src="images/_08.jpg"/>
Плетутся по улице два алкаша — оборванные, в синяках, пьяные в стельку. Проходят мимо сидящей у дороги собаки. Один из них, с трудом выговаривая слова, спрашивает:
— Собака, собака, сколько нам жить осталось?
— Гав! Гав!
— Вот, Толян, смотри — еще два года красивой жизни!
— Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство!
— Любовь?
— Терпение!
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
— Привет! Какие планы на вечер?
— Схожу за очками в оптику.
— А потом?
— А потом видно будет...
«А почему бы нам не срезать...» — подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
Злая колдунья предсказала королю, что когда его дочери исполнится 19 лет, она уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти принцессе жизнь, отрубил ей все пальцы.
— Сынок, кушай хлеб!
— Мама, но я не люблю хлеб!
— Сына, надо хлеб кушать!
— А почему?
— Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
— Мама! Но я не люблю хлеб!
Она: «Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?»
Он: «Спрашивай».
Она: «Почему мужчины смеются над блондинками?»
Он: «Да».
— Эй, больной! Давайте-ка рубашечку померяем. Очень хорошо! В плечах в самый раз. Рукава, говорите, длинноваты? Ничего, мы их аккуратненько сзади завяжем.
— Алло! Это полиция?
— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог.
Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер кричит на виолончелиста:
— Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетициями! Возьмите фа!
— УУУУУХХХХРРРЖЖЖ…
— А фа диез?
— МММММХХХРРРРББКР…
— Оставьте лучше фа…
Объявление: «Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента».
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
— Нет, блюда были превосходные. А десерт! А шампанское! Но все-таки, если вы меня пригласите в следующий раз, убедитесь, что ваша кредитная карта не просрочена.
— Билли, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Полицейским.
— А ты, Джонни?
— Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.
Идет похоронная процессия. Навстречу ей движется сильно нетрезвый прохожий. Он замечает во главе процессии знакомого:
— О! Сер-р-рега! Скока лет!..
— Слушай, извини, у меня горе — жена умерла.
— Ты женился?! Поздравляю!..
Заходит один сосед к другому и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает — переставляет сковородку с одной электроплитки на другую, потом на третью, а после снова на первую. Удивленный гость спрашивает:
— Что, какой-то особый рецепт?
— Да нет, просто у меня провод со светофора проведен...
— Готово, начальник!
— Что, сделал?
— Нет, сломал...
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:
— Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг — осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя — грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял...
— (С блаженной такой интонацией.) Да не потерял — нашел!
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Пять было... А потом приехали специалисты, перемерили — и намерили семь... Теперь ходим лишних два километра!
— Спасибо вам на добром слове!
— Не за что. Это я не подумавши...
Из подворотни выскакивает на улицу господин с выпученными глазами и кидается к первому встречному:
— Простите, у вас закусить не найдется?
— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
У нас, где большинство людей после ВУЗа работают не по специальности, диплом, по сути, становится справкой, что его обладатель не дурак.
Неудачник вбегает в кабинет психоаналитика с радостным возгласом:
— Наконец-то дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Тот берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Э-э, батенька, да вы его намазали не с той стороны...
Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
— Какова цена георгиевского креста? — спрашивает он.
— Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер. — Сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.
— Понимаю, — говорит еврей. — Дайте мне 99 рублей и крест.
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
— Ты бы себе хоть ботинки новые купил.
— На хрена? Здоровье дороже!
— Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
— Нет, у вас были перекручены подтяжки.
Собрались деревенские мужики в губернский город. Котомки на плечи — и в дорогу. В глухом лесу из чащи вылезает детина и приказывает:
— А ну скидывай котомки и складывай в кучу.
Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и не спеша удалился в лес. Путники молчат. Наконец один из них произнес:
— Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить — побоялся.
Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником. Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику командировочные и билет. Любовник едет в командировку.
Двое знакомых сидят в кафе.
— Жизнь похожа на чашку кофе, — задумчиво произносит один из них.
— Почему? — удивляется второй.
— Откуда мне знать? Я что, философ?
Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с третьего этажа и думает: «Идиот! Сидел бы сейчас дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких неприятностей». Только подумал — бух в сугроб. Встал, отряхнулся:
— Лезет же в голову всякая чепуха!
— Дедушка, как тебе новый телевизор?
—
