Ознакомительная версия.
– В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.
– Откуда знаешь?
– Сам предлагал!
38
– Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.
– Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами.
– А что, грудь от этого станет больше?
– Во всяком случае, на твоей заднице это сработало.
39
Одно неверное движение, и ты – отец.
40
Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы.
41
– Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?
– Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня просто нет.
42
Жена – мужу:
– Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить себе жену за пять долларов.
Муж (со вздохом):
– И там спекуляция.
43
– Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
– Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.
44
Один мужик получил телеграмму, в которой сообщалось о смерти его тещи. В телеграмме спрашивалось, что с ней делать: похоронить, кремировать или забальзамировать. Мужик мгновенно отвечает:
«Делайте все сразу. Самое главное – не рисковать».
45
Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают:
– Ты что? Ухо потерял – плакать нужно!
– Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха – вот, у меня в кармане!
46
Жена говорит мужу:
– Милый, сегодня у нас юбилей – серебряная свадьба.
Муж:
– Подумать только, я бы уже из тюрьмы вышел, если бы сразу тебя убил.
47
Разговаривают два парня:
– Досадно, но не бывает девушек кpасивых и умных одновpеменно.
– Да…
– Обычно, если кpасивая, то глупая, а если умная, то уpодина.
– Hу, бывают же исключения.
– Да, тупые уpодины.
48
За пределами женской логики.
Мужчина:
– Я тебя люблю!
– Я люблю тебя!
– Люблю я тебя!
– Тебя люблю я!
– Люблю тебя я!
– Тебя я люблю!
«Он любит меня!» – мелькнула в голове у женщины смутная догадка.
49
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
– А что, если вы палец вынете, я утону?
50
Один другому:
– Здорово, старик, у тебя есть чего-нибудь пожевать?
Отвечает:
– Есть. Только это не жуют.
51
Почему женщины не умеют кататься на лыжах?
Как только женщина начинает хоть чуть сносно кататься, она в предчувствии удовольствия раздвигает ноги – и падает!
52
Hа следующий день после свадьбы:
– Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
– Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
53
– Если ты окончательно решил жениться, то женись на японке.
– Почему на японке?
– Японки – нежные, милые, работящие жены. А самое главное – твоя теща будет жить аж в Иокогаме!
54
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джинн и говорит мужику:
– Ну а теперь твое третье желание.
Мужик оторопело смотрит на джинна:
– Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
– Да ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же, как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
– Ну ладно, сейчас придумаю… А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джинн щелкает пальцами, говорит:
– Готово!
– И, уже исчезая, говорит мужику:
– Кстати, точно таким же было твoе первое желание…
55
Что посмеешь – то и пожмешь!
56
– Алло! Это «секс по-телефону»?
– Да.
– Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты – блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Зовут тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы – на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину… Поехали, Клавка!
57
Из серии простоты деревенского образа жизни.
Вечер. Семья ужинает. Младший сын говорит отцу:
– Бать, дай три рубля, пойду я**ться.
– Вот еще, деньги тратить, вон Манька на печи лежит, иди и я*и ее.
– Не-е, Маньку неантиресно, у нее пя*да большая.
Манька с печи:
– Чаво это пя*да большая, вон соседские робята я*ли – все нахваливали, а он «пя*да большая».
58
Одного мужика спросили:
– Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена! У вас же нет ничего общего!
Мужик:
– Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются: я не был беременным, а она была!
59
Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты. Аптекарь:
– Зачем вам столько?
– Да вот давеча ходили в турпоход, и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!
– Ну и что?
– А то, что опять идем в поход, а она меня послала купить пачку «Тампакса».
60
Феминистки работают, как мужики, выпивают, как мужики, ведут себя, как мужики, а потом еще удивляются, что их е*ут.
61
Взрослый сын спрашивает у отца:
– Что такое хорошая жена?
Отец отвечает:
– Хорошая жена – это та, которая имеет большую ж***, крепко в руках умеет держать х***, а сама немножко б***.
Сын говорит:
– Да ты что, отец?
Отец:
– Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую жилплощадь, крепко в руках держать хозяйство и быть немного бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, это – отличная жена.
62
Шел Адам по pаю, и вдpуг у него выпало pебpо.
«Вот сука», – подумал Адам. И стало слово делом…
63
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
– A сколько вам лет?
– Восемьдесят.
– А я бы вам не дала.
– А мне и не надо.
64
В канун третьего тысячелетия ЮНЕСКО решил отпраздновать «Всемирный день оргазма». Каково же было их разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин притворялись, что праздновали.
65
Молодожены решили обручиться в церкви. Приходят заранее обговорить все с батюшкой. Тот их и спрашивает:
– Вы какую службу хотите, традиционную или современную?
Жених думает, ну, дай я решительность проявлю. Потом, про традиционную все знают.
– Современную!
Ну, хорошо. Решили. В сам день венчания пошел страшный дождина. Приезжает жених в церковь, а у него штаны до колен мокрые. Ну что ему делать? Он их закатывает. Подходит к алтарю. Служба. Потом – ответственная часть. Тут священник видит, какая клюква у жениха со штанами, и ему на ухо:
– Штаны спусти!
Жених:
– Батюшка, а может, традиционную отслужим?
66
Одна соседка говорит другой:
– Ну у тебя и муж, просто ужас, сует свой нос, куда попало, во все дырки. Ужас.
– Ну а ты чего думаешь я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.
67
Две задушевные подруги. Одна говорит другой:
– У моего парня, у него только одна навязчивая мысль – как бы меня трахнуть. Только об этом и думает. Замучил совсем меня.
– Нет, а мой очень корректен. Очень. Ничего лишнего себе не позволяет. (Подумала). Да я и такого еле нашла.
68
– Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
– Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов.
– А кто самая популярная женщина на нудистском пляже?
– Кто съест последние два.
69
Когда-то давным-давно на свете появились люди. А потом появились вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к Великому Мастеру и спросили его:
– О, Великий Мастер, помоги нам, скажи нам, кем быть? Ответил им Мастер:
– Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.
И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
– А я, а я?
– Подожди своего череда, – ответил Мастер и продолжил. – Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор.
И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
– А я, а я?
– Успокойся и подожди своего череда, – недовольно ответил Мастер и продолжил. – Вот ты, широкая и белая…
Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
– Ну а я, а я?
– А ты?! Иди на х*й!!! – заорал Мастер.
Так появился презерватив.
70
Посетитель жалуется директору ресторана:
– У вас написано в рекламе – официантки топлесс. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик.
– Которая, вон та?
– Да.
– Это нормально. Она у нас на полставки.
71
Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает:
– Что бы делали эти мужики сейчас без женщин?! Ну вот что бы они без нас делали?! А?! Я вас спрашиваю?!
Ознакомительная версия.
