– А кто играл-то?
– Да даже не знаю – но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»…
Из спортивного репортажа:
– Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен – мы его и получили!
Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.
Муж приходит с работы, быстро снимает туфли, садится в любимое кресло, включает телик, там начинается запись футбольного матча. Жена говорит:
– А я знаю счет! По радио утром сказали. Хочешь, скажу?
– Нет-нет! Я сам хочу посмотреть.
– Да, смотри, сколько влезет… Все равно ни одного гола не забьют.
Прикинь, в Монако запретили футбол!
– Как это? Почему?
– Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.
Решающий матч между сборной России и сборной Германии. Счет 3:0 в пользу немцев.
– Ребята! – начинает кричать с трибуны дед-ветеран. – Мы этих гадов мочили под Сталинградом, Киевом и Курском, а теперь вы позорите нашу Родину!
Сидящий рядом грузин говорит:
– Дэд, тогда у вас трэнэр другой был.
В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.
Мужик пришёл вечером домой с работы. Принял горячий душ. Врубил телик. Там футбол: Лига Чемпионов. Налил пивка холодненького. Сел в кресло. Готовится кайф ловить. Вдруг звонок в дверь. Мужик, проклиная всё на свете, встаёт и открывает дверь.
На шею ему бросается офигенная девушка
– Дорогой!! Я хочу стать твоей прямо сейчас!
– Блин!! Ну почему именно сейчас??!!
Встречаются два боксера. Один – другому:
– Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот – все пятеро валяются!
– Знаешь, ты прав – бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нос, апперкот… Он как с разворота мне – на! – прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!
Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:
– Проблема, помоги.
– А что случилось?
– Да завтра Спартак – ЦСКА: Спартак дал 70 тысяч а ЦСКА 100 тысяч – не знаю, как судить…
– Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно…
– Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
– До гола? В чьи ворота?
Письмо из детского спортлагеря: «Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой».
– Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
– Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.
Комментарий постфактум о ЧМ по футболу:
– Не зря же это все назвали МУНДИАЛЕМ!
Десять золотых, семь серебряных, пять молочных…
Таковы результаты выступления сборной России по боксу на Кубке Мира.
Тренер ведёт своего подопечного к рингу и наставляет: «Я этого парня знаю, ты работай издалека, в обмен ударами не ввязывайся. Понял?».
– Да.
Команда: «Бокс!» И этот подопечный как рванёт вперёд! Весь первый раунд идёт бешеный обмен ударами. Гонг. Тренер: «Я же тебе говорил – не лезь! Поработай на дистанции, в голову!! Ты понял?!»
– Да!
Команда: «Бокс!» Опять идёт бешеный обмен ударами, парень попадает в нокдаун, кое-как дотягивает до донца раунда, приходит в свой угол. Взбешённый тренер: «Не лезь к нему!!! Только с дистанции!! Ты меня понял?!»
– Да.
– Что ты сейчас будешь делать?!
– Выйду и ка-а-ак врежу ему!!!
Заходит боксер в автобус. А там здоровый детина к хрупкой девушке пристает:
– Так, девушка, выходим со мною из автобуса…
Ну, боксер и въехал детине по челюсти.
Раздается чей-то голос:
– Клёво он контроллера сделал.
Интервью с боксером.
– Вы половину жизни простояли на ринге, чем вы занимались в остальное время?
– Пролежал на ринге!
Идет чемпионат мира по боксу. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на улицу, видит – мужик стоит 2 на 2 метpа. Тренер:
– Бyдешь за нашy сбоpнyю выступать.
Мужик:
– А на фига?
– Мы тебе заплатим.
– А на хрена мне деньги?
– А что надо?
– Калоши моего размера.
– Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех стоpон. Тренер кричит:
– Hy бей же его!!!!
Мужик:
– А что он мне сделал?
Тренер:
– Калоши спер!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп – негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: «Раз, два, три…»
Мyжик:
– Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст – не встанет!!!
После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
– Какие есть вопросы?
– Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
Выходит из атлетического зала Андрей Губин а за ним выбегает накачанная девушка и кричит ему вслед:
– Андрюша, Андрюша ты покачался?
– Да!
– А что же ты качельки за собой не убрал?
– А вы знаете, что к культуристам смерть со штангой приходит?
– С какой?
– С неподъемной!
– Доктор, мне срочно нужен головопатолог.
– Не понял???
– Головололог.
– Кто?
– Головатор, башковед, знаток черепа. Ну кто тут у вас тут на короткой ноге с мозгами? Я головой о турник ударился. Черепатор. Говорю же – мне в Черепово надо. А нет… – это я там родился… Во, череполог! И гимнаст.
– А гимнаст вам зачем?
– Ну я ж головой о турник ударился!
Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.
Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится любить женщин со стройной фигурой.
– Так в чем же проблема?
– Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
– А давай поговорим о любви.
– Давай. Я люблю отжимания на брусьях и жим штанги лёжа.
Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!
– А у нас в зале присутствует легендарный бодибилдер Александр Невский!
– Почему это он «легендарный»?
– Потому что по легенде, он бодибилдер.
В качалку приходит незнакомый мужчина. Его встречает тренер:
– Привет, я – Стас. А ты?
– А я защищаю интересы студенческой молодежи на муниципальном уровне.
– Красивое имя!
– Тренер, а когда мы уже начнём изучать жим штанги лёжа?
– Позже. А пока продолжаем мыть полы.
– А меня и так Бог силой не обидел!
– Обидел, парнишка, обидел. Это просто ты не обидчивый.
Спорят двое:
– Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял…
– Ты там с нашими качками шути поосторожнее. Могут юмор не понять и в репу заехать.
