* * *
Рабинович открыл дешевую комнату страха: темно и кругом грабли.
Рабинович за бесценок купил разорившуюся типографию, взял ссуду в банке и хвастливо заявил, что за месяц поправит дела. Действительно, через месяц он рассчитывается с банком и даже кладет немного на депозит.
— Эй, откуда у тебя деньги? — спрашивает знакомый кассир.
— Заработал! В тот же день, как я получил ссуду, закупил вагон клозетной бумаги. Потом дал объявление в газету: «Напечатаю портрет вашего врага на туалетной бумаге!»
* * *
Еврей устраивается на работу.
— Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
— Владею? Да я там жил три года!
* * *
Ростовщик Гринфилд гуляет по парку. К нему подходит старый кутила:
— Господин Гринфилд, вы прекрасно выглядите. Я только что встретил вашу драгоценную семью. Ваши прелестные дочери…
— Господин полковник, оставим подробности! Сколько и на какой срок?
* * *
Берлинский еврей Грюн перебрался в Париж. Там он разбогател. Его бывший компаньон Левбаум пишет ему, что неплохо бы вернуть те деньги, которые он одолжил у него на раскрутку дела в Париже. Грюн посылает ему телеграмму:
«Только после того, как вы нам вернете нам Эльзас и Лотарингию!»
Ввиду свойственной этой нации изворотливости многие евреи достигали немалых высот в адвокатуре.
Молодой адвокат спрашивает старого:
— Господин Розенблюм, назовите самый удачный день в вашей карьере.
— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
— Но как такое могло быть!
— Очень просто. Я ехал в купе с владельцем Гданьской судоходной компании, и мы решили расписать пулю…
* * *
Молодой человек окончил юридический факультет и устроился в солидную фирму.
— Значит так, будете наполнять чернильницы, собирать бумаги и подметать пол, — перечисляет старший партнер.
— Но я же учился в университете! — возмущается парень.
— Ах так! Тогда подайте мне веник, первый раз я покажу вам, как это делается.
* * *
Адвокат Коган, своему зятю, тоже юристу:
— Приданого за моей красавицей Анной я давать не стану. Но я передам тебе одно дело о наследстве, на котором можно хорошо заработать.
Спустя два месяца зять гордо сообщает:
— Я выиграл процесс, с которым вы возились целых пять лет!
— Мишугинер! — с ужасом отвечает Коган. — Вы же могли пожить с него еще пять лет!
* * *
Молодой адвокат сообщает клиентке:
— Я сумел договориться с вашим мужем, условия развода устроят вас обоих.
— Устроят обоих?! — возмущается дама. — Так я и сама могла бы договориться!
* * *
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью!» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
— Да вот, отправляю тысячу валентинок с подписью «Угадай, от кого?»
— А зачем?
— А чтоб не сидеть без работы. Позвольте представиться, Хаймович, адвокат по бракоразводным делам.
* * *
Адвокат Хаймович защищает подозреваемого в умышленном убийстве жены.
— Господа присяжные, я не стану отрицать, что мой подзащитный заправил салат синильной кислотой. Но он сделал это не нарочно! Вот что происходит, когда мужчина вынужден заниматься кухней!
* * *
Шмуль приходит к адвокату Хаймовичу:
— Я хочу подать жалобу на Янкеля Фрида. Он обозвал меня носорогом.
— И где это произошло?
— В синагоге, при всем кагале!
— Когда?
— В позапрошлом году.
— И вы пришли с этим только сейчас?!
— Ну да. Недавно я был за границей, и там в зоопарке впервые увидел носорога.
* * *
Адвокат Хаймович спрашивает свидетеля:
— Кто вы по профессии?
— Я работник искусств.
— И что это за искусство?
— Я делаю зонтики.
— Какое же это искусство?
— Да? Ну-ка сделайте сами зонтик!
* * *
— Свидетель, — говорит адвокат Хаймович, — запомните, вы должны сообщать только то, что видели своими глазами. Для начала я должен задать вам несколько вопросов. Когда вы родились?
— Я не буду отвечать на этот вопрос.
— Почему?
— Я не видел это своими глазами.
* * *
Проводится расследование о пожаре в театре. Допрашивают свидетеля Рабиновича.
— Расскажите, что вы видели.
— Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
— Следствию это не интересно, говорите по существу.
— Так за что я и говорю. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
— Свидетель, по существу!
— Я и говорю по существу! Значит, закрыл я свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, вижу? Театр горит.
* * *
Адвокат Хаймович пытается убедить присяжных, что подсудимый психически больной человек:
— Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, и это после того, как я провалил дело Фридмана и позволил упечь за решетку несчастного Гольдштейна, свидетельствует о его полной невменяемости.
* * *
Молодой адвокат Хаймович пытается сделать себе имя и не гнушается пустяковыми делами. Он защищает молодого парня, которого обвиняют в том, что он украл штаны. Благодаря красноречию ему удалось запутать свидетелей и добиться оправдательного приговора.
Суд и публика встают с мест, только бывший обвиняемый остается сидеть.
— Вы же оправданы, — говорит защитник, — идите домой!
— Давайте лучше подождем, пока все разойдутся. На мне же эти чертовы штаны!
* * *
Адвокат Хаймович защищает владельца продуктовой лавки Кацкеля. Тот спрашивает:
— Что вы скажете, если я пошлю судье домой жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Не нужно этого делать. Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Дело решилось в пользу Кацкеля. Он подходит к адвокату и с хитрой улыбкой сообщает:
— Я все-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил визитку моего противника.
* * *
Адвокату Хаймовичу предъявляют претензии:
— Господин адвокат, вы обещали, что мою жену оправдают, а ей присудили огромный штраф.
— Да, обещал. Я бы выполнил свое обещание, но ваша супруга не дала мне рта раскрыть!
* * *
Адвокат Хаймович защищает строителя, которого обвиняют в краже крупной суммы денег на казенном подряде. Строителю пришлось на какое-то время уехать, он оставляет Хаймовичу деньги на накладные расходы и просит держать его в курсе дел и телеграфировать, если что. С помощью взяток Хаймовичу удалось закрыть дело, он присылает радостную весть: «Победило правое дело!». И тут же получает «молнию» от перепуганного клиента. Копштейн в испуге шлет телеграмму: «Сейчас же обжаловать!»
* * *
Венский банкир Грюнвальд совершил аферу на огромную сумму, перед этим он перевел всю свою собственность на жену и компенсацию было платить практически нечем. Тогда его на год посадили в тюрьму. Его адвокат с горечью говорит коллеге:
— Если бы об этом знал покойный Грюнвальд, он бы перевернулся в гробу!
— Да ладно, он и сам был мошенником и не раз ходил под судом.
— Это точно, но провернуть такое дело ему никогда не удавалось.
* * *
Банкир рассказывает поверенному:
— Я только что застраховался от пожара, кражи и наводнения.
— Пожар и кража — это я понимаю. Но как вы устроите наводнение?
* * *
Еврейский торговец приходит к адвокату Хаймовичу:
— На меня подал в суд этот негодяй Фрид! Утверждает, что я взял у него две тысячи злотых. Я хочу написать заявление, что я никогда не брал у него денег.
— Дело совсем простое… Пишите: «Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск…»
— Я же сказал, что не брал у него этих денег!
— А что, разве я утверждаю, что брал?
— Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
— Видите ли, если вы будете утверждать, что не брали денег, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он давал вам взаймы… Если же напишете, как я говорю, тогда двух свидетелей выставим мы…
