Ознакомительная версия.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
Секундомер? Вполне можно обойтись ходиками с одной часовой стрелкой...
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
Ну хватит себя уговаривать, все равно мучаетесь, когда же тот, кто подарил цветы, сделает шаг посерьезней.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями, правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
Так вы умываетесь, или из нее пьете?
20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.
Да-да, помним тощего кота и пустой холодильник...
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
Простые беруши применял еще Одиссей. Когда Сирены ему пели...
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
К счастью, именно для этой операции дрель с болгаркой не нужны.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
Висеть на телефоне и не думать ни о чем – в целом привычное состояние.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
Так оно стоило 80 баксов?! И после этого вы спрашиваете: «Почему у нас так мало денег?».
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
Видел я такие квартиры и таких хозяек...
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
Да мы с ними и так знакомы.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя враскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
Это после или до вкрученной лампочки?
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
Войдет в привычку. Оденетесь, а выпрямиться забудете. То есть мы, наоборот, следим за вашей осанкой.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
То есть голодный кот под ванную не лезет, потому что там все забито крышечками.
30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Только вместе с болгарками и дрелями.
* * *
Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего:
– Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею?
– Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.
* * *
Один мужик как-то приехал в командировку в незнакомый город. Остановился в гостинице, вечером сидит в баре. Видит – около стойки две обалденных девчонки. Он подозвал бармена, спросил, кто они.
– Это сестры, сиамские близнецы. Они классные, но немного странные.
Мужик заинтересовался, подошел, познакомился. Завязывается непринужденная беседа. Бар закрывается. Он говорит одной из них – если бы ты была одна, я бы пригласил тебя в номер, а так – не знаю, что и делать.
Та отвечает:
– Ничего страшного, мы с сестрой всю жизнь в таких ситуациях и все нормально. Пойдем к тебе.
Поднялись в номер, продолжали пить, дело к постели. Мужик опять спрашивает – удобно ли?
– Все нормально, мы привыкли.
Они ложатся в постель и занимаются потрясающим сексом. В разгар действа одинокая сестра спрашивает:
– Вы не будете возражать, если я немного поиграю на флейте?
Мужик офигевает, но соглашается. Они продолжают, а сестра играет на дудочке. Когда они заканчивают, сестра с флейтой спрашивает:
– У вас так все было классно, ты не мог бы повторить со мной то же самое?
И мужик повторяет все со второй сестрой. В разгар акта одинокая сестра спрашивает:
– Ничего, если я на скрипочке поиграю?
Достает скрипочку и начинает играть. Утром мужик мило прощается с сестрами и уезжает. Через 6 месяцев ему опять случается быть в том же городе. Он останавливается в той же гостинице и вечером опять сидит в баре. В бар заходят те же сиамские сестры. Одна из них видит мужика и говорит второй:
– Смотри, это тот самый! Мы с ним так классно поразвлекались в прошлый раз! Пойдем спросим, может, мы опять с ним оторвемся?
Вторая сестра с тоской в голосе отвечает:
– А ты думаешь, он нас еще помнит?...
* * *
Сегодня мало быть хорошим художником, надо еще быть хорошим продюсером, чтобы выдавать свои случайные кляксы за уникальные шедевры стиля...
* * *
Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье. Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел похоронную процессию.
– Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?
– Умирают, но только один раз.
* * *
Стиль – это умение так испортить воздух, чтобы все были в восторге.
* * *
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
– Иду я по лесу и вижу...
– Ж...пу!!! – кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
– Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
– Ж...пу!!! – кричат гусары.
– Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу...
– Ж...пу!!! – кричат гусары.
– Да, – растерялся поручик Ржевский, – а что, я вам этот сон уже рассказывал?
* * *
Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
– У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?
– Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс...
* * *
В школе идут занятия, по коридору идет завуч и видит у двери одного из кабинетов ученика, тот ковыряет пальцем стенку и бубнит себе под нос:
– Ну и где тут логика?
Завуч обеспокоенно спрашивает:
– Иванов! Что случилось?
И в ответ слышит:
– Представляете, Иван Ильич! Я в классе воздух испортил, так они меня выгнали, а сами остались! Ну, где же тут логика?!
* * *
В английском клубе.
– Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно – стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
– И что дальше?
– Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
– Ну, и?!
– Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
Ознакомительная версия.
