Ознакомительная версия.
– Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?
– Здравствуйте, Владимир Ильич! – говорит Брежнев. – Это у нас коммунистический субботник.
– Как?! До сих пог в стгане газгуха?!
* * *
Рабинович глядит на плакат «Ленин умер, но дело его живет!»
– Уж лучше бы он жил!
* * *
Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
– Не смей его бить! – кричит жена. – Он живого Ленина видел!
* * *
– Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть «Живой труп».
– Надоело уже – все про Ленина, да про Ленина!
* * *
В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
– Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?
Дети молчат.
– Ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит:
– Я знаю! Это дедушка Ленин!
* * *
Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.
– Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: «Дело Ленина живет!» Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова услышали: «Дело Ленина живет!» После этого мы уже боялись включать утюг...
* * *
Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте:
– Папа, а за что дяде голову оторвали?
* * *
Hа «Мосфильме» снимали сразу три фильма о Ленине. В обеденный перерыв все Ильичи сходились в столовой спецобслуживания и трепались. Приказом по студии съемочным группам было велено обедать в разное время.
* * *
Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: «Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна – уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!»
* * *
На выставке висит картина «Ленин в Польше». На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.
– Это шалаш в разливе, – объясняет гид. – Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
– А где же Ленин?
– Ленин в Польше.
* * *
Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В. И. Ленин скрывался с И. Ф. Арманд от Н. К. Крупской».
* * *
Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один:
– Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина. Он может выпить два литра вина. Он может переспать с двумя женщинами, и он может отомстить за брата!
Выпили. Встает другой:
– Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина. Он может выпить три литра вина. Он может переспать с тремя женщинами, и он может отомстить за брата! Выпили. Встает третий:
– А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина!
– ??? (Все)
– Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать, HО КАК ОH ОТОМCТИЛ ЗА БРАТА!
* * *
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
– У вас уже один воскрес...
* * *
От Олега Филимонова:
«На N месте... Горничная парижского отеля с анекдотом о том, что свою знаменитую фразу „Вчера было рано, завтра будет поздно!“ Владимир Ильич на самом деле сказал ей, когда Надежда Константиновна уехала на сутки по заданию партии. Вот так-то, батенька!»
* * *
Постановка «Ленин в Oктябре» в некоем кавказском театре русской драмы. Сидит черноглазый Владимир Ильич, пишет. Влетает революционный матрос. Развеваются клеши, пулеметные ленты:
– Владимыр Илич, Зимны взат!
Ленин вскакивает, взмахивает руками:
– Вах!
ЭПИЗОД В ФИЛЬМЕ
Ненавязчиво, на фоне виднеется лозунг на доме:
«НАДЕНЬКА, ГДЕ МОЯ СЕРАЯ КЕПКА?» Подпись: В. И. Ленин.
* * *
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепочке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
– Мне погтвейна, тгиста грамм?
– Мы в разлив не продаем!
– А мне не в Гозлив, мне в Шушенское.
* * *
– Как найти площадь ЛЕНИНА?
– Hужно умножить длину ЛЕНИНА на ширину ЛЕНИНА!
* * *
О необходимости вина...
От многого было б избавление, если бы, допустим, в апреле 1197-го года Ильич был таков, что не смог бы влезть на броневик.
* * *
– Какие решения принял XXII съезд партии по жилищному вопросу?
– Была увеличена жилплощадь Ленину.
* * *
Столяр в хозмаге:
– Гвозди 5-дюймовые есть?
– Нет.
– А 3-хдюймовые?
– Тоже нет.
– Верно товарищ Ленин говорил: «Революция и никаких гвоздей!»
* * *
Не унывай, дружок. Желаю тебе слушаться маму и папу, кушать всю кашу, а то будешь, как дедушка Ленин, лежать в Мавзолее, лысый и картавый.
* * *
В музее Ленина в Москве и в музее Ленина в Ленинграде висели пальто, простреленные эсеркой Каплан.
* * *
На доме, в котором родился Сталин, пожарная охрана повесила табличку: «Помните, пожар легче предотвратить, чем погасить!»
* * *
– Папа, кто такой Сталин?
– Наш вождь.
– А я думал, что вожди бывают только у дикарей.
* * *
После создания фильма «Чапаев» критик Херсонский писал, что лента плоха, так как в ней мелкобытовое заслоняет героически эпохальное. Соратники Чапаева и члены его семьи тоже высказались неодобрительно: все было не так, Чапаев не похож на себя. Для фильма сложилась безысходная ситуация. Наконец его показали Сталину, передав мнение соратников и родственников Чапаева. Сталин походил, помолчал, попыхтел трубкой и сказал примечательные слова, выявляющие его эстетическую программу «жизненной правды»:
– Лгут, как очевидцы.
* * *
Осенью 1935 года, возвращаясь из Гагр, Сталин заехал в Тбилиси и встретился с матерью. Она спросила:
– Я слышала, ты большой начальник в Москве. Кто же ты теперь?
– Секретарь Центрального Комитета ВКП(б).
– А что это значит?
– Помните, мама, нашего царя?
– Конечно.
– Ну, так вот я теперь вроде него.
* * *
Крупская как-то заспорила со Сталиным. Он сказал: «Молчи, дура, а то назначим Ленину другую вдову, например Стасову или товарищ Коллонтай».
* * *
Микоян после XX съезда партии рассказывал в армянском землячестве:
«Спрашиваете, какой был Сталин? Умный, интересный, волевой человек, преданный партии. Шутить любил. Однажды сидим мы с Аллилуевой на вечеринке, о детях разговариваем, а Сталин говорит:
– Товарищи члены Политбюро, смотрите, Микоян за моей женой ухаживает. Если я его убью, он сам будет виноват.
В следующий раз стараюсь сесть подальше от Аллилуевой, а она подходит и что-то спрашивает. Сталин говорит:
– Видите, Микоян снова за моей женой ухаживает.
И так страшно говорит, что я даже, когда прихожу домой, все еще переживаю. Говорю Аллилуевой:
– Давайте вместе не садиться, не будем раздражать товарища Сталина. Она смеется и соглашается. Садимся в следующий раз совсем в разных концах стола. Сталин говорит:
– Видите, Аллилуева и Микоян в разных концах сели – маскируются. Все-таки я его убью!»
* * *
Общее собрание в колхозе. За столом президиум: председатель колхоза, парторг, представитель райкома, агроном и т. д. Председатель предлагает выбрать в почетный президиум Политбюро во главе с товарищем Сталиным. Одна из колхозниц охнула: «А где же мы их посадим?!»
* * *
Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро. Он спросил:
– Как я должен докладывать: коротко или подробно?
– Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.
* * *
– Мы награждаем ткачиху Стеценко отрезом на платье, а бригадира Иванову – бюстом товарища Сталина. Голос из зала:
– Так ей, сволочи, и надо.
* * *
Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: «Пушкин читает Байрона».
– Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия?
Проект второй: «Пушкин читает Сталина».
– Это верно политически, но неверно исторически: во время Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг.
Исторически и политически верным оказался третий проект: «Сталин читает Пушкина».
Когда же памятник открыли, увидели: «Сталин читает Сталина».
* * *
У наркоминдела М. М. Литвинова арестовали жену. Он жалуется Сталину на действия наркомвнудела Ежова. Сталин отвечает:
– У товарища Ежова, очевидно, есть на нее материалы.
– Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал!
* * *
Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
– Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Ознакомительная версия.
