Ознакомительная версия.
Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Больной крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Наступает полная десоциализация. В тяжелых случаях разрушение личности.
Запомните, друзья мои, и убедите других – запойная трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерьяны или мяты, да собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложить выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось… Убедите больного вновь поверить в свои силы. Жена и дети трезвоголика не должны показывать, что они о нем думают. Хороши фразы:
– Ничего, в следующий раз получится.
– Завтра допьешь, я все равно тебя люблю.
Помните, перед вами человек такой же как вы, только глупый. Его жизнь не удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в спиртных напитках. Старайтесь при нем разговаривать с бутылкой. Называйте их ласковыми именами, придумывайте забавные истории из их жизни. Например: Бутылки – это мама и папа, а стаканы – это дети. Папа уходит на работу, а мама кормит детей. Пусть больной представит себя ребенком и попробует накушаться. Потом вытрите его досуха и уложите спать. Приведите больному в пример народные поговорки, осуждающие коварство и подлость трезвых. Например: Что у на трезвого уме, то у пьяного на языке. Значит, у трезвого на уме водка. Хороши такие поговорки, как Напиться всегда пригодится, Кто водочку пьет, тому бог подает, Пьяный проспится, а трезвого побьют и так далее… Не опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Сквозь эти тупые глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо кричит: Эй, пожалей меня, пожалуйста… Помогите больному, иначе завтра вам не с кем будет пообщаться. Ваше здоровье.
***
На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много молодых и веселых мужчин, но ты смотрела на меня.
Вот черт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина – и та оказалась косоглазой!
***
Идет журналист из «Здоровья» по деревне, ищет долгожителей. Встречает старого деда:
– Дедушка, в чем секрет Вашего долголетия, что вы едите?
– На завтрак чечевичку, на обед чечевичку и на вечер чечевичку!
– И сколько же Вам лет?
– Девяносто пять!
Встречает другого деда.
– А Вы, дедушка, что едите для долголетия?
– На завтрак капустку, на обед капустку и на вечер капустку!
– И сколько же Вам лет?
– Сто десять!
Смотрит идет совсем старый дед:
– А Вы, дедушка, что едите для долголетия?
– На завтрак водочку, на обед водочку и на вечер водочку! А иногда и девочку!
– И сколько же Вам лет?
– Сорок два!
***
Вечер. Бар. Входит процессия: мужик, страус и мокрая кошка. Подходят к стойке и начинают заказывать. Мужик:
– Мне пива.
Страус:
– Мне тоже.
Мокрая кошка:
– Мне водки.
Бармен:
– С вас 15 рублей 18 копеек.
Мужик, не изменяя лица, пихает руку в карман и достает гору мелочи без сдачи. Следующий вечер. Тот же бар. Та же тройка. Мужик:
– Водки.
Страус:
– Мне тоже.
Мокрая кошка:
– И мне водки.
Бармен:
– С вас 18 рублей 24 копейки.
Мужик опять достает гору мелочи, и опять под расчет. Следующий вечер. Опять та же процессия в тот же бар. Мужик:
– Пива.
Страус:
– А мне водки.
Мокрая кошка:
– А мне двойной мартини со льдом.
Бармен:
– С вас 21 рубль 2 копейки.
Мужик опять выгребает мелочь под расчет. Бармена заело и он спрашивает у мужика:
– Почему уже третий раз они с тобой приходят, и у тебя денег всегда под расчет?
– Понимаешь, мне от бабки достался старый дом. Я залез на чердак и нашел джинна в бутылке. И он исполнил три моих желания. Первое: что бы я ни собрался купить, у меня всегда в кармане денег было бы под расчет. Здорово! А других два?
– Чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с влажной киской.
***
Женщина приводит мужа к врачу. Она обеспокоена тем, что супруг выглядит очень неважно и у него очень часто повышается давление. Обследовав ее мужа, врач говорит:
– В общем-то ничего серьезного нет, но вашему супругу необходим полный покой. Вот рецепт на сильное успокаивающее средство, лечение необходимо начать с сегодняшнего же вечера.
– Сколько таблеток в день ему нужно принимать?
– Ему – нисколько, а вам по одной таблетке утром, в обед и вечером.
***
Приглашает мужчина женщину в кино. Заканчивается сеанс, он провожает ее до дома, говорит:
– Спасибо было очень приятно провести с вами вечер.
Девушка думает:
– Напросится ли он на чашечку кофе.
Нет, мужчина прощается и уходит. На следующий день он приглашает ее в театр. Заканчивается сеанс, он провожает ее до дома, говорит:
– Спасибо было очень приятно провести с вами вечер.
Девушка думает:
– Напросится ли он на чашечку кофе.
Нет, мужчина прощается и уходит. На следующий день он приглашает ее в ресторан. После ужина, он провожает ее до дома, говорит:
– Спасибо было очень приятно провести с вами вечер.
Девушка думает:
– Напросится ли он на чашечку кофе.
Нет, мужчина прощается и собирается уходить.
– Слушай ты что импотент? – говорит девушка.
– Нет я интеллигент, лучше подожду три дня чем три часа уламывать буду.
***
Жил да был Иван Царевич. И была у него жена – Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было: просто к вечеру Иван Царевич так напивался!
***
Муж возвращается после долгой отлучки. В первый же вечер жена ему говорит в постели:
– Дорогой, я так устала. Давай сегодня не будем?
На другой вечер в такой же ситуации:
– Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова. Не будет удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим.
Третий вечер. Муж:
– Ну, в конце концов…
– Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой частотой – ты просто сексуальный маньяк!
***
Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
– Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
– Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.
***
Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
– Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.
***
Укладывает мама маленького ребенка спать вечером. Песенку поет ему колыбельную, час поет, два поет… А ребенок вдруг и говорит:
– Мама, ты, конечно, здорово поешь, но уж больно сильно спать хочется.
***
…Сколько вечером ни пей, утром все равно пить охота…
***
Пригласил чукча друга погостить. Вечером друг видит – чукча около кровати ставит один стакан с водой и один пустой.
– Слушай, зачем тебе стаканы?
– Так я могу ночью проснуться и пить захотеть, а у меня вода в стакане!
– Ну а пустой стакан зачем?
– Хе-хе! Так я могу пить и не захотеть!
***
Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой. А правила игры просты:
– делаешь то, что ей нравится – получаешь очки,
– делаешь то, что она и так ожидает от тебя – ничего не получаешь,
– делаешь то, что ей не нравится – теряешь очки.
Так что, смирись!
Твои повседневные обязанности:
– Ты убрал постель +1
– Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
– Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
– Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
– Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
– Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleenex -1
– Когда Kleenex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
– Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5
– в проливной дождь +8
– но вернулся с пивом -5
– Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
– Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0
– Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5
– Ты швырнул в это что-то тапок +10
– Это оказалась ее собачка -10
Ознакомительная версия.
