Ознакомительная версия.
Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
– Василий Иванович, после вчерашней вечеринки у Анки зуб болит. Она стонет, а у меня голова раскалывается.
– Ну и что?
– Так я Анку пристрелил, чтобы не мучилась.
* * *
День Независимости России. Василий Иванович и Петька сидят в кабаке и расхваливают родину. Вдруг, Петька вспоминает:
– Василий Иванович! Американцы ведь на Луне высадились!
– Ишь, куда мы их загнали!
* * *
Моются Василий Иванович с Петькой в бане. После боя, закончившегося победой.
– Василий Иванович, а у тебя ноги куда как грязней моих!
– Так я, Петька, и постарше тебя буду.
* * *
Кабак в небольшом селе. Пьют за здоровье одного местного жителя. Разговор двух пьяных:
– Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
– Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
– Нет, Штирлиц...
– А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
– Нет, Штирлиц...
– А может...
– Петька???
– Василий Иванович!!!
* * *
Разговор 9 марта.
– Мама, ну можно я буду носить лифчик, мне ведь уже 14 лет!
– Вовочка, заткнись!
* * *
Подарили Петьке на День рождения путевку в Лувр на двоих. Петька и Василий Иванович рассматривают архиабстрактную картину.
– Давай улепетывать отсюда, – шепчет Петька и Василий Ивановичу, – а то еще подумают, что это мы ее разрисовали!!!
* * *
23 февраля. Пришла посылка. Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.
* * *
День защиты животных. Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
– Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?!
* * *
Жена говорит мужу:
– Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
– «Не понимаю», «не понимаю»... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
* * *
Разговаривают два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми пивными бутылками.
– Вась, ты за пивком?
– Да нет, меня жена из дома выгнала.
– А бутылки зачем?
– Она сказала: «Уматывай и забирай все свое барахло!»
* * *
Женщина жалуется врачу-психиатру. Короче, достала его совсем. На дворе весна, первомайские демонстрации, а она...
– Доктор!!! В последнее время мой муж ведет себя странным образом. Выпив пиво, он съедает кружку, оставляя только ручку.
– Странно, – говорит врач, – ведь самое вкусное – это ручка!
* * *
Посетитель бара подзывает официанта:
– Скажите, – спрашивает он, – что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
– Разумеется, пиво!
– Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.
* * *
1 сентября идет урок в школе. Ребята шумят. Учитель:
– Кто считает себя идиотом, встаньте.
Через несколько минут встает Вовочка.
– Ты что, считаешь себя идиотом?
– Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...
* * *
День защиты детей. Папа и сын проводят вместе весь вечер. Отец решает дать сынишке урок нравственности, и говорит Вовочке:
– Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
– То же, что и ты – соврал.
* * *
8 Марта. Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза – это были глаза профессора Плейшера.
* * *
Праздник. Учительница спрашивает в классе:
– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
Вовочка:
– До революции говорили: «Пошел вон!». А теперь говорят: «Приходите завтра!».
* * *
Забавы военных на праздники. Особенно отличился Штирлец. Он стрелял вслепую – слепая бегала и кричала.
* * *
Новогоднее утро. Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:
– Это не ваш жезл случайно.
Старшина отвечает грустно:
– Нет! Я свой вчера ночью потерял...
* * *
Все ждали Дня победы. Нужен был самогон. Штирлиц настоял на своем – настойка вышла горькая и невкусная.
* * *
У Вовочки спрашивают на детсадовском утреннике в честь 8 Марта.
– Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
– Маму!
– Вот умница!!! А почему?
– Она говорит больше.
* * *
Штирлец весело провел ночь в компании русских шпионов. А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок.
* * *
Мальчик в День защиты детей попрошайничает на улице.
– Дядя, дай 10 коп.
– А в морду?
– Можно и в морду, но деньги – вперед.
* * *
1 сентября первоклассник Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
– Звонок, папа.
* * *
Урок в День Святого Валентина.
– Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» – спрашивает учительница.
– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
* * *
23 февраля. Штирлец пьет водку в одиночестве. Вдруг, слышит шорох в сейфе. Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.
* * *
Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном расположении духа.
– Что случилось, Штирлиц?
– Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.
– В чем же дело, радоваться надо. Это ведь настоящий праздник.
– Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.
* * *
Решили Петька и Василий Иванович отметить День Нептуна. Пошли на речку купаться. Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
– Да вынь ты ему ж...пу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
* * *
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Отмечали удачно выполненное задание. Штирлиц:
– Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
– Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
* * *
Вечеринка в одном из ночных клубов города. Молодежь, пьют только пиво. И тут...
– Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
– Как же?
– Наливайте кружку доверху.
* * *
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
– Милая, ты знаешь, какой сегодня праздник? День пива!!! Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутылок пива».
– Интересно! – перебивает жена. – А кто занял второе место?
* * *
Приходит муж домой после изрядной выпивки. Корпоративные вечеринки так и заканчиваются! Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
– Шарик, сколько я кружек пива выпил?
– Гав, гав!
– Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
На другой раз сцена повторяется. На третий тоже. На четвертый жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
– Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
– Гав, гав! – бодро пролаял песик.
– Так, а сколько тогда же водки?
– У-у-у-у-у-у-у! – завыл вдруг Шарик.
* * *
Зима. Рождественские праздники. Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
– Что это за странный запах? – спрашивает один.
– Это свежий воздух, – замечает прохожий.
* * *
Субботний вечер в баре полно народа.
– Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, – спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
– Ну, ты силен! – восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
– Должен признаться, – говорит тот, – что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.
* * *
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
– Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
– Пиво! Холодное пиво! Ну, чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
– Отстань, назойливый мираж!
* * *
8 Марта. Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
– Наташа! Можно тебя использовать как женщину?
– Дурак!
– Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь.
* * *
1 сентября Вовочка пришел из школы.
Ознакомительная версия.
