Ознакомительная версия.
– Хм… Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато…
* * *
Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит: «Хорошо, но сначала тебе испытательное задание – возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе – 2 дня».
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: «Товарищ командир, ваше задание выполнено, но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий – товар неходовой и полиция гоняется!»
* * *
– Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!
– Так не покупайте.
– Так сумасшедшие же все разберут!
* * *
Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:
– Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал, что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты – беспредел полный!
* * *
Попали в ад политик, бандит и трейдер.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает – звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил все, мобилу возвращает.
– Сколько с меня?
– 5 миллионов…
Поверещал, но чек выписал.
Бандит браткам позвонить просит – пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
– Сколько?
– 10 миллионов…
Делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит:
– Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться.
Трепался часов 5 про котировки, про фьючерсы, про ситуацию на рынке, и даже девочек не забыл обсудить. Закончил, спрашивает:
– Сколько с меня?
Дьявол: «Десять баксов с мелочью, забей, прощаю».
Политик с бандитом возмущаются:
– Что за дела, какого черта?
А Сатана говорит:
– Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные.
* * *
Умер еврей-банкир. Вокруг гроба копошатся родственники. Уже пора начинать похоронный процесс, а они все не прекращают свою возню.
В комнату входит распорядитель:
– В чем проблема? Пора начинать.
Кто-то из родственников:
– Ой, Вы понимаете, покойный Изя Маркович в завещании просил все его деньги положить ему в гроб. Мы уже их трамбовали, а они все равно все не вмещаются.
– Ну, шо, вы не знаете, шо делать? Выпишите ему чек!
* * *
Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил еще троих только что прибывших. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них IQ.
– 190, – ответил первый.
– Прекрасно, – сказал Эйнштейн. – Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.
– 150, – ответил второй.
– Хорошо, – сказал Эйнштейн. – Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.
– 50, – ответил третий.
Эйнштейн задумался, а потом говорит:
– Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.
* * *
В налоговую инспекцию вызывают одного «предприимчивого финансиста»:
– Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI, JEEP, LAND ROVER, CADILLAC, три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?
– А на чьи же еще?!
– Народные.
– Ну, что вы… Откуда у народа такие деньги?
* * *
Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:
– А это ваш персональный помощник – компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
– Есть. А можно мне два компьютера?
* * *
Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто бог по профессии?
– Бог – хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.
– Минутку. Бог – архитектор, потому что создал мир за 7 дней из хаоса.
– А кто создал хаос? – спросил биржевик.
* * *
Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
– Что мне делать, у меня куры дохнут?
– А вы их кормите?
– Да. Пшеницей.
– А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
– Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
– А вы их поите?
– Да. Водой.
– А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
– Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.
– Все все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.
* * *
Телефонный разговор.
– Алло, это Международный валютный фонд? Переведите нам, пожалуйста, деньги…
– Хорошо, переводим. «Деньги» – это «money».
* * *
Весенний диалог.
– А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?
– Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников…
* * *
Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся – на метр влево. Второй целится, стреляет, не попал – на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем мы его убили!»
* * *
– Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте – мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь… разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
* * *
– Как дела у Сани?
– Да вот, 15 лет дали.
– Что, посадили?!..
– Да нет, ипотеку взял.
* * *
Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…
* * *
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».
* * *
– Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
– Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
– Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…
* * *
Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский иммигрант загоняет свою машину на станцию технического обслуживания и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать, в чем дело. Русский говорит:
– Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Владельцу интересно, и он согласился.
– Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.
* * *
Кризис… Часов 6–7 утра. Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
– У вас такое лицо знакомое.
Второй в ответ:
– А вы в каком банке работали?
* * *
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Еврей в восторге:
– Спасибо, Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери бриллиантовое ожерелье в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллз!
Бог:
– Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
* * *
Звонок в банк:
– Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
– Даем, но под сумасшедший процент…
* * *
Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
– Наличных нет.
Мужик:
– Мне срочно надо за квартиру заплатить.
– Платите безналом, переводом.
– И еще в ресторан сходить.
– Возьмите карту – рассчитаетесь «Визой».
– Да я еще хочу девочку снять!
Кассир показывает на операционисток:
– Пожалуйста, выбирайте!
* * *
Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:
– Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.
Банкир громко отвечает:
– Говорите громче, у нас бедность не порок!
* * *
– Миллионами хочу ворочать!
– Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться…
* * *
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
– Какая рыба у вас есть?
Продавец:
– Селедка.
– А еще есть какая-нибудь?
– Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…
– А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
* * *
Снится мне сон, будто я умер. И вот вижу я свет в конце тоннеля. Иду я к свету, а там встречает меня Чубайс и говорит:
Ознакомительная версия.
