Ознакомительная версия.
8. По телефону ты звучишь, как симпатичный мужчина.
9. Ты чего такой напуганный? Разве я плохо играю роль женщины?
10. Мой воображаемый друг хочет знать, ты любишь секс втроем?
11. Не волнуйся насчет презервативов, я уже беременна.
12. Как хорошо что у нас сегодня свидание. Иначе я бы опять весь вечер подглядывал в чужие окна.
13. Знаешь, вчера у меня была такая бурная ночь любви…
14. Сразу предупреждаю – никакого секса до брака!
15. Ты целуешься лучше своей сестры.
16. Ты целуешься лучше моей сестры.
17. Какой спокойный, тихий ресторанчик. Оставлю-ка я наган в машине.
18. У тебя есть с собой баксов триста?
19. Я завтра улетаю в Якутию на полгода.
20. Ты не забыла зубную щетку?
21. С тех пор как за мной стал охотится угрозыск, я ночую каждый раз на новом месте.
22. В клуб не пойдем. Я в черном списке во всех приличных местах.
23. Пока не принесли горячее, у тебя есть пять минут отсосать у меня под скатертью.
24. У меня как раз с собой сантиметр. Давай-ка я тебя быстренько измерю в груди, талии и бедрах.
25. Правило номер один: я говорю – ты слушаешь.
26. На самом деле я – гей, но мне нужно, чтобы кто-то для меня готовил и прибирался.
27. Ресторан – это пустая трата времени и денег. У меня дома есть хлеб с сыром и парочка кассет с порнухой.
28. Такая вот я странная – ем только в ресторанах.
29. А еще я снималась в фильмах "Диван для троих" и "Особенности русского минета".
30. Я за тобой следил уже два месяца.
31. Тебе холодно дорогая? – Хлебни еще водочки.
32. Завтра я тебя познакомлю с мамой.
33. Давай заскочим ко мне домой, посмотрим на моего домашнего питона.
34. Для большего веселья давай также захватим недорогую девчонку и чувака с видеокамерой.
35. Даже не представляю, как бы я жил без компьютера!
***
Он и она одни в квартире. Безуспешные мужские атаки… Он инициативен, изобретателен:
– А можно я возьму тебя на руки и отнесу в соседнюю комнату?
– Зачем?
– Можно я скажу тебе об этом завтра?
– Почему завтра?
– Вот видишь, и ты считаешь, что лучше сегодня…
***
– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал отец жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.
– Я знаю, – ответил отец…
***
Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра…
***
Приезжает муж из командировки домой. Ему открывает здоровенный амбал и спрашивает:
– Чего тебе?
– Есть хочу.
– Щи вчерашние будешь?
– Буду.
– Приходи завтра.
***
Мужик приходит в больницу к лору (ухогорлонос):
– Доктор, помогите, у меня вилка в ухе.
– Мой рабочий день закончен. Я работаю до шести. Приходите завтра.
– Доктор, но у меня очень ухо болит!
– Нет. Я сказал, приходите завтра.
– Доктор, ну я вас очень прошу!!!
Доктор (выдергивая вилку из уха и втыкая ее больному в глаз):
– Идите к окулисту, он до семи.
***
Просыпается мужик с жуткого бодунища, обводит мутным взглядом комнату и говорит:
– Вчера была пятница… Завтра – суббота… А что же сегодня?
***
Едет Запорожец и в нем все бухие, останавливает его мент, смотрит внутрь и говорит людям вылезти. Ну, народ, кто сидел в машине, и вылез наружу. Мент насчитал 15 человек. Отобрал права у водилы и говорит:
– Если все 15 человек завтра трезвые приедут на этой же машине, то я отдам права и штрафовать не буду.
На следующий день начали эти 15 человек (трезвые) в машину залезать. 14 залезло, а один, как назло, никуда не влазит.
Тут один и пассажиров и говорит:
– А может его с нами вчера и не было?
Который не влез, отвечает:
– Ну, да не было, а кто вчера в машине на баяне играл?
***
Учитель говорит:
– Завтра у нас контрольная что бы были все!
Вовочка говорит:
– А если я буду сексуально утомлен?
– Будешь писать другой рукой, – отвечает учитель.
***
– Давайте завтра встретимся с вами в то же время.
– Давайте. А где?
– Под часами.
– Под какими?
– Под теми, что висят над моей кроватью.
***
Пошли Холмс с Ватсоном в поход. Лежат значит ночью на траве:
– Ватсон, о чем вам говорят эти звезды???
– Ну… они говорят нам о том, что завтра будет прекрасный солнечный день…
– Нет Ватсон, эти звезды говорят нам о том, что у нас спиз..ли палатку.
***
На уроке труда:
– Дети, завтра приносите веревку и мыло, будем делать табуретки!
***
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
***
Жена упрекает мужа:
– Позавчера ночью ты вернулся вчера. Вчера ты вернулся сегодня. Если сегодня ты вернешься завтра, то я сейчас же возвращаюсь к маме!
***
Блондинка звонит мужу, очень взволнованная:
– Ах, дорогой, я тут без тебя вся измучилась! Представляешь, купила пазл и собрать никак не могу. Я уже их и так и этак… Главное, что они все разные!
– А что там на коробке нарисовано?
– Да какой-то красный петух, но я все-равно ничего не понимаю!
– Не расстраивайся, приду вечером домой разберемся!
Вечером:
– Вот что, милая, давай уберем корнфлекс обратно в коробку и забудем об этом!
***
Отец с сыном зашли в супермаркет, проходят мимо стенда с презервативами. Сын спрашивает:
– Пап, а зачем презервативы выпускают в разных упаковках? Отец говорит:
– Ну вот смотри, упаковка на три штуки – это для старшеклассников: два на субботний вечер и один на воскресный вечер.
Сын спрашивает:
– А зачем на шесть штук?
Отец:
– Это для студентов: два на субботний вечер, два на воскресный вечер и два на утро в понедельник.
Сын:
– А на двенадцать штук?
Отец:
– А это для женатых: один на январь, второй на февраль, третий на март…
***
Я просыпаюсь, пью свой утренний сок и не писаю.
В обед я тоже пью свой сок и тоже не писаю.
И вечером я тоже не писаю.
И вообще я никогда теперь не писаю, потому что мой папа моряк и он научил меня завязывать морские узлы.
***
Сестра Мария умерла и из-за какой-то там ошибки попала вместо Рая в Ад. Она немедленно позвонила Св. Петру:
– Это Сестра Мария. Произошла ужасная ошибка!!
Она все объяснила Св. Петру и он пообещал исправить положение. Наступил следующий день, а ситуация не меняется. Сестра Мария снова связалась со Св. Петром:
– Умоляю, исправьте ошибку сейчас же!! У них тут сегодня вечером запланирована Оргия и явка всех ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!
– Разумеется, Сестра, – сказал Св. Петр, – я этим займусь сейчас же.
Но дела небесные так его закрутили, что он не успел исполнить обещанное. Следующее утро. Звонок в приемной Св. Петра. Из пекла телефонируют:
– Алло?!! Петька? Привет, это Маша. Забудь нафиг, о чем я тебя там просила на днях…пи-пи-пи-пи.
***
Иисус Христос провел обычный день, – накормил 5-ю хлебами 1000 человек, вылечил 730 калек, утешил 564 убогих и т. д. Вечером возвращается домой. Навстречу ему хромой старик. Иисус думает: «поставлю-ка я последнюю точку сегодня и вылечу беднягу». Поравнялись. Иисус:
– Как тебя зовут, отец?
– Не знаю.
– Кто ты и куда идешь?
– Не помню.
– Ну хоть что-нибудь помнишь?
– Да! Раньше я был плотником, и у меня был сын.
– А сын твой появился не чудесным образом?
– Да! Это было чудо!
Иисус бросается к старику с криком "ПАПА", а тот бросается навстречу с криком "БУРАТИНО"!
***
ИЗ ДНЕВНИКА ЭМИГРАНТА.
12 августа.
Мы только что обустроились в нашем новом доме в Канаде. Как же здесь красиво! Горы такие величественные. Мне так нетерпится увидеть их, когда они будут покрыты снегом!
14 октября.
Канада – самое красивое место в мире. Листва деревьев переливается всевозможными красно-желтыми оттенками. Мы ходили на прогулку в горы и видели там косуль. Какие грациозные животные! Это, бесспорно, самые красивые создания в мире. Здесь просто рай. Я просто обожаю это место!
4 ноября.
Скоро начинается сезон охоты на косуль. Я просто не представляю, как можно убить такое прекрасное животное. Надеюсь, что скоро пойдет снег. Я люблю Канаду!
12 декабря.
Вчера вечером шел снег. Сегодня утром мы проснулись и увидели, что все вокруг стало белым, прямо как на картинке. Мы вышли из дома и расчистили ступеньки у входа. Затем мы играли в снежки (я выиграл), а когда прошел снегоочиститель, нам пришлось снова расчищать ступеньки. Какая чудная страна! Я обожаю Канаду.
18 декабря.
Вчера вечером опять был снег. Это просто великолепно! Снегоочиститель опять пошутил над нами. Я так люблю Канаду!
19 декабря.
Опять этот снег вчера вечером. Я не мог выбраться из дома на работу. Замучился разгребать снег. Проклятый снегоочиститель.
Ознакомительная версия.
