Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— Красотою сыт не будешь. Из-за нее зато можно стать нищим или умереть с голоду.

На старости лет Насреддин задумал жениться. Один приятель стал укорять его:

— Да ведь ты уже стар. Тебе надо думать о загробной жизни, а не о женах.

— Глупец, — отвечает Насреддин, — разве ты не знаешь, что именно зимой и нужен огонь больше, чем в любое другое время года?

Изя звонит Мойше на работу:

— Привет, старый козел!

— А вы знаете, с кем говорите? — отвечает незнакомый голос.

— С кем?

— С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.

— А вы знаете, с кем говорите?

— Нет.

— Ну и слава Богу! — говорит Изя и кладет трубку.

Однажды в зимний вечер собрались люди, судачили. Каждый хвастался своей силой. Дошла очередь до Моллы.

— Правда, я состарился, — сказал он, — но это ничего. Моя сила какой была, такой и осталась.

— Почему ты это знаешь? — спросили его.

— А потому, — ответил Молла, — что в нашем дворе есть большой камень. Когда я был ребенком, то не мог его поднять, в молодости тоже не мог его поднять, не могу и сейчас.

Принес однажды Насреддин на мельницу пшеницу и начал там перекладывать зерно из чужих мешков в свой.

— Что ты делаешь? — спрашивает его мельник.

— А я дурак, — отвечает он.

— Если ты дурак, почему ты не сыплешь свою пшеницу в чужие мешки?

— Я обыкновенный дурак, а если бы я делал, как ты говоришь, я был бы набитый дурак.

Мельник рассмеялся и отпустил его.

Как-то раз собрался ходжа идти с караваном. Утром все поспешно сели на лошадей. Подводят лошадь к ходже. Вдев правую ногу в стремя, он подпрыгнул и оказался лицом к лошадиному крупу.

— Э-эх ты! — заметили ему. — Ты сел задом наперед.

— Нет, — возразил ходжа, — я сел правильно, а вот лошадь у меня действительно левша!

Сосед Насреддина пожаловался:

— Мне приснилось, что я на дороге наступил на гвоздь. Всю ночь нога болела.

— Надо спать в сапогах, — посоветовал мудрец.

— Почему вы хотели покончить с собой?

— Мне скучно жить…

— И вы думаете, что самоубийство вас развлечет?

— Я слышал, что ты предложил девушке, с которой познакомился на дискотеке, выйти за тебя замуж.

— Это правда.

— И ты никогда не встречал ее раньше?

— Никогда.

— Так почему ты вдруг рискнул?

— Понимаешь, я танцевал с ней шестой танец подряд и не мог придумать другой темы для разговора.

Ковбои разговаривают в салуне:

— А ты играешь на музыкальных инструментах?

— Конечно. И на пианино, и на аккордеоне, и на органе.

— А на скрипке? — недоверчиво спрашивают его.

— Пробовал, ничего не выходит. Очень маленькая, с нее все время карты падают.

Техасец расхваливает свое ранчо:

— У меня оно такое огромное, что я и за два дня не объеду его на своей машине.

— Я тебя понимаю, дружище! Раньше у меня тоже была очень плохая машина, — сочувственно говорит собеседник.

Понес как-то ходжа Насреддин зерно на мельницу. Жена завязала ему мешок, но по пути он развязался, да не один раз. Пока Насреддин добрался до мельницы, ему пришлось раз десять завязывать мешок. Вернулся Насреддин домой и как следует отчитал жену:

— Ну и завязала ты мне мешок, неумеха! Целых десять раз пришлось мне останавливаться и заново завязывать.

Ходжа Насреддин и хитрый Петр поспорили о том, кого на земле больше — мужчин или женщин. Долго они спорили, пока, наконец, хитрый Петр не сказал:

— Тех мужей, которые боятся своих жен, тоже надо считать женщинами, вот и получается, что мужчин намного меньше.

Тут Насреддин с ним согласился.

Однажды Анастратина спросили:

— Ты бедный человек, как тебе живется?

— Мне хорошо, — отвечал Анастратин.

— Но разве может быть хорошо бедняку?

— Я к своей бедности привык, — сказал Анастратин, — поэтому у меня все в порядке.

Ходже однажды сказали, что его ученик тонет, и спросили:

— Как нам его спасти?

— Есть у кого-нибудь кошелек с деньгами? — говорит ходжа. — Покажите его тонущему. Он подумает, что вы хотите дать ему денег, ухватится за кошелек и выберется сам!

Встречаются два ковбоя.

— Ты что-то зазнался, Джек, — говорит первый.

— В каком смысле, дорогой Фред?

— Я вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

Около храма в толпе раздался радостный крик:

— Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить!

Кричащего окружили люди.

— Расскажите подробнее, как произошло чудо!

— У меня только что украли машину!

Один завсегдатай ипподрома, проиграв крупную сумму, философствует за рюмкой виски:

— Все-таки животные намного умнее нас, людей. Когда, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч человек платят деньги, чтобы посмотреть на них. А возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.

— Все-таки везунчик этот Смит! Два года назад он застраховался от несчастного случая — и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара — и тут же его дом сгорел до щепки!

Позавчера он застраховал свою жизнь и — нате вам! Вчера умер!

На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:

— Сэр, не могли бы вы разменять мне сто долларов?

— Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!

Вечером муж нервно ходит перед своим домом, все время поглядывая на часы.

— Волнуюсь за свою жену, — объясняет соседу.

— А что с ней?

— С ней мой автомобиль…

Журналист спрашивает фермера:

— А соседи у вас не крадут?

Конечно, нет!

А почему же возле курятника стоит ружье?

Вот поэтому и не крадут.

Джон вытащил своего приятеля из-под льдины. Восхищенная соседка кричит:

— Ты настоящий герой! Спас друга, несмотря на опасность!

— А что мне оставалось делать? — хмуро ответил герой. — Ведь на нем были мои коньки…

В купе вагона напротив пожилой леди приятной внешности сидит американец и сосредоточенно жует жевательную резинку. Вдруг леди наклоняется к нему и говорит:

— Это так мило с вашей стороны развлекать даму разговором, но должна предупредить вас, что я абсолютно глухая.

Умирает диктатор. Просто на глазах тает, пребывая в кислородной палате. У его изголовья сидит его преемник, печальный, весь в слезах.

— Не убивайся так, дружище, — еле слышно произнес диктатор. — Я хочу, чтобы ты знал: за твою преданность я оставляю тебе все деньги, автомобили, мой самолет, яхту, виллу…

— Спасибо… благодарю, — бормочет преемник. — Вы так добры ко мне. Скажите, есть что-нибудь такое, что и я бы смог сделать для вас?

— Да, есть, — отозвался умирающий, судорожно глотая воздух. — Убери наконец свою ногу с кислородного шланга!

Жена говорит мужу:

— Ты уже битый час объясняешь этому господину, куда ведет эта улица. Но ведь ты и сам этого не знаешь!..

— Да… Но не могу же я отказать человеку в помощи…

Немощный человек в ресторане несмело коснулся руки человека, одевающего его пальто.

— Извините, — проговорил он, — вы случайно не мистер Смайли?

— Нет, — раздраженно ответил тот.

— Дело в том, что я мистер Смайли, а вы как раз сейчас надеваете мое пальто.

Американец путешествует по Европе.

— Где мы?

— В Париже. Это Франция, сэр, — отвечает шофер.

— Детали меня не интересуют. На каком мы континенте?

— Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, — говорит один бизнесмен другому.

— Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?

— А как же! Он же настоящий американец. Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.

— Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?

— Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат.

Тоже, видно, оказался стопроцентным американцем.

Юноша отправился в отдаленную глухую местность к отцу своей возлюбленной просить ее руки.

— Нет, молодой человек. У меня другие планы в отношении будущего моей дочери. Так что вы напрасно потратили свое время и проделали столь утомительный путь, — говорит отец девушки.