Ознакомительная версия.
– Какую?
– Мою сберегательную.
* * *
Встреча глав «восьмерки». Клинтон, Ширак, Ельцин...
Вдруг Ельцин встает, берет графин с водой и как даст Клинтону по голове!
Клинтон:
– Борис!!! Что ТАКОЕ?!
Ельцин:
– А вот такой я непредсказуемый политик...
* * *
Ельцин встает утром узнать результаты выборов, включает и слышит: «Доброе утро, товарищи!»
* * *
Разговаривают по телефону Ельцин и Клинтон о том, как их народы живут.
Ельцин спрашивает:
– Билл, а какой у вас прожиточный минимум?
– 1000 долларов.
– А средняя зарплата какая?
– 2000 долларов.
– Билл, а куда же они остальные деньги девают?
– Не знаю...
Клинтон у Ельцина спрашивает:
– Борис, а какой у вас прожиточный минимум?
– 1000 рублей.
– А средняя зарплата какая?
– 500 рублей.
– Борис, а где же они остальные деньги берут?
– Не знаю...
* * *
Ельцин спрашивает Примакова:
– Твой заместитель Маслюков – честный?
Примаков:
– Конечно, ЧЕСТНЫЙ!
Ельцин:
– Доказательства?
Примаков:
– Два раза был у меня в гостях и ничего не украл.
* * *
Примаков приходит к Ельцину:
– Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать?
– Начните лучше с хорошей.
– Да нет, обе плохие.
* * *
Встреча Черномырдин – Гор. Гор произносит несколько корявых фраз по-русски. Потом через переводчика извиняется – типа русский – очень сложный язык, очень тяжело учится.
Черномырдин (со вздохом):
– И это он мне говорит!!!
* * *
Гостинице Рэдиссон-Славянская присвоено 5 звездочек – по числу убитых хозяев.
* * *
А знаете ли вы, что...
...Если в бюллетенях на выборах заменить строчку «Против всех» на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99 % населения.
* * *
Разговаривают русский и украинец.
Русский:
– Вот понаехало вас в Москву, и девицы ваши всю Тверскую заполонили!
Украинец:
– Культурный обмен! Вы нам Черномырдина, а мы вам своих проституток...
* * *
– Папа, я есть хочу!
– Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
* * *
Специалисты по проблеме 2000 года утверждают, что больше всего от этого может пострадать Россия: Ельцин может зависнуть на третий срок.
* * *
У ворот Государственной Думы два пикета – коммунистический и демократический. Коммунисты стоят с плакатами: «Ленин вечно живой!», демократы: «Ельцин вечно здоровый!»
* * *
Социологический опрос таможенников СНГ. Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
– Ну, три месяца, не меньше.
Белорусский таможенник:
– Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
– Не менее пяти лет.
– ?
– Да уж очень фирма крупная.
* * *
Чем Ельцин отличается от Ленина? Капельницей.
* * *
Раньше страной управляли из ЦК, теперь – из ЦКБ.
* * *
– Борис Николаевич, Россия объявила себя банкротом?
– Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
– Но у вас кончились доллары, не на что импортировать продукты питания?
– Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
– Но у вас нет и рублей для пенсий и зарплат?
– Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
– Борис Николаевич, а вы их дустом не пробовали?
* * *
Из тезисов Геннадия Зюганова к 7 ноября:
Мир – народам.
Земля – крестьянам.
«Ауди» – к подъезду.
* * *
В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.
* * *
Ельцин звонит в Америку:
– Але, Билл Клинтон? А кто? Билл Гейтс? Извини, не узнал, богатым будешь...
* * *
Чтобы стать олигархом, надо воровать так, как будто тебя никто не видит.
* * *
– Чем коммунизм отличается от демократии?
– Коммунисты режут умных, демократы плодят дураков.
* * *
Один пенсионер каждое утро закупал в киоске газету, просматривал первую полосу и выбрасывал ее.
– Почему вы так поступаете? – спросил киоскер.
– Я ищу некролог.
– Но ведь некрологи печатают на последней странице!
– Тот, который я ищу, будет на первой.
* * *
Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации. Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное. В правом нижнем углу – логотип спонсора – флажок США.
* * *
Больной у психотерапевта:
– Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
– Ну что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?
* * *
Обращение к гражданам России.
Срочно!!! Разыскивается Мавроди для проведения консультаций с Примаковым относительно реструктуризации рынка ГКО. Анонимность гарантируется.
* * *
Сын спрашивает у отца:
– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: «Жили-были дед со старухой...»
– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах...»
* * *
Подходит как-то Немцов к Кириенко и спрашивает:
– Это ты вчера в спортклубе качался?
– Ну, я.
– А что качели не убрал?
* * *
Идет бабка накануне выборов с полными сумками масла, молока, колбасы и других продовольственных товаров. Ее спрашивают:
– Бабуль, зачем вам столько продуктов?
– Да скоро придут коммунисты к власти, и опять в магазинах ничего не будет.
– А за кого голосовать будете?
– Да за них, касатиков...
* * *
После приезда Билла Клинтона в Россию, западные политики отказались от идеи поставить российскую экономику на колени... Так и оставили лежать...
* * *
– Что такое «экономическая реформа»?
– Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: «Поздравляем с отличным пальто!»
* * *
Что потеряла Россия с развалом СССР? Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, молдавский научный потенциал.
* * *
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты!
* * *
Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:
– Чукча, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра.
А чукча ему отвечает:
– Однако, газету открыл – там кризис, радио включил – там кризис, телевизор включил – там тоже кризис. Теперь, однако, боюсь консервы открывать!
* * *
Прошла денежная реформа. У рубля забрали три нуля. Рубль плачет, а нули говорят:
– Не плачь, мы скоро вернемся.
* * *
Из Кизяковской облгосадминистрации сбежал особенно опасный преступник А. Сидорчук. Милиция отрабатывает несколько версий побега, главная – Сидорчука забрали на повышение в столицу.
* * *
– Чем отличается Карл Маркс от Рабиновича?
– Карл Маркс – экономист, а Рабинович – старший экономист!
– А чем отличается Явлинский от Рабиновича?
– Ничем.
* * *
Обращение к президенту:
«Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!»
* * *
– Он!
– Не он!
– Да я говорю тебе, он!
– Да не он!.. Мужик, как твоя фамилия?
– Примаков.
– Говорю, не он, а ты – Мао Дзе Дун, Мао Дзе Дун!
* * *
Идет заседание Госдумы. Присутствует Ельцин. Вдруг он громко чихает.
На табло появляется надпись: «Будьте здоровы, Борис Николаевич, за – 127, против – 128, решение не принято».
* * *
Ельцин приходит в себя после операции на сердце. У постели стоит «вся королевская рать»: Черномырдин, Чубайс, Куликов, Лужков и др. Чуть поодаль за состоянием больного наблюдают хирург Акчурин и профессор Дебейки. Внезапно Ельцин начинает ругаться:
– Негодяи! Сволочи! Подонки! Казнокрады!
– Что это с ним? – обеспокоено интересуется Дебейки, – какие-то осложнения?
– Наоборот, – спокойно отвечает Акчурин, – все идет по плану, своих уже узнает.
* * *
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон. Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
Ознакомительная версия.
