С миру по шутке - Константин Валерьевич Захаров

­

Сценка на улице:

— Купите лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!

— Зачем мне автомобиль? Я люблю ходить пешком.

— Ну все равно купите, не все же выигрывают...

­

— Большое спасибо, что вы зашли ко мне в гости.

— Да, погода ужасная, и ничего лучшего сейчас не придумаешь.

­

Встретились два соседа. Один спрашивает у другого:

— Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?

— Знал. А что с ним?

— Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпил на свадьбе, рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек.

— Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на падаль.

­

Муж возвращается поздно ночью домой пьяным. Жена открывает дверь и спрашивает:

— Ты где был?

— Ну ты ведь у меня умница, придумай что-нибудь!

­

— А где же моя взятка на козырного туза?!

— Расклад, батенька, расклад...

­

В семье, живущей рядом с винным магазином, родился мальчик. Казалось бы, судьба его предрешена. Но нет! Он вырос, выучился на инженера, с отличием защитил диплом, устроился на мебельную фабрику и спился там.

­

­

Два еврея пришли к раввину, чтобы он рассудил их спор.

— Мой сосед отнял у меня землю, — сказал первый из них. — На этой земле работал еще мой отец, и значит, она принадлежит мне.

— Ты прав, — заключил раввин.

Тогда к нему обратился второй:

— Ребе, земля, из-за которой мы поспорили, принадлежала моему деду, и он дал ее на время в пользование отцу моего соседа. Поэтому я считаю, что земля моя.

— Что ж, и ты прав.

Слышавшая этот разговор жена раввина воскликнула:

— Как так? Не могут же они оба быть правы!

— И ты, жена, права.

­

Палач, близоруко щурясь, — осужденному:

— Свистни, пожалуйста, я плохо вижу.

­

На городской площади стоит человек и раздает листовки — судя по всему, политические. К нему подходит прохожий, не глядя берет одну листовку и быстро прячет в карман. Отойдя на несколько шагов, он с опаской ее вынимает, рассматривает с обеих сторон, после чего возмущенный возвращается назад:

— Вы зачем чистые листки раздаете? Тут же ничего не написано!

— А что писать? И так все ясно.

­

Он пожаловался в муниципалитет на большую лужу у дома. Муниципалитет прислал ему трех уток.

­

— Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?

— А если я скажу «да», ты прыгнешь, дорогая?

­

Рекламное объявление: «Очистка совести. Также отбеливаем».

­

­

Встретились двое и стали искать третьего, чтобы выпить. Нашли, конечно. Выпили и пошли по своим делам. А третий за ними. Они направо — и он направо, они налево — и он налево. Остановились они и спрашивают третьего:

— Тебе чего?

— А поговорить?

­

— Какова форма Земли?

— Круглая.

— А как это доказать?

— Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

­

«Чье здесь белье?!» — вопил канатоходец.

­

На тропическом острове турист спрашивает аборигена:

— Почему у вас никто не работает?

— Природа все дает нам сама.

— Но ведь здесь столько кокосовых пальм, почему никто не срывает кокосы?

— За нас это делает ветер.

— А если ветра нет?

— Тогда у нас год плохого урожая.

­

Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист: «Падаю!» Оптимист: «ЛЕЧУ!!!»

­

— А есть ли в вашей деревне воры?

— Нет, хвала Господу, но иногда люди сами крадут!

­

­

Звонок в дверь. На пороге человек с огромным барабаном:

— Здесь Иванова хоронят?

— Вообще-то Иванов — это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.

Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту снова звонок, на пороге тот же человек:

— А можно я у вас пока барабан оставлю?

­

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:

— Мне на пятый.

­

— Что будем вечером делать?

— Купим водки, выпьем!

— Зачем же праздник в обычный день превращать?!

­

— Мне надо срочно поехать на море.

— Зачем?

— Я чувствую, как оно волнуется без меня.

­

Молодая мама — продавцу магазина игрушек:

— Не кажется ли вам, что эта головоломка слишком сложна для малыша?

— Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы подготовить ребенка к взрослой жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

­

­

— Ребе, у меня такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе?

— Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты все же можешь с ними справиться, либо это не твои проблемы.

­

Инструктор выпихивает из самолета упирающегося парашютиста. Тот сопротивляется:

— Не буду прыгать! У меня уже трижды парашют не раскрывался!

В это время в селе, над которым пролетает самолет, идет колхозное собрание. Выступает председатель:

— Кормов нет, удобрения не завезли...

Тут он замечает, как с неба камнем падает тело, и заходится криком:

— Да еще этот парашютист хренов все посевы вытоптал!

­

— Ты, ты и ты…

— А можно и я?

— Можно. Расстрелять.

­

Он говорит: «Я от них ушел». Они: «Мы его выгнали».

­

— Доктор! Может, мне уколы какие?

— Нет, не поможет...

— А может, таблетки или пилюли?

— Тоже не поможет...

— А может, ванны какие?

— Во! Грязевые ванны вам пропишу — попривыкайте к земле!

­

­

Человек вываливается из окна и летит вниз. Пролетает мимо окна нижнего соседа. Тот кричит ему вдогонку:

— Эй, ты как?

— Да пока ничего!..

­

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал и вообще первый раз видит этих людей.

­

— Ты чего такой усталый и печальный?

— Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... Каждый день...

— И давно ты работаешь?