграть.
8. Перед ответственными играми – главному тренеру уходить в запой.
Дополнительные сведения (где и как играть, чтоб не выиграть).
1. Поле должно быть идеально ровным (так непривычней).
2. Трава должна быть везде густая, без проплешин, чтоб мяч застревал (как в Японии).
3. Трибуны должны быть битком (опять же непривычно).
4. Состав называть за 30 минут до игры, чтобы игроки понервничали.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Каладзе спиной оттолкнул соперника от мяса – он сегодня играет роль волнореза.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер махал рукой.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Игрок перезарядил ногу и второй удар оказался точным.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала финских болельщиков.
* * *
Идет чемпионат Европы по футболу. День выдался очень жаркий, а на поле нешуточный накал страстей: то одна команда мячик у другой отбирает, то наоборот. Двое новых русских сидят на трибуне, пьют пиво и смотрят на футболистов. Один другому и говорит:
– Вован, слышь, а че, типа, эти идиоты в такую жару так суетятся?
– Так хотят, в натуре, мячик друг у друга отобрать.
– И че будет, если кто-нибудь, типа, отберет?
– Кто отберет, тот и круче.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Марафон – это прежде всего испытание для зрителей. Попробуйте два с половиной часа ждать появления спортсменов, потом успеть им помахать – и все.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами.
* * *
Армянский анекдот.
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал чемпионата мира по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20-я минута матча, счет 0: 0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной.
Рональдо ставит себе мяч, разбегается... и в шоке останавливается... «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:
– У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
– Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь, мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Тренер так много курит от волнения, что лица запасных игроков практически не различаются из комментаторской кабинки.
* * *
На футболе с Гусевым Виктором:
– Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против «Спартака».
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Да, сегодня ростовчане заслужили высшую оценку, я думаю, что сегодня тренер раздаст им по пятерке.
* * *
В больнице доктор входит в палату к дистрофикам и видит, что все они отвязались от ремней, прикрепляющих их к кровати, и висят на разной высоте от пола, беспомощно барахтаются, а один почему-то сидит на кровати и горько плачет. Доктор растерянно спрашивает:
– Что у вас тут такое происходит?
Дистрофик отвечает:
– Доктор, вы знаете, это у нас мировой чемпионат по футболу.
– А ты почему тогда сидишь, плачешь и в футбол не играешь?
– А меня не взяли, тренер сказал, что я слишком толстый, и даже мячиком не сделали.
– А где же ваш тренер?
– А вон, к потолку прилип.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у одного чистые трусы, а у другого три полоски по бокам.
* * *
Две головы дракона приносят к врачу третью, спящую. И шепотом:
– Ампутируйте ее, пожалуйста...
