Hахальному посетителю в чате: «Дай я тебя поцелую в 139 порт».
* * *
Ученье – свет, а неученье – армия.
* * *
Жить будем плохо, но зато недолго.
* * *
И слышу, как будто моргает мне кто-то...
* * *
Одного пола ягоды.
* * *
Лезет вонь из кожи.
* * *
Пивом не празднуют – пивом живут!
* * *
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в засосах...
* * *
Вероятность падения бутерброда маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра.
* * *
Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.
* * *
Пуританизм – навязчивое чувство страха, что кому-то где-то может быть хорошо.
* * *
Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек – одна смерть, раньше или позже...
* * *
Ночь обнажает всю порноту чувств.
* * *
Если бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извиниться перед Содомом и Гоморрой...
* * *
Вот, блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить негде.
* * *
От нашего стола – вашему стулу.
* * *
«Happy End» – новая венерическая больница для мужчин.
* * *
Тише едешь – шире попа.
* * *
Бедное право – кто его только не имеет...
* * *
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
* * *
С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
* * *
Под лежачий камень х...й не сунешь.
* * *
Женщина за рулем – фашист на танке!
* * *
Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!
* * *
Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...
* * *
Меня голыми ногами не возьмешь!!!
* * *
Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.
* * *
– Почему женщины так красивы и вместе с тем так глупы?!
– Красивы для того, чтобы их любили мужчины, а глупы для того, чтобы они могли полюбить мужчин...
* * *
Основная заповедь бюрократа: «Чем больше бумаги, тем чище задний проход».
* * *
Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься.
* * *
Старость – вот преисподняя для женщин!
* * *
У каждой недоработки есть имя и фамилия.
* * *
Сообщение на пейджере: «Хочу сменить хозяина! Пейджер».
* * *
Сейчас бы яблочка куснуть, пое...ся и уснуть!
* * *
эГАИст.
* * *
Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие – в Сомали.
* * *
Я понимаю... когда вынимаю.
* * *
На халяву и зверь бежит.
* * *
Первая любовь как ветрянка: все ею болеют, но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь.
* * *
Ушел в себя и заблудился...
* * *
Дай, Джек, на лапу счастье мне.
* * *
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
* * *
В здоровом теле – здоровый стул!
* * *
Лучше синица в руках, чем х...й в попе!
* * *
От подиума до панели один шаг, а вот в обратном направлении – целая пропасть.
* * *
В любви все возpасты проворны.
* * *
Утро добрым не бывает...
* * *
Каламбур со словом «каламбур»? Запросто: калом бур, зато телом бел.
* * *
Насильно милую не будешь.
* * *
Самая тонкая резьба – это резьба по горлу.
* * *
Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.
* * *
Нет пошлых фраз – есть пошлые уши!
* * *
«Господь бог изощрен, но не злонамерен».
* * *
В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.
* * *
В действительности все не так просто, как на самом деле!
* * *
Легко в веселье, тяжело в похмелье.
* * *
1/7 жизни – это понедельник.
* * *
Нельзя дважды войти в одну реку, но можно дважды наступить на одни грабли.
* * *
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
* * *
На все руки крюки.
* * *
Вскрытие показало: в ногах правды нет!
* * *
«Мне нужен мужчина, чтобы с положением и с со-стоянием».
* * *
Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть...
* * *
Любвемобильный.
* * *
Уж Герман полнится, а близости все нет!
* * *
Не имей 100 друзей, а имей 100 подруг.
* * *
Если выпил хорошо, значит утром плохо, если утром хорошо, значит выпил плохо.
* * *
Навеяно выборами премьера: «Именно чайники развивают самую кипучую деятельность».
* * *
Пользуясь случаем, хочу...
* * *
Птицу видно по помету...
* * *
Садомазерфакер.
* * *
Щель оправдывает средства.
* * *
Главное в жизни – найти единственную, настоящую женщину... и вовремя от нее смотаться.
* * *
Любишь кататься – люби и катайся.
* * *
Народная примета: «Пришел ноябрь – жди декабрь».
* * *
Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?
* * *
Берегите мух! Из них можно сделать слонов!
* * *
Bот смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
* * *
– Ротфронт!
– Фронт в рот!
* * *
Сколько черепаху не корми, один х...й, все равно у танка броня толще!
* * *
«Сон в руку», – сказал он. И вытер руку об одеяло...
* * *
Приказ по предприятию: «В связи с трауром приказываю перевести все мониторы в режим черно-белого изображения...»
* * *
Его так зае...ала жена, что он забеременел.
* * *
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
* * *
Проверено Электроником.
* * *
Страховой агент – это человек, который желает нам добра после зла.
* * *
Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?
* * *
За двумя зайцами погонишься – все яйца расшибешь!
* * *
Из двух зол выбирай меньшее, из двух поп выбирай большую.
* * *
Мышкой прощелкал...
* * *
Готовь сани летом, а завещание – с детства!
* * *
Если ты не понял женщину, срочно извинись перед ней.
* * *
Порнота чувств.
* * *
Здравствуй, тело младое, незнакомое...
****
Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
* * *
Не при Любе действуй (мужу Любы).
* * *
Работа не волк, а произведение силы на перемещение.
* * *
Щас бы с тигром побороться, или вые...ть кого...
* * *
Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается только догадываться, что есть у каждого столба.
* * *
Смерть сама по себе не страшна – страшно то, что это уже навсегда.
* * *
Радостно осознавать, что ты уже дедушка... Но очень противно, что твоя жена уже бабушка.
* * *
Пятый алимент.
* * *
Лежит боец. Не справился с атакой...
* * *
А здесь ток идет, идет, идет... и превращается в напряжение.
* * *
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
* * *
В 45 баба ягодка опять... Но ведь не все любят сухофрукты.
* * *
– Ты бывал в бане, где массаж душем?
– Нет... А это как?
– А там вода под напряжением подается.
* * *
Иной раз лучше в рот, чем в глаз!
* * *
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
* * *
В здоровом теле – здоровый дух.
На самом деле – одно из двух.
* * *
Волосатый повар огня боится!
* * *
Не надо меня критиковать – лучше высечь... В мраморе.
* * *
Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
* * *
– Аллах акбар!
– Воистину акбар!
* * *
Ее ноги, как погоны, очень хорошо смотрелись на мужских плечах...
* * *
Назвался Клинтоном – лезь на Монику.
* * *
Мертвый друг не предаст.
* * *
Мужское начало – это конец.
* * *
– В чем отличие студента от обезьяны?
– Обезьяне от природы положен только один хвост, а студент способен одновременно таскать сразу несколько.
* * *
Дети – цветы жизни. Дарите девушкам цветы!
* * *
Тело, входя в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.
* * *
Всяк зверь после соития печален...
* * *
Потомственная девственница.
* * *
Курение – это вред, вред – это болезнь, болезнь – это смерть, смерть – это сон, сон – это полезно, так курите на здоровье!!!
* * *
Унитазу в душу насрали.
* * *
Свет мой, зеркальце, скажи, да?!
* * *
Пришел, наехал и ушел.
