Ознакомительная версия.
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:
– У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
– Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
– Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
– Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…
***
Мужик приходит с работы домой, а жена ему говорит:
– Тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!
– А ты откуда знаешь?
– Да бабы говорят…
На следующий день приходит на работу, ему выдают премию…. Приходит домой – ему жена говорит:
– Тебя скоро в должности повысят.
– Кто говорит?
– Да бабы говорят…
И точно, скоро мужика повышают в должности. Радуется, приходит домой, а жена и говорит:
– Муженек, говорят тебя за недостачу завтра посадят!
– ???
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит в камере, скучает. Приходит к нему жена, говорит:
– Я тебе такого адвоката нашла!! Он говорит…
– На хрен мне твой адвокат!! Что там бабы говорят!!
***
Искал студент работу грузчика или дворника. Ткнулся в одно место, в другое – везде облом. Решил он в зоопарк сходить, там на работу устроится, но и там его директор поначалу отшил, а потом посмотрел на него и говорит: «Парень ты крепкий, со здоровьем все в порядке, натянем на тебя шкуру, обезьяной работать будешь! Тебе день по бревну поскакать, народ посмешить, а деньги нормальные» Студент подумал и согласился. Посадили его в клетку, которая на клетке со львом стояла, и прыгал он там, публику веселил… но как-то раз не рассчитал, прыгнул, пол проломил и в клетку ко льву навернулся. Со страху забился в угол сидит и дрожит, тут лев к нему подходит, кладет лапу на плече и говорит: «Не боись, ты с какого курса?»
***
Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 – проснуться, почесаться;
10.30 – утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться;
11.00 – завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки;
11.30 – лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды;
13.00 – обед в ресторане за счет заведения;
14.00 – послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд;
15.00 – управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза;
16.00 – спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон;
17.00 – сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд;
18.30 – личный самолет доставляет в Лас-Вегас;
19.00 – ужин в "Ритце";
19.30 – казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка;
22.00 – просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо.
23.30 – джакузи с тремя женщинами, приятный труд;
00.30 – голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения;
1.00 – заснуть.
Реальный день из жизни мужчины:
6.00 – орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину;
6.30 – вскочить и обнаружить, что опаздываете;
6.40 – второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу;
6.50 – как всегда, чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку;
7.00 – бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений;
7.30 – выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..;
8.00 – как всегда на стоянке нет мест;
8.30 – пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома;
13.00 – перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии;
17.00 – спокойно вздохнуть, работа сделана;
17.30 – дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям:
17.40 – на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща;
18.00 – приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры;
19.00 – приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг;
19.30 – старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку;
21.00 – выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7;
21.30 – эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки;
22.00 – сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого;
00.00 – Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно – мимо унитаза писать…" На душ сил нет;
00.30 – уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит;
1.00 – завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?";
1.20 – заснуть.
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 – проснуться от нежного поцелуя и признания в любви;
10.10 – завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан;
10.30 – душ с применением сандалового геля;
11.00 – встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг;
11.10 – привести себя в порядок, накраситься и одеться;
12.10– прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком;
14.00 – обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти;
14.30 – отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел;
16.00 – легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой;
16.50 – увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки;
17.00 – вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного;
17.10 – просмотреть любимые сериалы и показы мод;
19.00 – приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину;
21.00 – любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев;
23.00 – возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем;
24.00 – под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.
Реальный день из жизни женщины:
6.00 – будильник вопит, как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова";
6.10 – бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку;
6.30 – разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни";
6.40 – кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки;
7.00 – отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад;
7.30 – вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома;
8.30 – опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки;
13.00 – после бешеного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели);
16.30 – по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка;
17.00 – пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы;
17.30 – увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели;
18.00 – приготовить ужин. Муж задерживается;
18.30 – сесть за уроки со старшим. Весь в отца – тоже дуб дубом;
19.30 – сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка;
21.00 – у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз;
22.00 – уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка;
23.00 – вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке – помада;
24.00 – улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой;
1.00 – собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса.
2.00 – полностью изнеможденной заснуть.
***
КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.
МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
… и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.
ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам – поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.
ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.
СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.
НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.
ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.
НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.
ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Ознакомительная версия.
