Ознакомительная версия.
Едут как-то в лифте в Останкинской телебашне русский и француз. Русский чувствует, что плохо становится, и думает, что до ближайшей остановки лифта не дотерпит. Снимает штаны и садится в углу. Француз отворачивается и закуривает сигарету. Русский возмущенно:
— У нас в лифтах не курят!
* * *
Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят:
— Давай на «посошок» выпьем.
Бахнули, как надо, и она отрубилась. Просыпается утром, все вокруг голые, до самолета 2 часа. Прилетела она домой и давай с мужем по словарям слово «посошок» искать. Искали-искали — нет нигде. Только в одном словаре нашли слово «посох» — палка в дорогу.
* * *
Поспорили как-то за кружкой пива русский и француз, у кого народ сильнее.
Француз:
— А наш один малый одними зубами сдвинул целый паровоз и протащил его от Парижа до Тулузы.
Русский:
— А у нас вчера двое мужиков затащили рояль на 5-й этаж.
— Ну наши бы, наверное, тоже затащили, — сказал француз.
— Да, но по веревочной лестнице!
* * *
Фермер из российской глубинки съездил отдохнуть в Ниццу. Приезжает и рассказывает:
— Чокнутые они какие-то, французы эти. То один ко мне в номер ночью начнет ломиться, то другой. Орут там чего-то по-своему…
— А ты что?
— Да ничего, спокойно продолжал на гармошке наяривать…
Поскольку у французов некогда была настоящая империя, они привыкли к многонациональному обществу, воспринимают иммигрантов вполне терпимо и обеспечивают им сносное существование. В общем, французы относятся к иммигрантам, как к детям. То есть пусть они будут, лишь бы не мешали!!! Посетитель любого крупного французского города не может не заметить, сколь богато представлены там самые различные национальности.
10 % населения Франции (около 3,2 млн человек) — это национальные и этнические меньшинства, и 20 % этого количества проживает в Париже.
Иммигрантов в целом принимают достаточно радушно, если они способны предложить французскому сообществу нечто ценное. Однако французы совершенно не понимают, с какой стати тот или иной иммигрант смеет надеяться стать частью этого сообщества уже через несколько дней, месяцев или лет. В конце концов, легкая ассимиляция была бы просто насмешкой над теми колоссальными усилиями, которые в течение тысячелетий совершали коренные жители, дабы создать настоящую Францию и настоящих французов!
* * *
Рай — это когда повар — француз, полицейский — англичанин, любовница — итальянка, а организовано все швейцарцами.
Ад — это когда повар — англичанин, полицейский — француз, любовница — швейцарка, а организовано все итальянцами.
* * *
На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся:
— Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?
Француз:
— Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
— Я думаю, нам надо кинуть жребий!
— А у тебя какие будут варианты? — спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и уделывает обоих:
— Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?
После этого он спешит навстречу женщине и радостно восклицает:
— Выпить есть?
— Нет!
— Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!
* * *
Родила женщина легкого поведения четверых детей. Вызывает отцов:
— Забирайте своих!
Приехали русский, француз, немец и еврей, которые ее имели. А как узнать, кто чей? Первым сообразил француз. Взял фотографии с обнаженными женщинами и провел перед глазами младенцев. Видит, у одного глазки заблестели:
— О ля-ля, это мой!
Русский подумал, достал четвертинку, откупорил и провел ею перед младенцами. Видит, один носиком потянул.
— Это мой, — говорит.
Остались двое — немец и еврей. Немец тогда встал и крикнул:
— Хай, Гитлер!
Видят — один обкакался.
— Забирай, — говорит немец еврею, — это твой.
* * *
У англичанина, француза и русского спрашивают:
— Вы нагибаетесь, чтобы подобрать на улице завалявшуюся монету?
Англичанин:
— Нет, это ниже моего достоинства!
Француз:
— Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков.
Русский:
— А я вообще хожу, не разгибаясь!
* * *
Встречаются русский, англичанин и француз. Француз говорит:
— У меня жена такая пушистая, ласковая, как болонка.
Англичанин говорит:
— У меня жена такая мягкая, нежная, как колли.
Русский говорит:
— А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.
* * *
Сидят за столом немец, француз, перс, американец и грузин. Перс говорит:
— Выпьем за персидские ковры!
Француз говорит:
— Выпьем за французских дам!
Американец говорит:
— Выпьем за американскую мощность!
Немец говорит:
— За немецкую точность!
Грузин думает, что бы сказать, говорит:
— Теперь выпьем за грузинских мужчин!
У него спрашивают:
— Почему за мужчин?
— Потому, что грузинские мужчины имеют французских дам на персидских коврах с немецкой точностью и с американской мощностью.
* * *
Встретились француз, американец и араб, чтобы решить проблему, как завоевать и удержать красивую женщину.
Американец:
— Предъявить счет в банке, продемонстрировать физическую силу и дать свободу.
Араб:
— Одарить бриллиантами, построить дворец и запереть.
Француз:
— Посочувствовать, признаться в любви и предложить помощь любимой… для приема подарков от арабов и американцев.
* * *
Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
— Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
— Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
— Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
* * *
Пришли устраиваться на работу киллерами русский, немец и француз.
Положили перед ними пистолет и сказали:
— Там ваша жена, убейте ее.
Француз отказался сразу. Немец зашел, потом вышел:
— Не, я не могу.
Русский заходит, оттуда гам, шум, крики, стоны, потом тишина… Выходит:
— Ребята, что вы сразу не сказали, что пистолет холостыми заряжен, пришлось табуреткой замочить.
* * *
Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов он остановился на четырех кандидатах: немце, французе, еврее и русском. После всех интервью менеджер решил устроить последний тест — устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный офис. В офисе же он оставил свою самую сексапильную и «сговорчивую» секретаршу и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в офисе скрытую видеокамеру и стал наблюдать.
Первым пошел немец. Увидел коньяк — не выдержал, отхлебнул. Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца. Затем идет француз — покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши — не смог… Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и вычеркивает француза.
Потом — еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец, открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебряных ложечек… В общем, менеджер, тихо матерясь, вычеркивает и еврея. Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер в офисную камеру и радуется: наконец-то нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в офисе и поздравить с принятием. Но, подходя к двери офиса, менеджер впадает в тихий ступор: на двери, во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово «х…й».
Ознакомительная версия.
