Ознакомительная версия.
– С первым апреля, маленький урод!!!
***
Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 – это дешевая игра, а Муж 1.0 – целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 – очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 – это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. и, как дополнение, апгрейд Программы Секс 6.9.
С уважением, Служба поддержки.
***
Дедушкина сказочка.
Внучек, внучек!!! Внучо-ок!!! Отвлекись! Что это ты слушаешь? Убили негра?.. Ну и на здоровьице, так ему и надо, чурке поганому! Отвлекись! Послушай дедушку!.. кто старый дурак? Я старый дурак? Не груби дедушке!!! Кто склероз?… Я склероз? Да я Ленина помню! – как сейчас вижу – стоит, с протянутой рукой. Да нет, не попрошайничает, с него памятник в это время лепили. Ладно, садись и не дразни дедушку!!! Нет, чаек я уже попил, и ноги попарил, хомячка выгулял, не отмажешься – расскажу сказочку – на ночь полезно, ну и что, что день!!! Днем начну – вечером закончу! Не зли дедушку!!!
Так вот. Жил был царь – это другого расстреляли, – это хороший был царь… нет, не забугорный – наш царь– нет, не Путин!!! Другой царь Сказочный царь. Понарошку!!! Не зли дедушку!!! И было у царя три сына: способный был царь. А где царица?.. не было царицы! А дети откуда?.. Какой ты вредный внучек!!! Ну уехала царица в Конотоп, нет, не к любовнику, к бабушке погостить. Не отвлекай дедушку!!! А то забуду! Так вот было у царя три сына: старший – умный, средний – дурак дураком, а младшего на вокзале потеряли, и решил царь своих сыновей женить… Почему они без царя не могли?.. ну не знаю. Да не было у них проблем, да нет, не голубые они. Сидели у царя на шее – как ты у дедушки. Да, и песню про негров слушали. Какая песня? Какие негры? Не путай дедушку!!!
Так вот, решил их царь женить, и послал он их… нет не туда, и не туда… и не не куда??? Подожди, я запишу. Где ты такое слышал, когда тетя Фрося борщ на кошку уронила? Странно что кошка ничего не сказала… Ну так вот, и пошел старик на рыбалку… какие сыновья? про сыновей рассказывал?.. Да бог с ними! Заболели свинкой и умерли, нехорошая сказка, давай другую. Жили-были дед и баба… на что жили? – на пенсию жили – не бывает? Это у нас не бывает, а в сказках все бывает. Жили они, жили, а детей у них не было. Как-как??? ВИАГРА? А шо это?..
Помогает?.. подожди, запишу. Так вот, не перебивай дедушку. О чем это я? Ах да… И бежала, значит, Мышка-Норушка… ничего не нарушала нет, не на красный свет бежала, Норушка – не от слова "нарушать", просто жила в норе… – квартирка такая, чуть побольше нашей. Так вот, бежала, хвостиком махнула… Да не на шухере она стояла!.. Просто так махнула Так вот, ага значит, куснула царевна яблочко, и так в хрустальный гробик и слегла. Кто чернуху рассказывает?!! Дедушка чернуху рассказывает??? Сказка это такая детская. Куснула яблочко и сразу в гробик. Нет не нитратное яблочко было! Заколдованное… что такое заколдованное? Ну как нитратное. Так вот – лежит она в гробике хрустальном, Почему хрустальном? Э-э… ну, не знаю, папа у нее на хрустальной фабрике работал. Так вот, лежит она в гробике, а царевич Енисей… ну Енисей – фамилия такая, нет, не еврей – то Моисей…
Так вот, плывет, значит, Одиссей на лодочке, зайцев уже полную лодочку насадил, а зайцы все лезут и лезут уже и собачке места не остается!!!! Тьфу… Какой Одиссей? Какие зайцы? Я ж про царевну рассказывал! Да, так вот, слушай Вот он, вот он, вот летит – добрый доктор… нет, не Албан, а я говорю не Албан! – Айболит… Почему летит? Не знаю, парашют, и ставит и ставит им градусники, И всем по порядку дает… нет не подзатыльник дает! Нет, не подзатыльник!!! А шоколадку. Не приставай к дедушке! Нету у дедушки шоколадки – дедушка еще пенсию не получил за 1912 год.
Все внучек, утомил ты дедушку. А я говорю нету у меня шоколадки!!! НЕ ЗЛИ ДЕДУШКУ!!! Вон – вон – вон, смотри же, – тамагочи кушать хочет!!!! Все, уже не хочет, иди похорони, рядом с негром, а я пойду Петровичу про ВИАГРУ расскажу Ишь ты, вот оно как..
***
Мама пишет в тюрьму сыну: «Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству – огород не вскопан, картошка не посажена, что делать – не знаю!» Сын пишет ответ: «Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят». Мама опять пишет сыну: «Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли – уехали злые, матерились». Сын пишет ответ: «Мама! Чем мог – тем помог, картошку сажайте сами.»
***
Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!… Вот тесть – правильная теща!!
***
Школа. Учительница говорит детям:
– Дети, назовите человеческие органы, которые вы знаете и объясните зачем они нужны.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
– Да подожди ты, Вовочка! Сейчас опять что-нибудь похабное сморозишь. Петечка, отвечай ты.
Петечка встает:
– Руки. Они нужны чтобы ими можно было делать что-нибудь, одеваться там и все такое.
– Молодец, Петечка! Садись. А ты Машенька что скажешь?
Вовочка продолжает тянуть руку, но его не спрашивают, мотивируя отказ все тем же. Машенька:
– Ноги. Они нужны чтоб ходить и в футбол играть.
– Молодец Машенька. Садись.
Вовочка все тянет руку:
– Мариванна, ну я культурно придумал, нормальный орган.
– Ну давай уж…
Вовочка:
– Кожа!
– А что, хороший пример. А зачем она нужна?
– А если б не было кожи, мужики б яйца в руках носили.
***
Мальчик играет во дворе в футбол. Его с балкона зовет Папа:
– Сын, иди обедать!
– Па, а можно, я еще 15 минут?
– Ну, можно…
Через 15 минут:
– Сын, иди обедать!
– Па, а можно, я еще 15 минут?
– Ну, можно…
Еще через 25 минут сын кричит:
– Па? Чего ты меня не зовешь обедать?
– Сын, иди обедать!
– Па, а можно, я еще 15 минут?
***
Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
– Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.
– Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа сыну:
– Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
– Папа, а я их тоже уже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет. Папа сыну:
– Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.
***
Сидят два шимпанзе, шимпанзе-папа и шимпанзе-сын. Сын спрашивает:
– Папа, а от чего у нас способность ходить на двух ногах?
Папа отвечает:
– От человека, сынок.
Сын не унимается:
– А от чего у нас красные попы?
Папа:
– От деревьев, сынок!
Сын, радостно:
– А от чего у нас такие волосатые руки?
Папа, устало:
– А от онанизма сынок…
***
Учительница спрашивает на уроке:
– Ребята, а в какие настольные игры играют ваши родители в свободное время?
Ну, Машенька говорит: "В шахматы", Сашенька: "В карты", а Вовочка:
– А у меня папа с мамой по ночам в домино играют!
– ???????
– А я вчера посреди ночи вдруг проснулся и слышу, как папа маме за стенкой говорит: "Солнышко мое, я уже кончил", а мама ему: "Ну и козел…"
***
Турок отправился на лодке в Черное море ловить рыбу, взяв с собой своего маленького сына. Вдруг лодка налетает на подводные камни, дает течь и через какое-то время тонет. Не умеющий плавать отец тут же идет ко дну. Сын же плавать уже успел научиться. Но потеряв ориентацию, он поплыл не в сторону турецкого берега, а в противоположную. Несколько дней он плыл, пока наконец не увидел берег, по которому бегают дети, такие же как он (как впоследствии выяснилось, это был пионерлагерь «Артек»). Из последних сил он доплывает до берега, худой и изможденный, и присоединяется к группе местных детей. Тут к детям подходит пионервожатая и спрашивает:
Ознакомительная версия.
