My-library.info
Все категории

Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

На электронном книжном портале my-library.info можно читать бесплатно книги онлайн без регистрации, в том числе Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи. Жанр: Анекдоты издательство -, год 2004. В онлайн доступе вы получите полную версию книги с кратким содержанием для ознакомления, сможете читать аннотацию к книге (предисловие), увидеть рецензии тех, кто произведение уже прочитал и их экспертное мнение о прочитанном.
Кроме того, в библиотеке онлайн my-library.info вы найдете много новинок, которые заслуживают вашего внимания.

Название:
Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Издательство:
-
ISBN:
нет данных
Год:
-
Дата добавления:
27 октябрь 2019
Количество просмотров:
165
Текст:
Ознакомительная версия
Читать онлайн
Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи краткое содержание

Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - описание и краткое содержание, автор Стас Атасов, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки My-Library.Info
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.У русского есть жена и любовница, русский любит водку.У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму!!!

Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи читать онлайн бесплатно

Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - читать книгу онлайн бесплатно, автор Стас Атасов
Конец ознакомительного отрывкаКупить книгу

Ознакомительная версия.

– Да нет тут никакого разврата, сестра…

– Анна, – гневно отвечает монашка.

– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

– И это противно Господу.

– Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?

– Нет!!!

– Как же ты можешь утверждать? Вот я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…

– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?

– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку.

Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:

– Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

– Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?!

166

Запись в дневнике:

«С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму – отлетели пуговицы. Взялся за портфель – отпала ручка. Боюсь идти в туалет…»

167

Трое обсуждают, что самое хреновое в пьянках.

Первый:

– Самое хреновое, когда стопка не идет и выходит через нос… это еще бывает, когда пьешь и смеешься…

Второй:

– Нет, самое хреновое – это когда блюешь и блевотина выходит через нос…

Третий (недоумевая):

– Это когда блюешь и смеешься?!

168

Пиво «Больная почка» – надо реже встречаться…

169

Борец-профeссионал, чемпион всего, что только возможно, вдруг захотел поехать в маленький городок, где родился и вырос, посмотреть, как там друзья детства, помнят ли его, в общем, ностальгия по детству заела. Приезжает и первым делом в бар – где же еще можно кого-то встретить. Зашел, его сразу узнали. Все, оказывается, следили за его выступлениями, и был он местной гордостью. Понятно, виски сразу потекло рекой. Разговоры, воспоминания. Засиделся допоздна, да и набрался так, что еле языком ворочает. Вот один с друзей и говорит:

– Ладно, поздно уже, пошли ко мне, переночуешь, отдохнешь, а с утра продолжим.

Борец говорит:

– Хорошо, вот последнюю стопку выпью.

Идут они, один за другого держатся, чтоб не упасть. Друг решил, чтоб быстрее было, пойти через поле. Идут по полю, вдруг он видит, как навстречу им бежит здоровенный бык. «Ну, – думает друг, – все – п**да!»

Вдруг, борец отодвигает его в сторону и выходит навстречу быку, хватает того за рога. Бык падает на колени, дико машет головой, вырывается из рук борца и убегает. Идут они дальше, и вдруг борец говорит:

– Да. Не нужно было последнюю рюмку пить.

– Почему?

– Да если бы не последняя рюмка, я бы этого велосипедиста на х*й на землю сбросил.

170

18 декабря 1999 года. Сидят на кухне двое пьяных мужиков. Знамо дело, бухают. Еле уже слова выговаривают. (Пьяные интонации подобрать по вкусу). Первый говорит, разливая остатки n-ной бутылки неверными руками.

– Завтра эти, как их… выборы, Петрович!

Второй:

– Я не пойду. Ну их на х*й! Я ни одной партии не знаю и знать не хочу! Все врут!

– А я пойду. Я за это, как его… «Яблоко» голосовать буду.

– Название-то у партии какое-то странное – «Яблоки». Они че, аграрии, что ль, какие?

– Да не-е, – обрадованно говорит первый, зная что сможет сейчас блеснуть своими глубокими познаниями в политике. – Это они по первым трем буквам фамилии своего главного так назвались.

– А как главного-то звать? – заинтересовался второй. – Яблоков, что ль?

– Да нет же! – говорит первый на полном серьезе. – ЯБЛинский!

171

Пиво подошло к концу.

172

В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает:

– И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?

– Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.

– А-а-а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки – их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!

173

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:

– Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!

Муж:

– Врешь! Так долго не празднуют!

174

Просыпается утром муж после загула – жена с ним не разговаривает. Он уж и так, и этак, ничего не получается.

– Ну брось ты, подумаешь, пришел выпивши.

– Заткнись.

– Ну какие дела, ну задержался.

– До четырех утра. Отстань.

– Ну подумаешь, фонарь на роже.

– Это ж надо нажраться до полной потери памяти. Пришел-то ты без фонаря.

175

– Официант! У меня муха в пиве! Что это значит?

– Не знаю. Я только разношу пиво, а не истолковываю приметы.

176

В летнем кафе парень подходит к окошку:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы». Забирает и уходит. Через 30 минут:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы». Забирает и уходит. Еще через 30 минут:

– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы». Через час:

– Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылу «Спрайта», а то меня что-то от «Кока-колы» тошнит.

177

Встретились Абрам с Мойшей.

– Послушай, Мойша, водка в магазине дорожает в три раза.

– Пусть дорожает в десять раз. Я за свои никогда не пил и пить не собираюсь.

178

К Саре в гости пришел Абрам. Хозяйка угощает гостя:

– Вам подать чашечку кофе или рюмочку коньяка?

– Лучше чашечку коньяка.

179

Однажды Гиви застал своего сына за питьем вина. Он молча пошел в магазин, купил ящик «Хванчкаpы» и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино.

Однажды Гиви застал своего сына за куpением. Hе говоpя ни слова, он вpучил ему блок «Мальборо» и заставил выкуpить весь блок. Сын чуть не умеp, но зато больше никогда в жизни не бpал в pуки сигаpеты.

Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом…

180

Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст десять. Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один толкает другого:

– Гриц, у тэбе е?!

– Ты шо, с ума сошел, кругом же люди!

– Та ладно!

Выпивают, идут дальше.

– А що е?!

– Ты шо, с ума сошел!

Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем:

– Гриц, ты Мыколе наливав?!

– Як Миколе – вин же вмер!!!

– Ну шо! Так вмер, шо ж, и не выпьет?!

181

Ко врачу приходит мужик и жалуется на то, что у него нос красный, как первомайский флаг. Врач осмотрел пациента и говорит:

– Если это у вас от рождения или в результате травмы, то ничего поделать нельзя. Если нос красный от злоупотребления алкоголем, то ничего страшного, скоро он станет фиолетовым.

182

Врач – пациенту:

– Не будете пить, продлите свою жизнь.

– Сущая правда, доктор. Всего неделю не пил, так она мне годом показалась!

183

На конференции врачей-наркологов пришли к единодушному мнению, что алкоголь лучше всего принимать при помощи клизмы в задний проход.

Во-первых, быстрее сшибает, во-вторых, не требуется закуска. И в-третьих, перегаром изо рта не пахнет.

Только пока остается непонятным: как с дамой выпивать на брудершафт?

184

В операционной на столе лежит больной. Входит в соплю пьяный мужик в белом халате, берет в руки ампулу. Больной:

– Вы кто?

– Я…ик…ане…ане…ик…ане-сте-зи-о-лог.

Хлоп, раздавил ампулу.

Больной в панике:

– Да вы что!!! Вы же пьяны!

– Я пьян?! Ик! Да ты что! Погоди, вот сейчас хирурги придут…

185

Сильно пьяный мужик звонит в «скорую»:

– Приезжайте скорей! Моей жене плохо!

– А что с ней?

– Да по нашей квартире ходят кони, а она их не видит.

186

Пациент:

– Доктор, неужели это так вредно, выпить перед едой рюмочку водки?

– Все зависит от того, сколько раз в день вы едите?

187

Врач интересуется у пациента:

– Скажите, вам приходилось когда-нибудь переживать нервное потрясение?

– Да, доктор. Однажды у меня на глазах шестеренки от «Мерседеса» промыли спиртом.

188

Доктор больному:

– Я затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.

Пациент:

– Хорошо, доктор, я приду, когда вы будете трезвым.

189

На приеме у врача:

– Доктор, вы не поверите! Пью пиво, пиво же из меня и выходит.

– Очень интересно, будем лечить!

– Нет, лечить не надо.

– Почему? Нормальные люди пивом не мочатся!

– Проблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», которую я терпеть не могу!

190

Пришел мужик к сексопатологу и говорит:

– Понимаете, доктор, когда я выпью, то никак не могу кончить.

– А вы не пейте, – посоветовал врач.

– Но тогда я не могу начать.

191

– Если вам захотелось выпить, а денег нет, то вы лучше отожмитесь раз тридцать от пола или подтянитесь шесть раз на перекладине: все как рукой снимет!

192

– Многие пьют и не знают, что алкоголь для военнослужащих – страшный яд. Хорошо, если сразу умрете, а то будете по три дня мучиться.

193

– Некоторые в увольнении купят себе пол-литра и радуются. А чего уж тут радоваться, если закусывать нечем? И в часть все равно на ужин пьяным не придешь.

Ознакомительная версия.


Стас Атасов читать все книги автора по порядку

Стас Атасов - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки My-Library.Info.


Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи отзывы

Отзывы читателей о книге Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи, автор: Стас Атасов. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.

Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*
Подтвердите что вы не робот:*
Все материалы на сайте размещаются его пользователями.
Администратор сайта не несёт ответственности за действия пользователей сайта..
Вы можете направить вашу жалобу на почту librarybook.ru@gmail.com или заполнить форму обратной связи.