Ознакомительная версия.
Шопинг
В Финляндии вы можете приобрести настоящие финские меха, золотые украшения из арктического золота, спортивный инвентарь, одежду, обувь, изделия из финского стекла, финские ножи с рукояткой из рога, национальных финских кукол, сувенирные фигурки медведей и белых оленей.
На рынках и в некоторых магазинах можно торговаться вполне успешно, особенно в Кауппахалли. В Финляндии существует целая система сезонных скидок и распродаж: с Рождества до конца января, а также в летнее время после Иванова дня (22–24 июня) длятся продолжительные периоды распродаж, когда скидки могут доходить до 30–50 %.
Приехали как-то два финна в Россию. Поселились в гостинице, пошли гулять. Обошли все бары, дискотеки, казино и в хлам пьяные возвращаются в номер гостиницы. Захотелось им проститутку снять, а деньги все пропили, осталось только 20 FIM. Звонят портье:
— Дайте нам проститутку за 20 FIM!
— За 20 FIM можете друг друга в зад т…ть:
Через полчаса звонят опять портье:
— А куда деньги нести?
Глава 12. Полезная информация
Адресная справочная служба (телефоны, адреса): 118.
Справочная аэропорта Хельсинки — Вантаа: 9600/8100 (круглосуточно).
Городское туристическое бюро Хельсинки: 169-37-57.
Заказ такси в Хельсинки: 700–700.
Бюро находок: 189-31-80.
«Скорая помощь», пожарная служба, полиция: 112.
Полиция: 10022.
Для визита в страну не требуется никаких обязательных прививок. Почти все аптеки (apteekki), где вы можете приобрести лекарства, работают круглосуточно. В экстренных случаях помощь будет оказана бесплатно. В Финляндии широко развита сеть так называемых центров здоровья, т. е. поликлиник общего профиля, где оказывается первая врачебная помощь. Больничное лечение всегда платное, но в государственных оплачиваются только сутки пребывания в стационаре, а в частных надо оплачивать и лекарства, и обследование, и лечение в целом.
В случае обращения к врачу пациента попросят представить страховой медицинский полис или письменное обязательство оплатить медицинские услуги. Стоимость приема специалиста обойдется в 40–60 евро, около 5–7 евро берет регистратура, частного врача общего профиля — 25–35 евро за прием не дольше 20 минут. В некоторых государственных поликлиниках и центрах здоровья за посещение взимают 8—10 евро. Часть этих сумм компенсируется карточкой специального страхования.
Приходит мужик к доктору и просит его сделать американцем.
Доктор:
— Операция сложная, сделать можно, но мне придется удалить вам 50 % мозгов.
Мужик соглашается, лишь бы американцем стать. После операции доктор подходит с извинениями, что по какой-то нелепой ошибке было удалено 95 % мозгов, на что мужик ответил: Ei se mitaan, ei se mitaan… («Ничего страшного». — финск.)
Глава 13. Интересные истории
Довелось как-то одному товарищу поучаствовать в строительстве малогабаритного жилья в Суоми в те времена, когда Эстония еще не входила в состав ЕС и, соответственно, строители «оттуда» работали на общих со всеми условиях, т. е. либо годовая рабочая виза, либо мультивиза с еженедельным пересечением границы и беганьем от полиции по кустам в неглиже или рабочей робе. Причем пойманный тут же сажается на паром — и до свидания!
И работали на соседнем объекте доблестные строители из Эстонии (к слову, поработали так, что потом переделывать все пришлось). Вроде и незаметно их было — как все, в синих строительных робах, молча стучат молотками, однако…
Прибыв однажды утром на объект, вместо эстонцев обнаруживали лишь, как говорится, их личные вещи и, что самое любопытное, документы.
Сей факт огорчил больше всего этого товарища, поскольку накануне он одолжил одному из них свой самый любимый молоток.
Как оказалось, эти ребята то ли из экономии, то ли по лени притащили на участок вагончик-прицеп, надумав ночевать теперь в нем. Ну и решили это дело отметить, и, конечно же, с шашлыками.
А надо сказать, что финны строят малоэтажку (как и все остальное) несколько иначе, чем в России. Среди нормального жилого поселка огораживается сеточкой (а то и без нее) участочек на 1 (2, 5…дцать) домик. Трактор с низкопрофильным ковшом роет котлованчик строго по чертежу, рабочие его тут же покрывают опалубкой, потом миксер сливает туда бетон по трубе, и после этого вся тяжелая строительная техника убирается на фиг, а на участке остаются лишь кирпичи в полиэтилене, черепица и большой контейнер для мусора — все! Так что не понять, где стройка, а где жилой поселок.
И вот возвращается финн из соседнего со стройкой дома с работы и видит, что рядом с его домом (аккуратный, почти игрушечный домик с садиком), двое каких-то нетрезвых субъектов в трусах развели огонь, а еще один нагло отливает на колесо его второй машины. В ответ на справедливое замечание, что так делать нехорошо, финн был послан так далеко, что если бы он туда собрался, то шел бы до сих пор. Невозмутимый житель страны тысячи озер в прения вступать не стал, а вошел в дом и вызвал полицию.
Полиция приехала так скоро, что третий не успел даже закончить отмывание колеса. Эстонцы бросились врассыпную в чем были, т. е. в трусах и тапках. Что бы там ни говорили, но бегают эстонцы чрезвычайно быстро — всех троих с трудом изловили на разных концах довольно обширного поселка. И поскольку ловили их несколько патрулей, а по-фински или по-английски наши спринтеры не говорили, полиция, не зная, куда их отвести, поступила проще — отвезла их в чем они были в порт, посадила на паром и — 7 футов под килем! (Один тапок, впрочем, потом привезли, видать, свалился у кого-то в процессе погони.)
* * *
Плохо жить в маленькой стране. Вот возьмем, к примеру, Финляндию прошлой недели. Представьте, что вы финн. Представьте себе ситуацию. Приходите вы в свой излюбленный финский супермаркет с целью купить не какой-нибудь там икры, или балыка, или «Брауншвейгской» колбасы, а самого что ни на есть обыкновенного сахара. Идете к знакомой полке. Заученным движением руки протягиваете руку в вожделении сладкого чая на ужин. А там… пусто. Нету сахара. И все тут. «Что за невезуха! — думаете вы. — Придется идти в другой магазин. Там-то персонал не такой тормозной и догадался выложить сахар на полку». Идете в соседний супермаркет. Не вдаваясь в подробности, скажу, что потом вы идете в соседний супермаркет, еще в один магазин, потом едете в ситимаркет, едете в соседний город и т. п. Но сахара нигде не находите.
Такова суровая действительность. И уже дома, вечером, попивая вместо сладкого чая пиво, вы смотрите по телевизору, что, оказывается, во всей Финляндии ровно один завод по упаковке сахара. И он (какая неприятность!) сгорел ровно позавчера. И сахар паковать теперь не во что.
И пока не построят новый, сахар придется импортировать из Дании или Швеции. А он когда еще доедет. Вот так.
* * *
У моего друга есть знакомый англичанин. Живет в Финляндии, так как работает в чухонской фирме типа управляющим. А хозяйка фирмы — его жена. Ну и решил он вместе с корешами втайне от жены слетать в Бразилию на их ежегодный карнавал. А так как все они катаются на горных лыжах, придумали легенду — дескать, поедем на север Финляндии в страшную глушь — по целине кататься и ваще… Собрались, барахло, лыжи в джип засунули и со слезами прощания на глазах поехали как бы в глушь. Потом, конечно, джип — в гараж, а сами — в самолет и в Рио. В общем, оттянулись они в Бразилии не по-детски, возвращаются загорелые, типа отдохнувшие, баечки рассказывают про то, какие на севере горки, да какой снег, да как они на них кренделя выписывали. Масса ощущений! Жена слушала-слушала, а потом и говорит: «Пойдем, фокус покажу». Расстегивает чехол лыжный, лыжи достает — а там на скользячке губной помадой: «НА ЭТИХ ЛЫЖАХ НИКТО НЕ КАТАЛСЯ».
* * *
— Финны — самый воинственный народ. — Почему? — Они даже спят с финками.
* * *
Что такое шведская тройка? — Это 2 мужчин и 1 женщина… Что такое русская тройка? Это 1 мужик и 3 лошади… А что такое канадская тройка? — Это 1 финн, 1 русский и 1 чех.
* * *
В МВД РФ есть замечательный приказ № 220 «О закреплении территории по подразделениям»… Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной «глухарь» ну совсем не нужен, «в результате проведенных оперативно-разыскных мероприятий было установлено, что согласно справке ветеринара свиньи прыгали с вагона на расстояние, превышающее 2 м», а посему согласно вышеупомянутому приказу материал был направлен по территориальности «ребятам на земле». В свою очередь «ребята», немало удивившись нахальству линейщиков, нашли двоих «очевидцев», которые видели, как свиньи клином вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где в результате очередных мероприятий было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию… Несчастные водники, осознав, что их сделали крайними, нашли… яхту, экипаж которой «видел», как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: «Не приплывали ли к вам наши свиньи?» Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали… Измучившиеся водники пишут в отказном материале: «В связи с наблюдавшимся волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ»… Материал был сдан в архив…
Ознакомительная версия.
