— А он что?
— Сказал, что это лучше, чем другой вариант — если бы моя мама приехала к нам.
302
Муж говорит жене:
— Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Не пора ли тебе, дорогая, начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?
303
Крестьянин купил шесть буйволов. Сев на одного из них, погнал их домой. По дороге стал считать:
— Один, два, три, четыре, пять…
Снова пересчитал. Пять — хоть убейся! Заохал крестьянин, разволновался. А тут встречает его жена. Крестьянин, чуть не плача, рассказал ей о своей оказии: купил шесть буйволов, а домой привел пять. Куда девался шестой? Жена рассмеялась:
— Дурачок мой дорогой, слазь на землю, тогда насчитаешь все семь…
304
Один муж очень любил поесть, но его усердно сдерживала жена. Как-то она пошла на базар, а обжора поджарил себе батат. Неожиданно жена возвратилась. Муж быстренько спрятал батат за пазуху. Батат припекает, а обжора то втянет живот, то отпустит. Да еще и подпрыгивает с ноги на ногу.
— Ты чего это? — спрашивает жена.
— Увидел тебя и обрадовался. А если бы ты пришла позже, радовался бы еще больше!
305
Супруги ссорятся. Муж чувствует, что его терпение вот-вот лопнет:
— Берегись! — кричит он. — Ты превращаешь меня в зверя!
— Чего это я должна беречься? Я мышей не боюсь!
306
— Скажите, сеньора Алонсио, ваш муж всегда врет вам?
— Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спрашиваю.
307
— Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч и прочее, — печально вздохнул Белавак.
— С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королевская примула не цветет…
— Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если моя жена собирается на курорт — дома быть беде…
308
Жена жалуется мужу:
— Гамаль, дорогой! Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
— Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до мелкой монеты, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.
309
— Реклама мне обходится чрезвычайно дорого.
— Но, Нелсон, вы же не рекламируете свой товар. Ананасы, манго, маниока, хвала Творцу, пользуются у людей популярностью!
— Да, но моя жена постоянно читает и смотрит по телевизору все рекламные объявления. А там…
310
В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию:
— Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы.
— Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно…
311
— Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто!
— В чем дело? Вы такая хорошая пара.
— Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!
312
— Так жена надоела! — жалуется мужчина. — Ужас, как устал от нее!
— Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! — советует врач.
— Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!
313
— Как вы провели выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?
314
Обсуждается проблема брака.
— Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой, чем на красавице. Красивая всегда может бросить.
— Но и уродина это может сделать.
— Конечно, может. Только в этом случае всегда говорят: это даже к лучшему!
315
— До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей.
А теперь у меня шестеро детей и никаких теорий!..
316
Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит:
— Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!
— Знаю, Фернандо, но так хотелось услышать твой голос…
317
Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
— Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
— Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.
318
Спросили одного:
— Как это ты умудрился за короткое время из ничего иметь что-то?
— Твоя жена, готовя, к примеру, плов по-египетски, запасается ветчиной, куриной печенкой. Так? А можно обойтись и без этого. Дальше. Сколько она риса бросает в котел?
— Ну… Сколько нужно!
— Вот. А моя каждый раз откладывает от порции полстакана для следующего раза. Отсюда и экономия.
— А мне все по фигу, что тут написано.
319
Один философ женился на малорослой и худой женщине.
Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: «Я выбрал меньшее зло».
320
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове, где он построил себе три хижины. Через некоторое время его обнаружил другой корабль. Один из высадившихся матросов спросил:
— А зачем вам три хижины?
— Знаете, в одной я живу, другая — клуб, который я посещаю, а третья — клуб, который я игнорирую.
321
Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади.
— Это что, уникальное животное? — спросила жена.
— Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если не будет этих снимков.
322
К знаменитому виленскому мудрецу Элиезеру явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
— А потом?
— А потом ты привыкнешь.
323
Умирает старик Мордехай. Говорит жене:
— Кованый сундук отдашь сыну.
— Лучше дочери.
— А я говорю — сыну!
— А я говорю — дочери!
— Кто из нас умирает, ты или я?!
324
— Сколько стоит ночлег в одноместном номере вашего отеля?
— Сто двадцать долларов.
— Но у меня только сто. Разбудите меня на 20 долларов раньше.
325
Продавщица цветов обращается к студенту:
— Молодой человек, купите розы. Пусть цветы говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане:
— Дайте одну. Я буду краток.
326
— Ян! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
327
Явившись на пункт проката, мужчина спрашивает:
— Сколько будет стоить прокат лошади?
— Два доллара в час, — отвечает служитель.
— А как вы определяете время: когда возвратится лошадь или когда приковыляю я?
328
— Старина! Я знаю, как ты любишь доброе виски, хорошую отбивную, жареную индейку! Не хотел бы ты пообедать со мной?
— С удовольствием!
— Значит завтра вечером я приду к тебе!
329
— Почему у тебя синяк под глазом?
— А пусть не лезут!
330
— Хотите верьте, хотите нет, но у вас сегодня очень уж необычный вид, — говорит один генерал другому, — но… кажется, теперь я понял, в чем дело! Я просто никогда раньше не видел вас без орденов!
— Он! Опять я забыл их снять с пижамы!
331
Сэр Бобби купается в океане. Неожиданно появляется акула. С берега ему кричат:
— Сэр Бобби! У вас же есть большой нож! Ударьте ее!
— Рыбу — ножом?!!
332
Один англичанин — джентльмен.
Два англичанина — светская беседа.
Три англичанина — парламент.
Один француз — любовник.
Два француза — дуэль.
Три француза — Парижская Коммуна.
Один еврей — торговая точка.
Два еврея — небольшой базар.
Три еврея — цыганский народный хор.
Один русский — пьяница.
Два русских — мордобой.
Три русских — партийная ячейка.
333
Вождь африканского племени решил выдать дочь замуж. Для этого устроил прием во дворце. Собрались лучшие женихи из всех племен. Каждый жених не прочь был породниться с вождем и получить в жены писаную красавицу. После изрядной выпивки вождь объявил:
— Кто переплывет реку Бон-Банга, кишащую крокодилами, тот получит руку моей единственной дочери и богатое приданое.
Женихи застыли от страха. Вдруг один бросается в воду и, судорожно работая руками, быстро преодолевает реку туда и назад. Невеста бросилась ему на шею с криком:
