Ознакомительная версия.
– Я? Ленин.
* * *
Два новых русских в Штатах как туристы. Все посмотрели, надоело. И вот попали на запуск космического корабля. Челенджер стоит на платформе, пары пускает. Все ждут. А потом отложили запуск на день. Пошли новые русские по окрестностям шляться. Нашли бутыль с топливом для Челенджера. Открыли, понюхали.
– Самогоном пахнет. Пошли в гостиницу. Трахнем бутылку. Так и сделали. Окосели в дугу. Так и разошлись по своим комнатам. А утром один из них просыпается от телефонного звонка. Это ему другой звонит:
– Слышь, Федя, ты че? Жив-здоров?
– Да ничего, только голова раскалывается.
– Ты того, не пукай пока. Я тебе из Южной Кореи звоню.
* * *
– Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем.
– Неужели евреем заделался?
– Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить.
* * *
Сынок беседует с новым русским:
– Ты часто бываешь за границей, папочка?
– Да, сынок.
– Назови мне реку в Германии.
– Какую, сынок?
* * *
«Запорожец» врезается в «Мерседес». Из «Мерседеса» выходит новый русский и говорит:
– Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!
А мужик ему отвечает:
– А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.
* * *
Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его «Запорожец» обгоняет. Прибавляет до 150, «Запорожец» его обгоняет. Новый русский обалдел, прибавляет еще газу – 250 идет. Раз, его «Запорожец» обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
– Слушай, не въеду, у тебя «Запорожец», а не «Бугатти», не «Порше», а ты меня обошел. Как это?
– Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.
* * *
Новый русский (Мерс-600, вилла, бассейн и т. д.) ждет вечером жену. Ее долго нет; наконец она появляется и говорит:
– Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
– Что?
– У нашей машины вода в карбюраторе!
– Откуда ты знаешь? Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
– Дорогой, точно вода в карбюраторе!
– А где машина, между прочим?
– В бассейне!
* * *
Едет хорошо прикинутый чувак на хорошей машине, новый русский. Видит – у пивнухи стоит его одноклассник, водку пивом запивает без закуси. Подъезжает новый русский к однокласснику и вопрошает:
– Васька! Блин, ты чего это таким гадким делом занимаешься? Да еще в 11 утра!
– А, привет... Да вот, понимаешь, на работе не платят, жена ушла, настроения нет.
– Да брось ты! Жизнь – она же полосами идет: черная полоса – белая полоса, ну так сложилось, что у тебя сейчас черная, не горюй, нормализуется...
Дал денег немного и уехал. Через год новый русский опять увидел одноклассника на том же месте. Тот, весь грязный и в блевотине, клянчил мелочь на пиво. Подъехал новый русский и говорит:
– Да, Вася, похоже я ошибся... Тогда у тебя была белая полоса.
* * *
Встречаются два новых русских в ночном баре. Вокруг носятся обнаженные girls с подносами, играет музыка, на сцене в самом разгаре стриптиз: Один новый русский говорит второму:
– Слушай, Вась, это ты?
– Ну?
– Так ты же женился!
– Ну?
– Так у тебя ж жена красавица, фотомодель, прекрасная и умная женщина!
– Ну?
– Так чего же ты сюда пришел?
– Да понимаешь, я сегодня проснулся, откинул одеяло, смотрю, моя жена такая красавица, такая прекрасная и умная женщина...
– Ну?!
– Так стоит ее будить из-за каких-то $200?!
* * *
Встретились трое друзей – новые русские. То да се, выпили, ну и о делах: Первый:
– А я что – все нормально, вот только бандиты на днях наехали...
Все:
– НУ И?!
Первый:
– А мне пофигу – отвалил поллимона гринов – у меня их как грязи!
Все:
– Уфф.
Второй:
– А я что – тоже все ништяк, вот только налоговая на днях наехала...
Все:
– НУ И?!
Второй:
– А мне пофигу отвалил лимон гринов – у меня их как говна!
Все:
– Уфф.
Третий:
– А я недавно домой от любовницы шел, охрану отпустил, так у подъезда трое руки заломили, мордой на капот и бумаги подсовывают: давай, Вася, подписывай!
Все:
– НУУУ ИИИ?!
Третий:
– А мне пофигу – подписал. Я же не Вася!
* * *
Новый русский хвастается перед девушками:
– Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам – все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам – все в порядке...
Девушки говорят:
– Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день новый русский рассказывает:
– Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...
* * *
Приходит новый русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою руку и говорит:
– Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и мизинца.
Снова смотрит на руку:
– Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше варежки!
* * *
Новый русский говорит своей девушке:
– Для тебя все, что хочешь, достану.
– Достань два билета в театр на премьеру.
На следующий день новый русский жалуется:
– Купил только один театр. В других нет премьер...
* * *
Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
– А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
– А я думал, это входит в стоимость тура...
* * *
Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову чулком, который идет к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорожно ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки:
– Расслабься. Это же хозяин банка на работу пришел!
– А что он так странно одет?!
– Говорит, старая привычка...
* * *
Нового русского по протекции братан устроил в финансовый отдел крупной компании. Вскоре управляющий попросил его написать прошение в банк о предоставлении кредита. Новый русский написал, а на следующий день управляющий его вызывает:
– В целом неплохо написали. Коротко так, убедительно и доходчиво. Только знаете, у вас слово «гнойный пи...р» слишком часто встречается. Может, заменим его кое-где на «уважаемый господин управляющий банка»?
* * *
Нового русского останавливает гаишник:
– Вы шли 120, а здесь можно 60.
– Так вы мне сами и разрешили.
– Это как?!
– На предыдущем посту мне уже разрешили 60, да еще вы 60 разрешили. 60 + 60 = 120.
Ознакомительная версия.
