Муж спокойно объясняет:
— Нет, дорогая, мне просто захотелось показать тебе, что я испытываю, когда еду в машине с тобой.
Мужик приходит на почту, чтобы отправить посылку. В зале — ни души. Приёмщица сидит и читает журнал. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел…
Приёмщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать.
— Простите, но здесь…
— Мужчина, я вам что, непонятно сказала? Встаньте в очередь! Совсем уже…
Читает журнал дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей прямо в лицо.
Приёмщица:
— Да вы что себе позволяете, хам! Я сейчас милицию вызову!
— А с чего вы взяли, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
В троллейбусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Вдруг он громко портит воздух. Пассажиры стали оборачиваться в их сторону. Девушка вся покраснела, а мужик поворачивается к ней и говорит:
— А ты всё на меня сваливай, не бойся… Я всё равно пьяный.
В стоматологии. Доктор:
— Вот и всё! Проще простого! Вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор. Вот ваша ручка от кресла…
Не поеду в этом году в Турцию! В прошлом году не поехала в Египет. В следующем году ещё не знаю, куда не поеду…
Знаете, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену… и в какой-то момент с ноги падает тапок — и прямо в глаз!
— Тёть Кать, а зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же слуха совсем нет!
— Яша ходит туда не слушать, а играть.
Себе любимой нельзя отказывать ни в чём! Захотелось макарон — пошла да купила билет в Италию.
Один парень жалуется другому:
— Меня Света бросила!
— Да ладно тебе, не расстраивайся! У тебя таких ещё штук сто будет!
— Ещё сто?! Господи, да за что?..
Жена возвращается под утро домой пьяная. Пока разувается, муж бегает вокруг неё и кричит:
— Да если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы был пистолет, то застрелил бы!
Она голову поднимает:
— А ты забодай…
Ох уж эти социальные сети! То в группы приглашают, то в игры, то ещё куда… Взял бы кто да в ресторан пригласил.
Блондинка звонит подруге и говорит:
— Приезжай ко мне сейчас же! Я сделала научное открытие!
— Какое открытие? — удивляется та.
— Ну, приезжай давай, покажу. Это не телефонный разговор!
Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та говорит:
— Смотри, — и выключает во всех комнатах свет. — А знаешь, куда весь свет ушёл?
— Куда?
— Пойдём покажу!
Приводит подругу на кухню, открывает дверцу холодильника и говорит:
— А вот куда!
Марья Ивановна на уроке:
— Ребята, придумайте предложение со словосочетанием «как я, собственно, и ожидал». Ну, давай, Витенька!
— Папа поехал в командировку и привёз мне оттуда конфет, как я, собственно, и ожидал.
— Молодец! Теперь ты, Петенька.
— Вечером я прикормил место в пруду, а утром наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
— Отлично! Ну, давай теперь ты, Вовочка.
— Лизка Пузырёва из параллельного класса отлично целуется…
— Вон из класса, — разозлилась учительница. — И без родителей не приходи!
— Как я, собственно, и ожидал…
В пять утра жена встала с постели и тихонько пробралась в подвал. Там она разбила молотком катушки от спиннингов, сломала все удочки, облила кислотой лески и поплавки, порезала ножом резиновые сапоги. Потом она вернулась, неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…
— Дорогой, ты же обещал сходить в театр.
— Дорогой обещал — дорогой сходил.
— Ох эта диета… Бывает, съешь яблочко, сядешь, закроешь глаза и думаешь: «Господи, как есть-то хочется…»
Вышел первый выпуск детского журнала «Максимка». Темы выпуска:
• Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза.
• Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
• Плачет или симулирует?
• Гулять с родителями — быть неудачником?
• Опять не дала? Научим девочек делиться игрушками!
Ваш любимый журнал «Максим» — теперь и для детей.
Совет дня: «Расставаться с девушкой лучше всего в „Макдоналдсе“: там нет острых столовых приборов, тяжёлой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребёнка!»
Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал свой рассказ так: «На прошлой неделе папа упал в колодец».
— Господи! — воскликнула учительница. — С ним всё в порядке?
— Наверное, — ответил Вовочка. — Вчера он уже перестал звать на помощь.
Застряли блондинка и брюнетка в лифте. Стали звать на помощь. Кричат: «Помогите! Помогите!» Но кричат не хором, а по очереди. Через какое-то время брюнетка, видя, что ничего не помогает, говорит:
— Нет, так нас никто не услышит. Надо вместе кричать.
Блондинка, не долго думая:
— Вместе! Вместе!
Женщина разговаривает по телефону со своей подругой:
— Ты знаешь, моему мужу в этот раз на охоте очень повезло! Его не подстрелили.
В детском саду, когда все дети сыпали в чай две ложки сахара, Петя сыпал только одну. Уже с раннего детства его организм требовал полусладкого.
Помню, как-то в детстве под Новый год я вырезал много красивых и необычных снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у ровесников…
— Артём, мы совсем не подходим друг другу извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
Жена говорит мужу:
— Всё, мне надоело! Я ухожу.
Муж в панике:
— Куда? Подожди, я с тобой!
Ночь. Сидят парень с девушкой на берегу реки. Романтика. Парень, показывая на небо:
— Ой, смотри, звезда падает! Загадывай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела…
— Где ты был? — спрашивает жена пришедшего поздно домой мужа.
— Отстань! Я птица вольная: где хочу, там и летаю.
На следующий день жена приходит домой ещё позже.
— Ты где была? — возмущается муж.
— Ой… Ну это же ты у нас птица вольная. А я подневольная: как отпустили, так и прилетела…
Жена беседует с мужем.
— Я слышала, у тебя новая секретарша… Сколько ей лет?
— Двадцать.
— Ну и как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— Вот одевается медленно…
У блондинки спрашивают:
— А вам нравится Бернард Шоу?
— Ой, даже не знаю… А по какому каналу оно идёт?
Разговаривают две подруги. Одна спрашивает:
— Слушай, а ты что мужу на 23 февраля будешь дарить?
— Ой, я долго думала, думала… И наконец решила — подарю ему деньги! Пойдём 24-го мне туфли покупать.
Приходит муж домой, а жена такая задумчивая-задумчивая сидит. Он её спрашивает:
— Что случилось?
Жена:
— Получила сегодня зарплату… Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или лучше рукав от пуховика?
Девушка кокетливо говорит парню:
— Приходи сегодня ко мне. Дома никого не будет…
Парень пришёл, а дома и правда никого.
Приходит новая учительница в класс и говорит:
— Ребята, я ваша новая учительница. Давайте знакомиться! Меня зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
— Катя.
— Нет, нужно говорить Катя, а Екатерина. Садись! Так, мальчик, а тебя как зовут?
— Женя.
— Нет, нужно говорить Евгений. Садись! Девочка, а тебя как зовут?
— Лена.
— Ну нет же, правильно будет Елена. Садись! Мальчик, а тебя как зовут?
— Еборя…
Я люблю свой плоский животик, стройные ножки и подтянутые ягодицы… Но я ненавижу слой жира, который всё это скрывает!
Есть такие люди, которые любят повторять: «Я не такой, как все! Я такой один!» А ты смотришь на него и думаешь: «И слава богу!»
Вопрос армянскому радио:
— Что нужно сделать для того, чтобы у блондинки светились глаза?
— Посветить фонариком в ухо.
Урок русского языка. Учительница:
— Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— А «они»?
— А они чихать на нас хотели!
Рыболов хвастается перед приятелями:
— Пару недель назад я поймал щуку — ну вот точно, как моя рука!
— Да ладно врать-то, — возмущаются те. — Таких волосатых щук не бывает!
