– Не можешь ли ты сказать, как называется столица Венесуэлы?
– Мне очень жаль, но я этого тоже не знаю.
* * *
Приходит сын из школы и говорит своим родителям:
– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...
* * *
Ученик пятого класса в библиотеке сдает книгу «Ромео и Джульетта».
– Ты так быстро прочитал эту книгу? – удивляется библиотекарша.
– Да я те места, где про любовь, пропускал.
* * *
– Петя, читай урок.
– Я букварь забыл.
– Возьми у Саши.
– Я с чужого читать не умею.
* * *
Ученик рассказывает историю создания романа Достоевского «Идиот» (естественно, собственного сочинения):
– Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: «Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?!» Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»...
* * *
Учитель перед экзаменом у старшеклассников:
– Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является только ужасная болезнь, значит, что мне нужно предъявить справку от врача!
Ученик, стараясь быть оригинальным:
– А что, если у меня сексуальное истощение?
Учитель:
– Будешь писать другой рукой, Сидоров!
* * *
Во французской школе ученики представляются новому учителю:
– Меня зовут Пьер, мне десять лет, мой папа работает в ресторане.
– Меня зовут Николь, мне 11 лет, моя мама работает в магазине.
– Меня зовут Франсуа, мне десять лет, мой папа работает в гей-клубе танцовщиком!!!
Учительница, смутившись, прерывает знакомство и после урока разговаривает с Франсуа:
– Это правда?
– Да нет, конечно, – отвечает Франсуа, – просто представьте, что со мной было бы, если бы я сказал правду: мой папа играет за сборную Франции по футболу!
* * *
Приходит мальчик домой из школы и видит, что на диване сидит какой-то чужой дядя. Мальчик:
– Вы... Вы, наверное, наш новый бэби-ситтер?
Мужик, подумав немного:
– Хммм... нет, я – ваш новый маза-факер!
* * *
Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет «Эволюция человека». Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать «Закон Божий». Ну а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить «Основы семейной жизни».
* * *
Бежит мальчишка по школе, видит: на подоконнике другой ученик сидит, косяк забивает. Мальчишка – ему:
– Эй, пацан, ты чего, сдурел? Брось ты это все на фиг, надо вести здоровый образ жизни, побежали со мной!
Тот подумал... А ведь верно говорит, и побежал с ним. Бегут вместе, вдруг видят – еще один сидит – дорожку уже разложил, приготовился... Мальчишка – ему:
– Парень, зачем тебе все это? Посмотри на нас, какие мы здоровые, сильные, побежали с нами!
Тот подумал... Бросил все и побежал с ними. Бегут втроем, вдруг видят – еще один пацан сидит, таблетку достал, уже ко рту подносит. Мальчишка – ему:
– Стой, не надо! Бросай все на фиг! Надо вести здоровый образ жизни!
А тот ему:
– Леха, ты надоел уже, как ширнешься – вся школа за тобой бегает.
* * *
Темы сочинений для выпускников следующего года:
1) «Лишние люди, как от них избавиться?» По произведениям И. Сталина;
2) «Светлый образ Арапа Петра Великого». По произведениям А. Пушкина;
3) «Проблема маленького человека в романах Свифта о путешествиях Гулливера»;
4) «Акакий Акакиевич – герой своего времени, или Что хотел сказать автор этим именем и отчеством»;
5) «Чем дорога сборщикам цветных металлов поэма А.С. Пушкина „Медный всадник“;
6) «Раскольников в будущем – серийный маньяк или удачливый бизнесмен?»;
7) «Что все-таки хотел сказать А. М. Горький названием романа “Мать”?»;
8) «Кому на Руси жить хорошо?» По выступлениям депутатов до и после выборов в Думу.
* * *
Недавно был выпущен новый будильник для школьников. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять – воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, а последние две – матерится голосом завуча или директора школы. Статистика показала, что большинство учеников просыпаются в последние две минуты.
* * *
На уроке:
– Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив.
– Как, как?
– Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!
* * *
Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: «хвост», «холм»...
– Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: «прачка», «пони»...
– А теперь слова на букву К.
Вовочка, как всегда, первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спрашивает Вовочку. Вовочка:
– Карлик, но вот с таким х...ем.
* * *
– Мама, можно мне искупаться?
– Hет, сынок, это опасно...
– Hо ведь папа купается!
– Он застрахован!
* * *
Hа уроке. Марья Ивановна говорит детям:
– Дети, придумайте стишок, чтобы в нем были слова «тиски» и «молоток»!
Вовочка после длительного раздумья тянет pуку и говорит:
– Маpь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово «кувалда»?
– А зачем?
– Чтобы сильней удар был!
– Hу ставь, если хочешь...
– Тогда я придумал!!!
– Рассказывай...
Вовочка:
– Если вас поставить pаком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в с...ку,
Где окажутся мозги?
* * *
Мать:
– И это мой pодной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
– Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой хаpактеp, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
* * *
– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница.
– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
* * *
Вовочка на первом ypоке кypил «Мальбоpо», на втором пил виски, нy а на третьем отымел самy yчительницy. После всего этого учительница идет к pодителям Вовочки...
– Ваш сын на пеpвом ypоке кypил «Мальбоpо»!
Отец дает Вовке подзатыльник.
– ЗА ЧТО!?
– Какого х...я ты кypишь мое «Мальбоpо», когда твоя «Ява» лежит в коpидоpе!!!
– Hа втором ypоке он пил виски!
Отец дает сынy оплеyхy.
– ЗА ЧТО?!
– Какого х...я ты пьешь мои виски, когда твоя «Столичная» стоит в холодильнике!
– А на третьем ypоке он отымел меня!
Отец достает pемень...
– ПАПА! ЗА ЧТО?
– Как мyжика, так вдвоем, а как бабy, так ОДИH!?
* * *
Учительница в классе спрашивает:
– Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
– Бумажные, медные, серебряные, золотые и т. д.
Вдруг Вовочка говорит:
– Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
– Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка обиженно говорит:
– Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.
* * *
Приходят Вовочка и Маша к врачу. Вовочка:
– Доктор, мы хотели спросить, в 10 лет можно родить?
Доктор:
– Конечно, нет, а что?
Вовочка:
– Видишь, Машка, а ты боялась!
* * *
– Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
– Вовочка, не корчи из себя идиота.
* * *
Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб, отвечает:
– А это сто, х...й, сто ли?
* * *
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый треугольник.
– Что это такое, мамочка!?
– Это такая мочалочка! – отвечает мама.
– Знаешь, а у папы лучше, – по-хозяйски замечает Вовочка, – у него с pучкой!
* * *
Вовочка встретил соседа и говорит ему:
– Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел, как ваша жена сосала вам х...й!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля...
Сосед:
– Ля-ля-ля-ля... Вовочка, шо ты такое несешь. Меня вчера вечером дома не было...
* * *
Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:
– Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь – братика или сестричку?
– Хочу бегемотика!
– Нет, Вовочка, бегемотик не получится...
– Не получится?!.. Странно... Пусти, я сам попробую!
* * *
Первый школьный день. Учительница рaссaживaет одноклассников зa парты:
– Олечкa, ты сядешь рядом с Вовочкой.
– Я с ним не буду сидеть.
– Почему?
– У него бaбa в 1-м «А»!
* * *
В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных. Машенька:
