Ознакомительная версия.
Доказательство: вы, американцы, как х...р показываете?
Те показывают свой выпяченный средний палец.
А мы – вот так! (русский народный жест рука через кулак в локте).
Американцы кровно обиделись и ушли.
Европа визжала и плакала от восторга, особенно один итальянец.
Вот так.
* * *
Спрашивают немца:
– На какой машине в магазин ездите?
– На BMW.
– А за границу?
– Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают француза:
– На какой машине в магазин ездите?
– На Renault!
– А за границу?
– За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
– На какой машине в магазин ездите?
– На троллейбусе!
– А за границу?
– А мы за границу не ездим!
– Ну а если нужно?
– А нам не нужно!
– Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
– Да не нужно нам!
– Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
– Ну, если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
* * *
Американцы решили провести эксперимент – какая нация самая морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испытуемого с кнопкой exit.
Нашли американца за 5000 долларов. В камеру посадили: -5 °C, – 10 °C, – 15 °C, загорелась лампа – американец нажал кнопку, замерз на -15 °C. Результат зафиксирован.
Француза за 7000 франков посадили в камеру – нажал кнопку на 20 °C мороза.
Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к работяге.
– Будешь участвовать в эксперименте? Сколько денег?
– Денег не надо. Буду участвовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч будет.
Начался эксперимент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру, дверь закрыли. Ждут.
– 10 °C – слышно откупоривание бутылок.
– 15 °C – звон посуды, тосты.
– 25 °C – пьяные базары.
– 35 °C!!! – песни, пляски...
– 50 °C!!! – тишина...
Ну, думают, все. Замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать для выхода. Надо думают открывать.
Открывают дверь – тут же получают по морде, и дверь закрывается.
Пьяный голос из камеры:
– Я правильно сделал Михалыч?
– Правильно, не х...ра в такой мороз дверь открывать!!!
* * *
Эксперты пришли к выводу, что шаттл Columbia потерпел крушение в результате столкновения с шаровой молнией.
Экипажу Columbia будет присвоено звание национальных героев Америки.
Экипажу шаровой молнии – звание героев Российской Федерации.
* * *
Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливаются по вечернему Лондону. Проходя по мосту, Холмс остановился и сказал:
– Ватсон, используя свой дедуктивный метод, я, похоже, научился управлять поведением людей.
– Да ну!?
– Ну, давайте проверим. Вон, видите, идет джентльмен? Сейчас он прыгнет с этого моста.
– Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
– Вы англичанин?
– Да.
– Вы идете из банка?
– Да.
– А вы знаете, что буквально полчаса назад его ограбили.
– Что!!! Нет, не может быть!
И с криком прыгает в реку.
– Ну, Холмс, это совпадение.
– Хорошо, вот еще один идет.
Останавливает этого человека:
– Извините, вы француз?
– Да.
– Вы идете от проститутки?
– Да.
– А вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис!
– Что!!! Нет, не может быть!
Та же картина.
– Ну, я вам доказал. Ватсон?
– Нет, вот если бы еще разок...
Идет мужик...
– Добрый вечер.
– Привет!
– А вы, случайно, не из России?
– Да.
– В таком случае вам не известно, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
А нам – русским мужикам пох...й!
* * *
Россия. В результате всероссийской переписи населения обнаружены новые национальности: хоббиты, эльфы, орки...
* * *
Через 50 лет Россия станет богатой страной.
– Жаль, что нас уже не будет.
– Не жаль, а потому что...
* * *
– Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой?
– Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
* * *
Новые российские ордена и медали: За советы утопающим.
* * *
– У вас есть разрешение на торговлю в городе Москве?
– Мнэ такой разрешений иметь нэ надо! Я сам москвист!
* * *
– Простите, вы русский?
– Судя по зарплате – да.
* * *
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
– Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
– Меня это не касается – я русский.
* * *
– Кто такие русские и москали?
– Русские живут в России, а москали помогают строить незалэжну Украину.
– Кто такие евреи и жиды?
– Евреи живут в Израиле, а жиды помогают строить незалэжну Украину.
– Кто такие украинцы и рогули? (Прим. Рогуль – забитый украинец из отдаленного села).
– Украинцы живут в Канаде, а рогули мешают жидам и москалям строить незалэжну Украину.
* * *
– Ну и как там, за бугром?
– Скучно, смертельно скучно.
– Зато у нас весело, правда, тоже смертельно.
* * *
Как известно, в России две беды – дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.
* * *
В целях экономии средств Госдума приняла решение о затоплении орбитальной станции МИР-2, не выводя ее на орбиту.
* * *
Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.
* * *
Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
– И у нас это все есть, только без перегородок.
* * *
В тридцатые годы за матерщину у нас взимали штрафы. Но от этой меры отказались, поскольку в стране резко снизилась производительность труда.
* * *
Говорят: Много будешь знать, скоро состаришься.
Оглянитесь вокруг. До чего молодо выглядит наш народ!
* * *
Русские самый гостеприимный народ, а евреи самый гостепоходный!
* * *
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может.
* * *
Благодаря новогодним праздникам в российских вытрезвителях была проведена перепись населения.
* * *
Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
– Что случилось? – удивленно спрашивает прохожий.
– У меня упала в канал монета.
– Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
– Чтобы не лезть в воду ради одной.
* * *
– Откройте дверь! Милиция!
– А! У вас уже и открыть нечем? Довели страну!..
* * *
Выведена новая порода служебных собак – они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки и регистрации.
* * *
Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.
* * *
Нашему народу столько обещано, а ему все мало...
* * *
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
* * *
Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
– Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
– Увы, сэр, не могу сказать ничего определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет...
* * *
Вернулся американец к себе в Америку из совка. Дома его спрашивают, мол, как там эти русские живут?
– Вы знаете, когда у них была революция?
– В октябре...
– А празднуют они ее в ноябре! И вот все у них так...
* * *
– Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
– Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
* * *
Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских сил отметить Старый Новый год?
* * *
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
* * *
Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают, что в Сибири -60 °C. Мужик не верит, звонит своему другу.
– Говорят у вас там совсем холодно?
– Да не-ет -25-30 °C...
– А по телеку сказали -60 °C!
– А, ну это, может, на улице...
* * *
ВПК РФ спроектировал новую ракету класса «На кого Бог пошлет...»
* * *
Чем в России отличается свадьба от похорон? На одного пьяного меньше.
* * *
Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется, французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьет и трахает бабу.
* * *
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.
Ознакомительная версия.
