Останавливается в Москве на перекрестке 600-ый мерс. А ему в задницу врезается черная Волга. Ну, из мерса выходят деловые такие братки, а из Волги маленький такой, кругленький мужичок в кепке. Ну, тут и начинаются разборки:
– Ну ты, мужик, и попал! Ты себе и представить не можешь, как ты попал!!! У тебя квартира есть?
– Ну, есть квартира.
– Так вот, мужик, ты на квартиру попал. А дача у тебя есть?
– Есть и дача.
– Так вот, мужик, ты и на дачу попал. А, вообще кто ты такой?
– Я? Мэр Лужков.
– Так вот, мужик. На лужки свои ты тоже попал!!!
* * *
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
– Василий Иванович, как сделать женщину счастливой?
– Ну, Петька, это просто! Главное – затащить ее в постель. Парень ты молодой, здоровый, так что проблем не будет. Главное, в постели ей понравиться – а больше ей ничего и не надо...
На следующий день встречает Петька во дворе Анку-пулеметчицу, недолго думая сгребает ее в охапку и тащит к хате. Та начинает визжать, вырывается и со всего маху влепляет Петьке пощечину. Тот стоит, с недоумением потирает щеку и говорит:
– Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой...
* * *
– А вы знаете, какое новое чучело поставил в огороде Рабинович?
– Нет, а какое?
– Такое страшное, что вороны вернули ему прошлогодний урожай!
* * *
Очень пожилая супружеская пара приезжает на дорогой морской курорт в экзотическую страну. В первый день – осмотр достопримечательностей, вечером – ужин в дорогом ресторане. Они возвращаются в свой номер, ложатся в постель, он берет ее руки в свои, и они засыпают. На утро – посещение пляжа, поход за красочными сувенирами, вечером – ужин при свечах, поднимаются в номер и ложатся в постель. Он берет ее руки в свои, и они засыпают. На третий день – круиз на катере вдоль побережья, концертная программа с плясками аборигенов, вечером – привычный шикарный стол, они поднимаются в номер, ложатся в постель, он берет ее руки в свои. Она вынимает свои руки и капризно:
– Не сегодня, милый. Что-то у меня голова болит.
* * *
Мисс России-2006. Алена М., г. Москва.
Пишет подруга: «Моя любимая подруга всегда приветлива, умна и улыбчива. Целомудренна, занимается музыкой, изучает языки. Собирается стать поп-звездой. Мечтает о полете в космос».
Пишет бабушка: «Шляется до глубокой ночи, а днем спит. Того и гляди принесет в подоле. За неуспеваемость исключили из школы. Никогда не видела в руках у нее книгу. Сидит на шее у матери».
Пишет знакомый: «Податлива и похотлива. Тупая, как пробка. Матерится и поет хриплым голосом блатные песни».
Пишет сосед по даче: «Матершинница и тунеядка. На огороде не работает».
* * *
Жили в деревне Маша и Вовочка. Была у Вовочки корова. А у Маши – бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:
– Может, тоже попробовать?
Маша:
– Смотри сам, твоя же корова!
* * *
Разговаривают два братка:
– У тебя дача какая?
– Ну, как... обычная... шесть соток...
– Нормально... а участок?
* * *
Два поляка-строителя нашли работу – подрядились обшить досками новую дачу. Подходит поляк, который у них за старшего, ко второму поляку, и видит – тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
– Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
– Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
– Ну ты дебил! А с той стороны дома – чем будешь прибивать?!
* * *
Встречаются два приятеля:
– Слушай, каждый день у тебя новая дама, и все такие красавицы! Как это ты умудряешься?
– А я на пляже знакомлюсь. Картошку в плавки – и нет отбоя.
Через неделю встречаются:
– Ну как?
– Да никак. Ничего не получилось.
– Так картошку-то нужно спереди класть.
* * *
Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями.
Первый:
– Я тут новый коттедж купил за 5 млн. долларов. Большой, семье нравится, вид на реку, рядом президентская дача!
Третий:
– А я шофера нового нанял – очень доволен!
Второй:
– Я яхту купил. Все путем, стометровая, 20 млн. долларов, скоро поплыву по Тихому океану.
Третий:
– А у меня шофер новый – зашибись мужик! Как мерин мой водит, как обгоняет, разворачивается, подрезает – высший класс!
Двое других ему:
– Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь – водилу себе завел нового и хвастается!
Третий:
– Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает... Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него... щас вспомню... а! Шумахер!
* * *
Муж и жена едут на машине на дачу. Ругаются. Вдруг смотрят – возле дороги стоит огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу:
– Все мужчины – глупые свиньи!
– Правильно, глупые, – согласился муж и кивнул на кучу отбросов, – видишь? Жену себе ищет!
* * *
Сидит в таверне старый одноглазый пират с деревянной ногой и железным крюком вместо правой руки. Молодой пират его спрашивает:
– А скажи, старый Джо, как это ты потерял ногу?
– О, это было у Балеарских островов. Мы схватились с испанским галеоном, и пушечным ядром мне оторвало ногу.
– А скажи, старый Джо, как ты лишился руки?
– У берегов Ямайки мы взяли на абордаж голландский купеческий корабль. Я заколол их шкипера кортиком, но он успел отрубить мне руку своим тесаком.
– А как же ты остался без глаза?
– Как-то раз я лежал на пляже, и чайка уронила свой помет прямо мне в глаз.
– Что? И из-за этого твой глаз ослеп?
– Ну, это было как раз в тот день, когда я в первый раз прицепил этот крюк.
* * *
Американец и русский рассказывают друг другу, как они по выходным отдыхают за городом. Американец:
– Я каждые выходные на свое ранчо езжу. У меня знаешь, какое ранчо? Ты даже представить себе не можешь. Вот смотри. Выхожу я из своего дома на ранчо, сажусь в свою машину, и еду. По прямой. Еду, еду, час еду – а я все на территории своего ранчо.
Русский:
– Да что ты мне рассказываешь, у меня раньше на даче все то же самое было, такая же говенная машина была.
МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
РАБОТА
Утром уходил на работу – 248 раз.
Приходил утром на работу – 196 раз.
Чего-то там делал – 28 раз.
Опаздывал с обеда – 136 раз.
Не опаздывал с обеда – 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же – 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату – 24 раза.
Стоял на коленях у кассы – 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату – 9 раз (но не мне).
Получил зарплату – 3 раза.
Принес зарплату домой – уточняется.
Поругался с начальником – 95 раз.
Из них: он меня ругал – 94 раза, я его ругал – 1 раз.
Уволен с работы – 1 раз (но с треском).
СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
Работа по дому.
Забил гвоздь – 1 раз.
Вымыл посуду – 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете – 1 раз.
Упал с бочка в туалете – 1 раз.
Покупал новый бачок – 1 раз.
Вызвал сантехника – 1 раз.
Напился с последним – 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены – 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину – 3 раза.
Обиделся и ушел из дома... потому что не понимают тонкой мужской души – 5 раз.
Температура в квартире.
Летом – 31 ?С.
Зимой – 13 ?С.
Средняя за год – 22 ?С.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой – 144 раза, козой просто – 362 раза, козой драной – 516 раз, мымрой – 1902 раза.
ПРОЧЕЕ
Голосовал на выборах – 4 раза.
Выбрали моих кандидатов – 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике – 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами: я ударил – 1 раз, они ударили меня – 28 раз. Я победил! Они убежали, а я остался... на земле.
Изменял жене – 5 раз. Из них: с соседкой по даче – 2 раза, с коллегой по работе – 2 раза, со случайной знакомой – 1 раз. (Все 5 раз – мысленно.) Травился «бодяжной» водкой – 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал – 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.
* * *
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский Барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
– А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.
* * *
Идет как-то Василий Иванович по пляжу в семейных трусах, а навстречу ему Петька в плавках.
– О, Петька, где достал?
– Да, в универмаге продают.
Василий Иванович побежал в универмаг, прибегает, спрашивает:
– Плавки есть?
Ему отвечают, что плавки кончились, но есть материал для плавок.
