– Пса? Но почему?
– Потому что если к твоей жене пришел любовник, значит, твой пес наверняка ослеп.
* * *
Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орет:
– Кто это???
Жена:
– Ну наконец-то хоть один более-менее умный вопрос.
Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него:
– Прости, дорогой, как тебя зовут?
* * *
Чем отличается вор от любовник? Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
* * *
Разговаривают два мужика. Один говорит:
– Я тут недавно в командировку уезжал, ну и на всякий случай, чтоб жена любовников не водила, поставил в шкафу капкан на медведя.
– Ну и как?
– Приезжаю, открываю шкаф, смотрю – СИДИИТ!!!!!!!!!!!
– Кто, любовник??!!!
– Дааа неет!!! МЕДВЕДЬ!!!!!!!!
* * *
Во Франции мужчина сидит на лавочке возле своего дома. К нему подходит другой мужчина и спрашивает: «Простите, месье, я любовник вашей жены, вы не подскажите где я могу ее найти?» «Конечно месье, она у себя в спальне.» «Большое спасибо, месье» – отвечает любовник и заходит в дом. Через пол часа он выходит из дому и обращается к мужу: «Я должен вам сказать, месье, что ваша жена сегодня была необыкновенно холодна.» «Она и при жизни не отличалась темпераментом.»
* * *
Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником.
Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «НЕТ!!!» Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит – там муж в истерике, страдальческим голосом:
– НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО – ДЛЯ ЛИЦА!!
* * *
Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Любовник быстренько спрятался в холодильник. Муж заходит на кухню, естественно, открывает его, и…
– Ты кто?
– Вася!
– А что ты тут делаешь?
– Колбасу ем!
Пришел муж на работу и все рассказал друзьям. Они ему:
– Дурак! Это ж хахаль твоей жены!
Прибежал мужик домой и опять к холодильнику, а в нем уже другой мужик.
– Ты кто???
– Федя.
– Слушай, Федя, передай Васе, что если я его увижу – убью!
* * *
Женщина рассказывает подруге: «Познакомилась с мужчиной, оказался потрясающим любовником, просто супер!», – и при этом горько рыдает. Подруга: «А что плакать-то?». Женщина: «Понимаешь, муж пришел вечером с работы и все по-своему перее..л!!!»
* * *
Застал муж жену с любовником. И подал на них обоих в суд: на жену – за измену, на любовника – за порчу мебели.
* * *
Кто такой идеальный муж? Это тот, кто, застав жену с любовником скажет: «Кончайте тут быстренько, а я пойду кофе сварю». Кто такой идеальный любовник? Тот, кто сможет кончить в такой ситуации.
* * *
ЖИЗНЕННЫЕ АКСИОМЫ.
1. Какая разница между любовницей и женой? 25 килограммов. А между любовником и мужем? 25 минут.
2. Если мужчина говорит женщине непристойности, что это? Сексуальное домогательство. А если женщина – мужчине? Секс по телефону.
3. Как определить, что ваш муж умер? Секс остается прежним, но управляете им вы. Как определить, что ваша жена умерла? Секс остается прежним, но в мойке растет число немытых тарелок.
4. Как называется болезнь, когда женщина парализована ниже пояса? Замужество.
5. В чем сходство между мужчиной и кафельной плиткой на полу? Если вы правильно положили их с самого начала, они будут служить вам верой и правдой долгие годы.
6. Почему женщинам становится все труднее найти нежных, заботливых и привлекательных мужчин? Потому что у таких мужчин уже есть любовники.
7. Как мужчины сортируют свою грязную одежду перед стиркой? «Надо стирать» и «Надо стирать, но еще разок можно одеть.»
8. Какая разница между новым мужем и новой собакой? Через год собака по-прежнему искренне рада вас видеть.
9. Что движет мужчинами, которые всю жизнь бегают за женщинами, не намереваясь на них жениться? То же самое, что и собаками, которые всю жизнь бегают за автомобилями, не намереваясь на них ездить.
10. В чем разница между женой и автомобильным аккумулятором? У аккумулятора всегда есть плюс.
* * *
Едут монашка и девушка легкого поведения в поезде. У проститутки много шикарных вещей, которые монашка разглядывает с большим интересом.
– Ой, какое кольцо у Вас! – удивляется монашка.
– Пустяки, одна ночь любви и оно было моим.
– Да, а вот это колье, девушка, в жизни такого не видела…
– Я провела со своим любовником пару дней, и он мне его подарил.
Монашка тогда показывает на роскошную горностаевую шубу и говорит:
– Ой, какая пушистая, легкая – дорогая наверное?
Проститутка:
– Да, приятно провела недельку в Монако, а в придачу эту шмотку получила, представляешь?
Добралась монашка до монастыря, наступил вечер, лежит она одна в маленькой темной келье. Тут раздается тихий стук в дверь.
– Кто там? – спрашивает она.
– Это я, отец Анисим! Открывай.
– Да пошел ты, отец Анисим, на хрен со своими карамельками!
* * *
Краткая классификация мужиков после 30.
1. Женатик-одомашненный. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет, что поставят, пьет, что нальют. Хорошо выполняет команды «место» и «ко мне». Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постели скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.
2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удовлетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.
3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следующий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.
4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки, сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.
5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы – чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никогда не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постели ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят, что он ничем не отличается от других таких же.
